男朋友说累想分开是不是就是分手了,男人说累了不是不爱你

几年前,我在一个平台上做了一段时间的“心理答主”,收到过一封来信,令人印象深刻:

“我们大学时在一起,异地但相隔不远,一年见不了几次。

但是,每次见面都是我主动约见的,他没有提过一次,

平时,他也不依赖我,不会主动分享他的事情,也不会主动和我聊天。

我们吵得很凶,我觉得我无法从他身上感受到被爱的感觉。

我问他是否爱我。他只会认为我脾气暴躁。

我越来越不安,甚至睡不着,所以我经常来找他。

他就说我烦,无理取闹,让我不要怎样怎样。

这已经发生过很多次了,就像一个闭环。

我在网上搜索了很多,有人说这是焦虑型依恋和回避型依恋,也许我真的是焦虑型的,他是回避型的,但我怎样才能打破这个闭环呢?”

这对情侣看起来就如游乐场里相互追逐的小孩,一个追得越凶,另一个跑得越快

看到这一切,我几乎叹了一口气:世界上的爱是什么?为什么它如此纠缠和重复?

当焦虑的女人遇到逃避的男人时会发生什么?

焦虑型和回避型是指具有两种依恋类型的人。

焦虑、矛盾和回避儿童在最初的母婴关系中表现出焦虑、退缩和怀疑。

当你长大后,这种依恋方式将被完整地复制到亲密关系中。

当然,心理学的魅力不仅可以给出一个理论,让痴迷于情感漩涡中的男女都能遵循图表,,然后振聋发聩出一声多么痛的领悟:“啊,原来我很焦虑~”“我丈夫在逃避,难怪~”

此外,我们也可以在探索自己的过程中有进一步的认识!

焦虑型,为什么追?

开始写信的那个女孩似乎是个焦虑型的人。

在文本描述中,我们可以嗅到这种关系的许多不稳定系数。

例如:两个人都是异地恋,隔着距离;相隔不远,但次数不多;每次我们见面,女孩们都会主动,而男孩们从不提及这一点;男孩不主动分享东西等。

我能感觉到女孩们心中有强烈的亲密需求。

无论是空间距离还是心理距离,他们都需要与男友保持距离。

然而,很明显,她并不满意,所以她怀疑、害怕、焦虑,一直在追她的男朋友。

但这种焦虑的根源基本上来自对失去“依恋对象”的恐惧。

这种疼痛的严重程度足以让人脱下一层皮。

她可能会体验到依恋破裂感。

“我越来越不安,甚至睡不着”,这是因为睡眠所需的安全依恋被打破了,她也可能会经历一次不被爱的高潮。

在焦虑的心中,有一种非常强烈的归因模式,“我的男朋友没有立即回复我的信息,我的男朋友没有主动找到我=他不爱我”。

有些人禁不住要问,有没有可能他正忙着工作,路上堵车,而他的男朋友很被动?

在认知层面上,焦虑的朋友可能知道这一事实,但当事情发生时,他们不能包括与自己无关的因素。

换句话说,他们的归因是以自我为中心的,而对方的任何行为都是不爱自己的证据。

当然,这是因为他们内心的不安全感已经存在。

戴着一副彩色眼镜,他们只能看到“不被爱”的画面。长期沉浸在这幅画面中,他们的自尊系统非常脆弱。

一旦恋人离开了自己,他们的自我价值就会碎成玻璃渣,刺痛他们的心。

因此,无论是依恋破碎的感觉、不被爱的感觉,还是自尊系统的解体感,这些部分都是非常难以忍受的。

2 回避型,为什么逃?

再说一次,当我们遇到“逃避”的恋人时,他们为什么会逃跑?

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