男朋友很坚决的要分手,为什么他要那么坚决的跟你分手

昨天有个大学毕业一年多的小姑娘给我发私信,说自己从大学到现在,谈过大概五次恋爱,最长的记录是半年,并且每一次要么因为吵架,要么因为冷暴力,最后都不欢而散。

她问我一个问题:

“为什么别人谈恋爱都甜的齁嗓子,我谈个恋爱就不得善终?恋爱到底怎么谈啊?”

我觉得,这个问题非常有代表性。

为什么呢?

我先来说一组数据——

2019年全年国内登记结婚947.1万对,同年离婚415.4万对,其中90后夫妻占比超40%。

也就是说,去年有1894.2万人结婚,830.8万人离婚,如果再加上谈恋爱和分手,去年估计会有近亿人体验过一段感情的分合。

我说这组数据的意义就在于:

很多人想要进入一段亲密关系,或者正处在一段亲密关系中,但他却不知道怎么样运作一段亲密关系。

就好像你非常明确自己要去谈恋爱,想要找一个怎么样的人,找到之后去发现,自己根本不知道接下来该怎么办。

其实,从谈恋爱到结婚,从字面上就能看出来,“谈”是沟通,“结”是融合。

那从底层逻辑来讲,想要经营好先是沟通,有了有效的沟通模式和沟通技巧,两个人彼此之间有共同话题,可以在各个方面为对方打配合,才有可能进入到融合的阶段。

在不断的磨合和更深入的了解当中,去发掘两个人本质上的相同点和交织点。

这一整套流程走下来,才有可能让你们的亲密关系成为好的亲密关系。

有人会觉得,怎么这么复杂,好像很难做到。

不,其实只要切入点正确,就会很简单。

所谓“万丈高楼平地起”,想要去搭建好的亲密关系,自然也得从低级开始打起。

地基打扎实了,楼才稳当。

那什么是地基?

我们来捋这样一个逻辑:

我刚才说了,沟通是所有亲密关系开始建立的初级方式,那沟通其实不光是语言,还包括肢体动作、神态、情绪、细节处理等等方面。

一个人在对外界做出反应和行为,生物学上讲大脑神经反应,心理学上讲原生家庭和自我成长,总体统称为——思维模式。

而思维模式,是由你的爱商决定的。

注意,我说的是爱商,不是情商。

情商的范畴更广,社交、应酬、待人接物都是情商的体现,但是,亲密关系用到情商的部分并不多,因为每个人对待自己的爱人和外人的状态肯定是不同的。

所以,从底层逻辑来讲,你的爱商,直接决定了你的亲密关系质量。

我来列举几个好的亲密关系中,爱商实质性表现的关键点:

01.学会吵架。

吵架是一种非常高效的沟通方式,但前提是会吵架。

爱商高的人,在吵架的时候只会专注于当下,绝对不会去触犯彼此的底线。

在表面上看起来,两个人是在吵架,实则这样的争吵并不会让感情破裂。反而是加快了问题和情绪的解决,这也就是所谓的“会吵架”。

02.学会尊重。

如果说,我们把所有的垃圾情绪、负面状态和感受,都一股脑的倒在对方身上。是,我们自己是舒坦了,但是对方呢?

所以,我觉得有两句话是应该遵循的:

TA是你的伴侣,不是垃圾桶。

越是亲近的人,越应该带着包容和尊重对待。

03.想赢,必输。

想赢的这种心态,在生活和工作上,这一点可能没什么,甚至是一种非常稀缺的品质。

但是,在爱情里,这足以成为致命伤。

如果你什么都要赢,对方最后只会留存一种状态:超低的价值感。

对方只会觉得越来越没有意义,在关系中越来越没有存在的必要。最终,自然就会抽身离去。

这世上的爱情有千万种样子,但唯独,分不出个输赢。

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