为什么想挽回就不要联系,为什么这一次不挽回了

当一个女生提分手,男生连挽回都不想挽回了,明显就是不想做舔狗了,不想哄人了。毕竟男生和女生都是人,是人就有类似的需求,那就是想要别人坚定的走向自己,想要被付出。

这还涉及一个男女思维差异问题,男生是结果导向,女生永远在意感受。

好比现在,女生提分手是一个事实,一个结果,男生拿到的是结果,先不说他的内心活动是期待已久还是一脸懵逼,他手里拿到了什么,心里就会认为是什么,结果会导向他倒推出的——她想跟我分手。

而女生此刻把分手当试探的话,心里必定翻江倒海——他为什么不挽回?他也想分手?他根本就不怎么爱我?他外面有别人了?

结果本来就应是一件一锤定音的事,只有感受才会反复无常充满疑问。

对男生来说,结果已经拿到,一锤落下去大半锤,他认为女生已经输出完毕了,他甚至很清楚这个女生可能只是在闹脾气,但是他把闹脾气也看作一种态度输出,即——这个女生需要我哄,需要我舔,不会总是坚定的走向我。

这是女生的态度,剩下那点全看自己态度了。

而对女生来说——我并没有一锤定音,我想看看你会不会疯狂地挽回我。

潜台词就是,你是还会继续哄我吗,你还是会继续坚定的走向我吗?

其实这个场景在男女相处的过程中,不断不断地发生着,从刚开始男生追女生,到后来男生哄女生,或女生哄男生,到多次假性分手,都是重复着这个试探的过程。

我不想去讨论男生到底是真想分手,还是在推拉,我想说一下提分手的女生心态。

那个期待着被挽回的女生,在意着对方是否会挽回的女生,你一定是一个缺乏安全感也缺乏主心骨的女生。

从一开始,你就必须要男生给出坚定不移的信号,需要男生不断地追,强调自己对你的感情。

这样的女生明显对自己不够自信,需要对方的付出来确定自己的价值。而且会经常测试男生对自己的喜欢程度。

你真实的感受被隐藏得很深,这种隐藏可能并不是有意识的,有的人已经完全地活在了他人的目光之中,早就忘记了如何体会和表达自己的感受。你很难对男生说出那句“我需要你,你来挽回我吧”因为你不允许自己直接面对这个需求,原因很简单:

不想面对求而不得的羞耻感。

为了逃避这种羞耻感,你会把问题的重点落在男生身上:他为什么不挽回我?

你完全忽略了正确的做法——对男生坦诚讲出真实想法,让男生来选择是否要满足你。因为你很难相信,在感情矛盾发生的基础上,你坦白自己的脆弱去要对方的付出和关护,对方会给你想要的东西,你的成长经历恐怕告诉你的是,脆弱是无用的。

确实很多时候,别人会讨厌你的脆弱,甚至利用你的脆弱,但是在亲密关系之中,你都不敢给予所爱的人一次信任,又凭什么要求对方给予你更多的安全感?

我想你曾经给出过信任,但是收获了并不好的结果,这必定是你关于人际关系的信念,在影响你下意识的做出选择。

你从小所在的环境当中,没有人会无条件地用爱包裹你,所有的关系形态教会你的都是自我防护和抵御入侵,这似乎成了你进入任何关系时本能的反应。

如果你直接一点,对男生说:我们之间虽然出了问题,但是我希望你能努力地解决问题,给我一些信心。而不是说:我们分手吧,我觉得你不爱我。

我相信这次沟通才能产生真正的情感流动,男生会尝试感受你的感受,而不是拿着你给出的“不爱”的结论和“分手”的结果,连解释都懒得解释了。

在男生的世界里,感情的比重或许还没有事业重,你也没有办法要求他像女生一样多思多虑。如果男生也是一个想要安全感的人,在多次被否定和打击之后,他难道就不需要你坚定的走向他,给他吃一颗定心丸吗?

如果他是一个自卑的男生,这种情况就更可怕了,在你给出负面反馈,并且不停向他索取的时候,他会隐约觉得:也许我这个人就是这么糟糕,不配被好好的爱着。

然后想到:也许她不适合我,她总是让我难过,我应该找一个也能主动对我好一点的女生吧。

用你的心态来揣摩一下男生的心态,他也无法面对自己一直主

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