为什么男生不主动找话题,男生为什么不主动找我聊天

在过去,我写过一些应对“男生不主动找我聊天,不主动约我”问题的方法,但好像并没有什么用,因为就算告诉了她们这些方法,她们还是不敢去做,所以关键的问题不在于如何解决“男生不主动找我聊天,不主动约我”的问题,而是为什么我知道了要怎么做,却不敢去做。

这就要讲到在感情里面我所观察到的一个现象,那就是,

很多很多人其实并不了解自己。

我的意思是,他们不知道自己内心的恐惧和害怕是什么?不知道自己是如何看待问题的?不知道自己会从角度看待问题?不知道自己现在的思维认知模式是如何来的?等等。

正是因为对自己不了解,所以很多人并没有意识到自己的直觉思维是错的,而直觉思维其实是大多数人的行为指导。

我举个最简单的挽回的例子,

很多女生在挽回的时候,总是控制不住自己去死缠烂打,那是因为她们的直觉思维认为,如果我不缠着对方,对方就真的和其他人跑了,或者对方就把我忘了。

可事实真的是这样吗?

当然不是的,其实她们的这个直觉思维并不是解决挽回这个问题,而是为了解决焦虑的情绪,是缓解情绪的手段,因为缠着可以让她们的内心痛苦缓解。

这是潜意识层面的思维,绝大多数没有恋爱经验或者恋爱经验少的人,根本意识不到,这类的错误,无论男生还是女生都会犯。

但为什么会犯这样一个在网上已经被反复说明的低级错误呢?

是当事人自己没看到吗?

不可能,绝大多数人都知道,但是做不到。

为什么做不到?

因为当事人根本不了解自己是个什么样的人。

我再举个我常说的例子:

小孩想要一个玩具,是玩具对小孩有控制力,还是给小孩买玩具的家长对小孩更有控制力?

小孩玩玩具,玩个几天就丢一边了;而家长可以选择买,也可以选择不买,显然家长对小孩是有控制力的。

这个道理通俗易懂。

但是,我看过很多关系中的女生,其实只是那个案例中的玩具,表面看似是女王,其实只是个玩具,这并非物化女性,杠精自己一边玩去。

一旦在一起后,就天天担心自己哪天就被小孩抛弃了,这不就是玩具吗?

但是,很多很多的女生根本没有意识到,原来我自己在关系里,只是那个玩具,这并非男生这样看待女生,而是女生这样看待自己的表现。

这也是我想说的,很多女生根本没意识到,原来我是这样看待我自己的。

所以,当你自己了解了你自己后,就可以给自己在关系中做角色定位,你找到了自己的定位,就知道如何和对方去保持关系,但是真的有很多人在关系中是没有自己的定位的,仿佛谈了恋爱,男朋友就该为我所有的需要负责。

这时,如果哪天男生没有按照既定的规则行动,那女生多半要吵要闹了。

比如,

过去男朋友每天早晚必打卡,女生在这个既定关系规则里非常舒适,但她从来没有想过,如果哪天男生早晚不打卡了,自己是否可以承受?

所以,一旦男生不按照规则,女生就失去的确定感,恐惧就会让她们觉得,男朋友是不是要和我分手。

这不就是典型的巨婴吗?

对于现实是没有弹性适应能力的。

如果,你是男生,你会找这样的女朋友吗?这个女朋友又能满足自己的什么需要呢?

再说个例子:

男生和女生正处于暧昧关系中,之前一周暧昧互动很好,见过一面,但第二周男生并没有主动邀约女生。

然后,女生就问我:

男生为什么没邀约我,是什么原因?

可是,我认为女生思考问题的方向完全是错的,在两人关系没原则问题,女生也没犯错的情况下,这个思考的方向完全没意义。

女生其实不应该思考对方,更应该思考,为什么自己会问出这样的问题?为什么我的思维是等待对方邀约我?

这其实更加方便她去了解她自己。

至此,我说了3个案例,好像和我们的主题“男生为什么不主动找我聊天,不主动约我?”不相关,但并非如此,与其想搞清楚男生为什么不主动,其实更应该搞清楚,为什么我会问这样的问题?

这就像我前几天在内部学员群分享的,解决情感问题8个层次的递进式问题,当你拿着这8个问题一个接一个的追问自己,其实你自己就能找到答案。

因为如何解决情感问题其实已经是最后一步了,在前面还有两步分别是认识自己和认识现实。

当你了解了自己,又能接纳现实,再按照正确解决情感问题的方法去做,那就一定可以做的很好。

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