男朋友觉得不合适没有说分手,不合适却不敢提分手

Grant Hilary Brenner MD, FAPA / 作者

艾美衫 / 翻译

时差少女 / 编辑

不是每一对恋爱都是完美的。

在不少情况下,人们会发现另一半并不那么合适,处在这段关系中已经不那么让人开心了,但他们却依然将这段关系维持下去。

这是为什么呢?

不分手的理由有很多,除了表层的原因(比如权衡利益得失),背后其实还隐藏着深层次的、每一个人都会有的心理动机。

我们都会有一种“惯性”,相比于做出改变,我们更加愿意维持现状。这种倾向会促使我们一直向同一个方向前行。

心理学家把这种“惯性”称为“现状偏差”:即便当下的情况糟糕,但我们会主观地认为保持现状是一个更好的选择。这种偏差甚至会有代际之间的传递,比如成年了、离开了父母,虽然对父母的教育方式感到不满,但仍会使用父母传授的方式进行人际交往。

从社会的角度来看,这种行为上的“惯性”可能会让人们更团结、稳定。

那打破这种“惯性”,对于我们意味着什么呢?

01

分手意味着自我概念的破碎

2020 年 Cope 和 Mattingly 在《社会与人际关系》(Journal of Social and Personal Relationship) 杂志上发表了一项关于人际关系决裂的研究。

分手,无论是与恋人还是朋友,都是痛苦的。

因为分手可能伴随着强烈的心理反应:无法抑制地在脑海中想象 TA 和别人在一起的快乐画面,同时,我们失去了生活中重要的一部分,和一个亲密的他人。

失去一段关系,从某种意义上来说,像是自己的一部分丢失了——至少感觉上像是,而这种失去可能会威胁到我们对自我的认知,从而失去自我

Cope 和 Mattingly 对此进行了解释:

当我们走进一段亲密关系时,我们会被 TA 身上的一些观念或特点所感染。我们会向对方分享自己的一部分,甚至可能会共同去参与我们之前并不喜欢、或者从来没有经历过的事,共同去探索新的事物和体验。随着时间的增加,我们对于自我的认识,无论是回忆过去还是畅想未来,将会越来越与 TA 相关,从而发展出与伴侣在自我认知上相互依存的关系

在一段健康的关系中,自我认知上适当的相互依存会让两人感到更亲密、更利于关系的发展,也会帮助一个人认识自己、自我成长。不过这种自我认识和成长,一部分也会建立在伴侣的个性和自我认知上。

一般来说,当一个个体失去了对自我的认识(我到底是一个什么样的人?),TA 会感到沮丧,甚至会产生抑郁倾向。而研究者假设,这种对自我认知的缺失,会在我们找到一个新的自我之后渐渐补全。

一个人是否有健全的自我认知,可能与依恋风格有关。

回避依恋风格的个体,会与伴侣保持更多距离感,同时也避免关系变得进一步亲密。因此遇上分手的时候,他们会很快脱身;然而焦虑依恋的个体,会非常渴望与伴侣保持亲密,他们会不惜一切代价地避免分离,对可能破坏关系的任何威胁保持警惕。这种依恋类型的个体,在自我认知上会更加依靠伴侣,并更容易受到伴侣的影响。

02

在处理分手中,自我认知有多重要?

Cope 和 Mattingly 探索了依恋风格,自我认知,以及对分手的接受度,三者之间的关系。他们招募了181名志愿者,调查了他们对前一段亲密关系的认识;同时他们招募了180名正在恋爱中的志愿者,调查他们对于当前亲密关系的认识。

这些志愿者的年龄大概在30到40岁之间。

对两组志愿者,研究者们分别用亲密关系体验问卷调查了依恋风格,用自我认知问卷和自我感知问卷调查了自我认知;除此之外,他们还询问了志愿者们在关系中是否一直寻求重燃火花或重归于好。

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