男朋友跟我分手了他说没事啦,老爸竟然跟我说没事

失恋了心情不好,老爸说要忘记失恋,他有最好的办法。跟着他去了一精致的餐厅,一大桌子菜上齐后,我以为他要给我介绍对象。就说:爸,我现在不想谈,你不用介绍了。老爸啃着鸡腿:介绍什么?电视里说了,以毒攻毒最有效,你多花钱肉痛了,就会忘记心痛了,我今天没带钱啊!老板,我老爸很可爱,先押这里成吗?上个月向堂哥借了一万块钱,今天发工资了,想请他吃一顿好的。中午一起吃饭,我掏出一千,递给堂哥说“给你一千,你放心哈,借的钱过年一定还你!”堂哥乐呵呵地接过钱,边说边说:“没事!没事!怎么还给利息啊!那一万块钱我不急用,你慢慢还。”我:“......”从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌 上有了青椒肉丝;第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,什么都没有……刚嫁进婆家发现家里经常做包子喝豆浆,第一次喝时为了显示我健康生活的理念,豆浆我不加糖(其实我是喜欢吃糖的),后来婆婆用心记住了,每次给我盛豆浆时他们全家都放,唯独给我那碗不放,一次我没忍住放了两勺,婆婆看见说:放那吧,等会给我,我给你再盛一碗不带糖的! 至此结婚快十年了我一直喝不加糖的豆浆......公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”儿子有道题不会做,喊我过去教他。我推了推一旁的老公:我头疼,你去吧。老公不动,我:零花钱涨一千。话音刚落,老公就屁颠屁颠跑去儿子房间。进去不到几分钟,一声怒吼伴随着儿子的哭声传来的瞬间,老公从儿子房间出来,边走边说:“朽木不可雕也。”儿子从房间探出半个身子,一脸委屈:“爸爸也不会做,他说给我一块钱,让我明天早点去学校抄同学的。还让我不要告诉你,我不肯,他就吼我。”高中时喜欢一个女孩,却没勇气表白,所以我决定每天写一篇日记,笔记本写完之时就是我表白之日!有一天,我正写着日记,她却突然向我走来,拿起我的日记本看了一眼,然后把后面空白的纸全都撕了!那一刻,我就静静的看着她,仿佛做梦一般,就在我站起来准备大声表白时她却捂着肚子跑去了厕所!闺蜜生了个小女儿,办满月酒的时候,闺蜜说:终于生了个小棉袄了!闺蜜老公也笑嘻嘻的说:你的小棉袄,我上辈子的小情人啊!就在我们都羡慕不已的时候,闺蜜五岁儿子说道:妹妹一生下来你们都那么爱她,她应该是来找我报仇的吧!闺蜜刚想安慰他,就听她儿子继续说道:这辈子我一定要对她好,化解她对我的仇恨!

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