能和前任复合吗,为什么没办法和前任复合

我们先来看看这条留言:

“我和前女友恋爱了2年了,恋爱的时候她对我真的很好,很爱我,我自己就有点神经大条吧,也经常搞不懂她的想法,她也经常说我直男。分手的导火索是有次她不小心摔了一跤,膝盖破了皮,她当时很难受就给我发消息,那个时候我在玩游戏,没理她,她给我打电话我也没接。等我找她的时候,她就说分手,她说我不够爱她,说我和她在一起只是为了找个人陪着。我当时很懵,就没同意。但是她很坚决,说她已经不那么爱我了,不想浪费自己的时间了,坚决分手。

我们现在分手有一个多月了吧,在这个期间我一直在努力挽回她。我已经不打游戏了,换了份更有前途的工作,我自己也做了很多提升。可是我挽回她,她还是拒绝了我,说对我已经没有爱了。可是偶尔她还愿意出来跟我约好,我们时不时还会看电影,但是每次我说复合,她都不同意。现在听说,有个男的在追她,我的心很痛,是真的痛。我不知道该怎样接受要彻底失去她的感觉。

能不能帮帮我,我该怎样跟她复合?她现在还是愿意见我的。”

这类留言有很多,我今天就来做个统一的回复吧。看完这篇回复,也希望大伙儿在评论区写下你的感想,也可以提出你的问题,我会尽量逐一回复。

OK,下面是我的回复:

可能很多人会说你不懂珍惜,失去后才知后悔,但这不是最主要的问题。因为我们大多数人也都有这方面的“弱点”,工作也好,感情也好,总是拥有的时候不自知,失去了才懂其难能可贵。难道这样的人就不配拥有幸福吗?

当然不是,人生的得失之所以有意义,就在于能够警醒世人,能够让我们在活着的时候,尽力去弥补。每个人都有弥补和后悔的权利,“浪子回头”也好,“迟来的深情”也好,追悔莫及,愿意改变和弥补,就是在成长在自我救赎。除了当事人,谁也没有权利阻止。

扯得有点远了,其实我想说的是,当你真正意识到这段感情的问题,想要做出改变时,你就已经完成了一次心理成长。

接下来在付诸行动之前,你需要先弄明白这个问题:

为什么再甜蜜的爱情发展到最后,总是殊途同归的分手?

网上曾有个段子这样形容感情的发展:“情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭。”虽然是段子,但我却看出了三类不同的人的感情发展规律。

A:爱之初用情极深,深到恨不得天天黏在一块儿。当相处的时间久了,彼此的缺点一点点暴露,感情的倦怠感袭来,这种浓烈的爱就慢慢退散,直到最后感觉好像没有“爱”了;

B:刚刚在一起的时候感情很平淡,更多的是尝试。处着处着,随着彼此的了解和深入交流,发现越爱越深,越爱越离不开。

这个时候,如果A类型的人和B类型的人相爱了,就演变成了第三种类型的感情的规律:

当A对B用情至深的时候,B只是对A存有好感;

当A更强烈地深爱B的时候,B才开始爱上A;

当B爱上A的时候,A的感情已经开始走向平淡了;

当B用情极深的时候,A对B的感情已经开始消退;

······

当然以上三种类型的情感发展规律,都离不开两人的思维差异,以及在相处过程中彼此的矛盾。

所以,一段感情的发生和结束,是从激情到平淡的情感发展规律;也是不同思维差异的碰撞、融合、驳斥;以及人与人相处的矛盾与摩擦引发的各种问题。

了解这一点之后,根据你的描述,我们不难发现,这段感情之所以会走向分手,其根本原因有三方面:

1)第一方面,就是我上述所说的感情发展的规律。

你和前女友之间的感情发展规律是不平衡的,比较贴近第三类。这类感情规律的产生,与你的“依恋人格”或性格有着莫大的关系。

比如你是一个在感情上慢热的人(又或者是“回避型依恋人格”),在感情发生之初,很难全情投入。经过长久的相处,你会在不知不觉中投入感情,如果不是分手你可能很难发觉你已经深爱对方了。

最后的结果就变成,对方在用情至深的时候,感受不到你同等的爱意。就会形成各种心理落差,甚至会怀疑你是不是真的爱她,怀疑她自己的付出和投入是不是真的值得。

2)第二方面,是思维差异导致感情矛盾的升级。

不同的思维模式,对感情的需求和感受也不同。那些恋爱多年也能和伴侣好好相爱

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