两个人都出轨了还能在一起吗,两个原生家庭有问题的人在一起

“他是单亲家庭长大的孩子,而你小时候我们又不在身边,妈妈担心你们以后过不好.......”

“我们明明经历相似,为什么总是说不通呢?”

“以前我觉得我们是天造地设的一对,我一个眼神他就知道我在想什么,可现在我们总是针锋相对”

在一段感情,经营一段时间后,总会出现这样或者那样的问题,关键是我们如何去应对这些问题,今天我们来聊聊两个原生家庭有问题的人在一起,究竟是更难还是更容易呢?

确实,从心理学上来说,一个孩子在未成年时期受到的情感创伤在某种程度上来说是不可逆的,尽管精神分析方向的咨询师可以帮你抚平一些伤疤,认知行为方向的咨询师可以帮你做一些调控。

目前为止,我们确实没有办法完全去除所有的影响,但是我们可以通过积极的寻求帮助和内在调整,把影响降到最低。

两个原生家庭有问题的人在一起,确实可能会影响感情生活,但是并不是决定性原因,也就没有更难或者更容易一说,就像是“女司机”=“马路杀手”这一个伪命题一样,因为种种原因,确实会有一部分女司机存在紧急情况的制动问题,但是就车祸来说,你可以去查一下官方数据!

抛开原生家庭的问题不说,目前的离婚率居高不下的原因也是不胜枚举的,比如出轨、婆媳矛盾、三观不合......

如果两个原生家庭有问题的人在一起,可以惺惺相惜,想对方所想,感对方所感,一直相互依偎,携手共进,那他们的生活一定是最幸福的,因为他们能够做到最大程度的“感同身受”。

如果两个原生家庭有问题的人在一起之后,都是相互索取,比如爱、安全感、关心、呵护.......一味地索取,而不是去积极付出的话,大概率还是会分开的。

两个人在一起生活会更难还是更容易,更多地取决于经营方式。原生家庭的问题是可以进行积极调控的。

调控方式一:首先是不要用原生家庭定义自己和对方。

比如:你妈怎么教的你,你怎么这样呀?

——这样的言论的杀伤力极大,对于满心满眼是你的他,又怎么承受呢?

比如:我妈说得对,和你在一起一定不会幸福的,毕竟你家怎么怎么样?

——这样的沟通简直是暴击,会让对方产生无限的挫败,你们刚在一起时,他有多少的期待现在就会有多少的失落。

和一个原生家庭有问题的人,或者是两个原生家庭有问题的人在一起,首先要学会不用原生家庭定义彼此,不管你们的生活环境或者经济条件有多大的差距,在一起就是接受对方的一切过往以及现在的彼此,就和平时谈恋爱一样,不要刻意地去做一些自以为是对对方好的事情,试想一下,如果身边人长时间把你当成是有问题的人,你在享受别人的照顾的同时会不会也觉得自己有问题呢?

你们的所有的问题都是你们相处之间产生的,就不要说更不必说他的家庭,也不要去两个家庭之间做什么比较。

遇到问题,你可以找一个合适的时机和对方谈谈心:亲爱的,我感觉最近我们因为那件事情好像有隔阂了似的,我说下我当时的想法先,其实我当时就是想着这样做可以更好地帮你,没有想其他的,之后他的回答大概率是,我当时也没有控制好情绪,其实我就是觉得没有必要,我还想着果断时间给你换手机呢?.......之后问题就解决了,其实两个人在一起真的很简单,就是给对方留点余地,留点空间。

调控方式二:

我们都知道在原生家庭有问题的人身上可能会存在多疑、敏感、不自信、安全感缺乏或者是自我封闭的状态,所以如果决定在一起之后,首先要陪对方一起建立强有力的社会支持,你可以简单理解成积极引导对方建立自己的圈子,同时也要建立共同的圈子;如果是两个原生家庭有问题的人在一起,要有各自的圈子,也要有共同的圈子。

感情中最大的忌讳就是把对方活成你的唯一或者是让你成为对方的唯一。病态的感情终究是不能长久的,每个人健全的人都是需要足够的社会支持的,可以是良好的同事关系,和睦的家庭关系,和谐的朋友关系等等。

所以应对类似的问题,首先是双方要有一个积极的状态,强有力的社会支持可以帮你们抵御一定的难题哦!

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