出轨了如何让老婆原谅自己,如何让男人后悔出轨

为什么有些男人出轨后,不但觉得对不起妻子,反而还因为第三者流产而心生愧疚?

对于这个问题,我的回答是——

因为人对自己所拥有的会习以为常,对于额外所得的会铭记于心。这是一个人在情感上的“心理定位偏差”所致。

就比如,你的父母为你辛劳一生把你养大,供你读书,但他们可能也会经常责骂你。某天你与父母争吵离家,肚子饿得不行,想吃东西却发现没带钱。这时有位善良的夫妇给你买了食物,并关心你怎么了。

此刻你可能会觉得,为什么陌生人都比父母更关心自己?然后为陌生人感动流涕。

几十年的养育不及一顿美食?站在第三方角度想象这样的情节,是不是很滑稽?

我把这种现象称之为“心理定位偏差”。

在心里把父母定位成“理所应当为自己付出”的人,把陌生人定位成“付出即馈赠”的人,自然就会产生偏差了。

“心理定位偏差”会让人产生一种“越至亲越可欺”的心理状态,觉得“你是我的亲人,所以无论我怎么样你都会包容我,接纳我,也必须应该这样”。这是很多人都有却不自知的一种心理现象。

延伸到婚姻中,出轨的男性把妻子为自己生儿育女定位成“理所应当”,觉得原配是自己的合法妻子,为自己生儿育女再合理不过。

把第三者为自己生孩子定位成“不合理”的额外馈赠——外面的第三者得不到合法的名分,生不了合法家庭的孩子,见不得光,还给了自己生理上的快感,情感上的满足,这些都是额外所得。

再加上流产的孩子是男人自己的孩子,而人对失去的东西总比拥有的东西来得刻骨铭心,所以自然会“心疼”第三者,甚至觉得第三者受苦受委屈了。

当然,对于正常人来说,第三者那不叫受委屈叫活该。但是对于作为始作俑者的出轨男来说,第三者无名无分地跟着自己,就是在受苦。

这也就是为什么很多影视剧、小说里描写婚外情时,总会出现男人事后搂着第三者,对她说:“让你受委屈了”的一幕。

说到这里,就不得不提《又见一帘幽梦》里面“断腿比不上爱情”的荒谬桥段了:

在剧情里,大伙儿把女一号定位成“楚楚可怜忍痛割爱的失意女”,把女二号定位成“拥有一切又幸福的狠毒女”,于是就有了这“毁三观”的对话。

确实,你很难用正常人的“三观”,去衡量这种不受道德规则、公序良俗约束的观点。

因为每个人对感情的“心理定位”不同,其认知和选择也就不同。

就比如,有的人觉得“爱情高于一切”,也有人觉得“生命高于一切”,还有人认为“自由高于一切”——这些个人定位的观点,是没有一个统一的标准的。

只能说你的定位,决定了你的选择,也决定着你当下的生活。

一个出轨的男人,在他出轨的那一刻就是在对不起妻子,这是事实。可在他看来,妻子需要的是婚姻,只要他对妻子好,不被妻子发现,妻子也不会损失什么,反正他也不会跟妻子离婚。

当然这肯定是比较自私且自以为是的认知,自以为妻子要的只有“名分”,只有“合法性”,只有时不时地陪伴。却忽略了一个人在婚姻里也需要真诚、忠贞和责任。

可是,一个人在情感上的“心理定位偏差”并不是平白无故产生的。

这就好像不是所有人都觉得父母的付出是理所应当源源不断,也不是所有人都认为夫妻之间不需要真诚、忠贞和责任。

能产生“心理定位偏差”,所有处在亲密关系里的人都脱不了责任。

父母若不能让子女意识到,父母的付出可以无限但父母的生命是有限的。那么子女永远也学不会珍惜。

妻子若不能令丈夫意识到,没有真诚、忠贞和责任感的婚姻随时都会走向灭亡,甚至会付出代价,那么丈夫永远也理解不了妻子到底损失了什么。

说说我的一位来访者(已授权分享)吧,跟题主的情况有点类似。

来访者结婚6年发现丈夫出轨了单位里的大学实习生,俩人在一起也快两年了,期间还流产了一次。

来访者只觉得和丈夫近几年不亲近了,以为是婚姻走向了平淡,觉得还算正常。直到第三者找上我的来访者,发表“真爱宣言”,又对来访者的丈夫各种示弱扮委屈,惹得来访者的丈夫不停安慰第三者,冷落妻子。

来访者觉得特别委屈,自己也是受害者,为什么丈夫偏偏只关心第三者?丈夫又不肯离婚,又不愿回

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