女生突然提分手的原因有哪些,你了解分手的心理学原因吗

如果按照网上的那些讲分手,我觉得没什么意思,今天我们聊点有意思的话题,从心理学的角度剖析下我们为什么会分手,分手之后又该如何?

我们每人都是有一个很强的自我认知的,什么叫自我认知,比如我是一个怎样的人?我有怎样的性格?我是谁?我想做什么?还有一个叫自己对别人的认知,叫做自我边界,通俗的理解就是别人能对我做什么,不能对我做什么,别人眼里的我是什么样子的,我在别人眼里是什么样子的,我要找一个什么样的朋友,什么样的伴侣?

自我认知和自我边界就涵盖了这些话题,比如亲情、比如友情、比如爱情。

人有的时候在恋爱中其实是特别矛盾的,我们既要求自我、独立,又要求我和对象之间是亲密的。但是我的独立性,其实就是我的自我认知,我是一个独立的人,我有自己的思维,有自己想象中的生活,有自己要去做的事情。

恋爱亲密关系中呢?也有亲密性,我和你,你是我们之中的一部分,我是你的一部分,两个人之间的关系就会越密切,情侣之间的重叠性越高。

我们常说的一句话的恋爱是什么?恋爱是维持自我和妥协中找一个点,找一个让我们大家都舒服的点。我们用现在要聊的认知心理学的理论来解释就是我们要在独立性和亲密性关系中,恋爱就是要找到一个让我们彼此又觉得很亲密又不会过分失去自我的一个状态,很多时候我们在谈恋爱的时候,我们都是在想,我要成为一个什么样的人,都会对自己有一个明确的定位。在恋爱中,我们要做一个什么样的男女朋友,这是我们对恋爱的认知。

为什么分手,其实就是分手的时候,我们的认知被打破了,为什么会被打破?因为相恋的两个人彼此失去了信任,我们会突然发现,自己并不是对方所认为的那样,也许我认为我是一个好男友,很能带给给对方安全感,我是有期盼的,我是成熟的,我是很man的一个人,女方觉得男方会认为我是温柔体贴的,我是顾家的,我是温柔可爱的贤惠的,但是突然有一天我们发现在对方的眼里,我们并不是,这个时候我们可能会觉得我们之前所坚持的信仰崩塌掉。

我们会觉得很疲惫并且很伤心,但是人有一种非常神奇的心态,我们从来不愿意承认自己的错误,我们永远都会把这种问题归结于对方,,是因为对方的如何如何,我才会变成现在这个样子的。

对,这个时候我们赖以维系的亲密感和融合性,就像是被瞬间冷却,内心会不自觉地开始重新界定自我边界,梳理自我认知,很多时候一对情侣就这么分手了。

那么如何在恋爱中避免这种情况呢,比如说你的男朋友在恋爱中,希望自己是什么样子的?

我们需要肯定他,要让他知道在恋爱中确实是这个样子的,他满足了自己在恋爱中的一种需要和情感需求,他是很安全的,很有安全感的,很有自信的,而这个时候,你需要去努力扮演对方想要做的那个人,然后去找一个平衡状态,我们很多时候分手就是因为这个没有找到,不知道怎么样才能让对方知道。

那么能被认同的第一点就是学会去认同对方。这个认同,不光是言语上的,还有行为上的,很多时候你男朋友回到家了,突然说我今天好累啊,公司巴拉巴拉如何如之何的,说了好多,这时你正确的方式是要听他说,然后顺着他说跟着他一块去抱怨,让他感觉我是对的,我是被认同的,我是被理解的,学会安慰他学会去认同他,你是对的。

有的时候有些女孩会特别直,把对错看得特别的重要,对错真的那么重要吗?恋爱中只看利弊这个事情对你有利,对我们的感情有利,我们就要永远去把对错扔在一边,对错是工作上该做的事情,恋爱只是利弊。你只要考虑如何让你的身边的人舒服就可以了,只要不是大是大非的事情,也没有必要去考虑对错,对错是科学家们该干的事情。所以学会认同对方,一定要记住这种认同不仅仅是语言上,更多的是行为上的认同。

第二点,学会去崇拜对方。有的时候对方会很迷茫,你到底喜欢我什么,你要很清楚地说出来,比如我喜欢你的性格、脾气、声音....我喜欢你的东西一定是对方觉得自己优秀的地方,或者是对方去认为自己暂时不完全拥有,而想要拥有的那个状态就是自己想成为的样子,这时候我喜欢的你的就是你理想中的那个状态,这时候对方被满足了。这不就是说谎话吗?有的时候善意的谎言与耿直的真实更让人喜欢,恋爱中没有对错,恋爱是一个给我感觉是非常感性,以大家都舒服为前提,这个东西在原则性基础之上没必要成为原则问题,原则性基础之上,一些小问题,没必要问对错,开心就可以了。

恋爱是什么?恋爱就是要我们学会去开心的,有些时候我们不太愿意去认同对方,其实我们是吝啬给予对方爱,我们老是乞求着对方把爱给我们自己把夸奖认同给我们自己,而我们自己却吝啬与给与对方这样的情绪,爱并不是一个有总量的,他只是那么多,我扔出去就没了,不是这样的,相互之间,互相包容,学会付出,爱是越传递越多的。所以说很多时候我们分手,包括对方的边

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