我的前男友们都来找我复合,前男友竟然主动找我复合了

1.碎碎念

芬芬经常把看到的“理论”转发给朋友圈,甚至直接发给郑山,逼他承认“不想娶她”,并试图给他“洗脑”

“真正的男人应该娶他爱的人”

“负责人不会浪费你的青春!”

她每天都在谈论郑山什么时候能成熟,什么时候愿意娶自己。她反复判断郑山对自己的爱是否坚定。这样持续的唠叨让他难以忍受。唠叨,试图给对方洗脑,试图让对方同意自己的想法,这些都是很常见的行为。然而,你对男人的需要感越强,你就越没有安全感,你的控制欲望就越强烈。

掌握彼此的心并非不可能,但芬芬对男性心理太无知,采用低级的方式,结果会恰恰相反。

人类的生理进化决定了让他们快乐的是征服。

而芬芬则试图利用微信文章,用他人“绝对正确”的说法,在道德上绑架郑山。他一眼就看出你想控制他,这是男人最抗拒的!

2.沟通不好

芬芬进入了逼婚模式,但没有得到郑山的正面反馈。

郑山首先苦口婆心地告诉芬芬:以他目前的经济能力,还不够养家糊口。

然而,芬芬不愿意接受这个答案,听不进去。这种情况迫使郑山拒绝沟通:反正芬芬没有听自己的观点,所以还是不说为好。

而芬芬对郑山的沉默非常不满,更坚决认为这是不爱自己的表现。

跟很多同学都会说:“他把自己完全封闭在我面前,我对着墙说话,不管你说多好也没用!”

他们认为没有办法解决男朋友/丈夫拒绝沟通和关闭所有渠道的情况。然而,这只是因为你选择性地忽略了自己的问题。

不管一个男人有多闷或内向,他都不能在一开始就对他的女朋友/妻子闭嘴。否则,当他第一次见到你的时候,他能不说一句话就追上你吗?

他拒绝沟通是一种应对方式,你的行为“迫使”他学习。

比如,郑山对芬芬的逼婚行为没有回应,但他“等经济能力更强的人来建个家”的回应却没有被芬芬接受。

当一个男人反复发现你不想让他给你他心里真正的答案,而只是想得到一个女人心里想听的答案时,他唯一的选择就是尽可能切断与你的沟通。

所以,这种“不爱”和这种拖延的男人跟你有关系。

3.任性胡闹

因为两人的关系已经进入停滞期,芬芬想走得更远,而她进入婚姻的呼吁也没有实现。她不知道如何处理如此冷淡的矛盾,最后却采用了男人最恶心的方式:纠缠。

她一再用错误的方式来确定郑山对自己的爱

A:骗郑山说他病了,看他会不会赶紧照顾自己;

B:郑山赶着去做一个紧急的项目时,他去了他的公司,坚决禁止他加班。相反,她自己去吃了一顿大餐;

C:因为郑山出差忘了他们相识的纪念日,她发脾气哭了一个多月;

就这样,她无底线地“闹”了一个不停,最后让他们陷入了爱情的停滞期,推到了分手期。

两人终于分手了。

在爱中“做”不是不可以的,但你不应该“做”得比你被爱得更多。

然而,很多女孩会把自己的爱集中到男人能忍受的程度,这是极其愚蠢的。

你想知道他有多爱你,为了衡量他对你的爱的集中度,你会不断地添加筹码。

就像你想知道一块玻璃能承载多少重量一样,你也会继续往玻璃上加重物。玻璃迟早会碎的,感觉也是。

而有些女生似乎是“演戏”惹男友生气,但男朋友不仅不心烦,而且很开心。原因是这些女孩知道男友的底线,她们所有的演技其实都在爱情的范围内。

对于一些感情停滞不前的夫妻来说,女人不知道如何处理男人的冷冲突,也不会充满智慧,所以感情的消失是迟早的事。

一段感情的消失很简单。

分手时,芬芬冲动地拉黑了男友的所有联系方式。如果他们不能互相交流,就不可能付诸实践。

经过深思熟虑,芬芬意识到自己的问题发给了郑山最合适的验证信息。郑山几分钟就通过了验证!芬芬以“已经走出失恋的悲伤,真诚地祝福”的角色与他聊天,以保持两人关系的稳定。

做法二:撕下标签

分芬和郑山分手不容易。这是一个缓慢变化的过程。

一开始,芬芬给郑山的标签是:高大、英俊、负责、进取。

郑珊给芬芬的标签是:可爱、坦率、友好、健谈。

随着两人的不断发展,他们的标签也在不断变化。最后,郑山认为芬芬是一个不讲理、好斗、任性、不讲理的女人。

芬芬认为郑山是一个无赖,一个不爱自己的天真不负责任的人。

芬芬觉得郑山变了,不再爱她了。其实,她不知道当初在郑山身上看到的是导致两人关系恶化的品质之一——奉献。

芬芬认为,郑山家虽然不是很富裕,但他很有上进心,对未来有规划,愿意努力工作,值得一辈子托付。

但就这样,郑山工作很专心,不能花很多精力陪芬芬。这种行为是芬芬不能接受的。随着情绪的周期性变化,激情逐渐消退,矛盾也越来越激烈。芬芬认为郑山是个无赖,不负责任的人。

芬芬了解到关系的变化后,芬芬撕掉了郑山的负面标签,重新定义了对方。

此外,原本郑山对芬芬也有负面标签,但是郑山撕掉

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