前任还能复合吗,一般人会和前任复合吗

按照达尔文生物学的本能说法,我们会在最合适的时间找到繁衍后代的最优解。后来无数的社会心理学家也认证,一个人一辈子只能被一个人吸引一次。即便是我们最后分手了,也并不是你我之间吸引力消失了,或者说对方不爱你了。两个人之间的爱会一直存在。

那为什么会分手?举个简单的例子,爱常常被比喻成一个大红苹果,假如你特别喜欢吃这个苹果,但是这个苹果掉地上了你还会去吃吗?你开始犹豫开始抗拒,因为上面有灰,有泥巴,有了疤痕。这个污点就是你们的矛盾。你们会因为这点污渍放弃了整个苹果,却不知道洗干净是更简单的事情。

当你询问有人和前任复合吗,能复合吗?会复合吗?你其实没弄清楚自己为什么分手,解决分开的问题,擦干净污渍,你们依然拥有完美的爱情。

一、为什么分手?——让两个人分开的“污渍”

1 沟通问题

我们为什么对最亲近的人抱有这么大的敌意呢?因为预期。他是你要求最高的男友,她是你最宠爱的女友。你对他预期很高,你将他规划进自己的未来,结果他没有办到。积累多了之后,你会很失望。这种失望的过程是相互的,相恋时最痛苦的事情,莫过于因为失望而争吵。每吵一次就为爱情抹上阴影,每吵一次就会为未来添一个问号。双方的预期都被失望打破了,相互看谁也不顺眼;觉得对方是不可改变的,你是不爱我的,分手就是苦涩的结果。

但是实际上情感是妥协,或者说是在妥协和维持自我中找一个平衡点。恋爱永远是两个人的事情,你们是两个个体的结合,肯定会有刮蹭,肯定会有磕磕绊绊,肯定会有争吵。为何会有很多恋人生活得很愉快,因为他们懂得理性认识这些矛盾,认识到自己的不足,会去体谅别人,会去理解别人,会去放弃自己的一些自我的要求,让出一部分自我,他们的感情就能走到最后。

你已经把他当亲人了,你才会跟他发脾气。我们会跟自己的父母发脾气,跟自己的恋人发脾气,但是从来不会跟同学同事发脾气。原因就在这儿,因为我的恋人我的家人,那是我身边最亲近的人,他们不会离开我,他们会惯着我,而我会发脾气,是希望你们都能好好的。为什么不把自己的这个心境说出来呢,所以好好说话,好好沟通真的比什么都重要。

2 舒适感的崩溃

我依赖你,你也依赖我,相互依赖相濡以沫就是舒适感。但是很多时候我们给予对方的爱,有正向的也有负向的,比如我今天遇到一个非常不舒服的事情,我就要回来给你倾诉。很多人谈恋爱的时候,只学会维持自我,只学会看自己的感受,却忽略了对方的感受。这种自我的情绪倾诉多了之后,过量的负面情绪会超出对方的承受范围。月满则亏,水满则溢。对方受不了了,无法再有更多的空间去接纳你的时候,对方会怎么办?对方会选择逃避,离开,分手。

就这么一个简单的道理。两个人就像刺猬与鸡蛋的恋爱,这个刺就是你的负面情绪。你想拥抱他却是刺伤了他。也许当你收敛自己的负面情绪,把彼此的情绪想清楚了,表面的刺褪去,你会发现你们两个一样都是白鸡蛋。只要把矛盾让对方不舒服的点去除掉,让对方看到彼此之间没有了伤害,给予安全感给予理解。这时候你们会重新拥抱在一起。

二、问什么复合?——让两人重新在一起的“信念”

1 我们为什么要挽回?

德克萨斯大学M. DAILEY教授在《复合关系》(On/Off-Again Dating Relationships)一书中,总结了情侣复合的三点因素:

我们对伴侣的依恋长此以往,挥之不去。有一半的复合的情侣,认为他们差点错过彼此,只有分开后才发现自己多么爱对方,就像他们表白:“我不能没有TA”。分手之后引导他们复合的是爱的信仰,信仰可以克服所有困难,支撑他们挽回遗失的另一半。

分手其实可以缓和关系的紧张度。在复合关系里(on/off-again relationships),分开一段时间能让情侣双方对感情有新的认识。换句话说,有一段时间的分手经历,可以真切的感受到伴侣缺失的沮丧,不仅会刺激人的挽回行为,也会提高关系的质量。

一种熟悉的惯性会引导彼此。几乎有半数的关系复合源于单方面的挽回。情侣答应对方的和解尝试,并不是因为这段爱刻骨铭心,而是他们渴望一般的陪伴,而且渴望对方遗留下的熟悉的感觉。与直觉相反,提出分手的人更容易是发起复合的人。

2 承认吧,你们谁也忘不了谁

当你经历一次分手,你会突然发现,自己对他的感觉变得十分敏锐。之前作为恋人在一起的时候,你们总是关注困扰你们的小事。你任性喜欢折腾,经常有大小姐脾气,有时拿韩剧的恋爱观指责对方。他不记得纪念日,就觉得他不在乎我;他送的礼物不合意,就觉得他太直男没法过了。你总觉得你们在一起,就是相互惹恼,相互吵架。你自己身在恋爱之中难以记起对方的付出,而自己生活在蜜罐里也不会意识到自己伤害了他,没有给他应有

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