男朋友说分手了做朋友 这是什么心态,那些分手后和前任做朋友的人

为什么不呢?为什么不呢?

其实我们大多数人分手后都会选择做朋友。

因为朋友的身份太暧昧了。

来自朋友,回到朋友,假装过程中什么都没发生,你没有辜负我,我也没有伤害你。我们在一起之前是朋友,分手之后,我们只是回到了故事刚刚发生的地方。

既有重新开始的期待,也有恩怨可以一笔勾销的幻想。

分手后不能做朋友的夫妻并不多,因为相爱过的人不可能成为敌人,除非涉及原则问题(家暴、出轨、精神暴力)。

虽然有很多人想忘记前任。但信不信由你,现实中,如果前任主动找你聊天,你心里肯定会有莫名其妙的感觉和冲动,你想放下过去所有的恩怨,重新和他见面。

毕竟爱要勇气,恨更要有勇气。相爱是因为爱,但恨同样也是出自于爱。当我们爱不动了,我们就会折中,选择一个两人都可以接受的身份,而选来选去,“朋友”,再合适不过了。

朋友彼此思念,却无法入梦;朋友拥有彼此,但不能独自拥有;朋友是亲密的,但他们不像没有缝隙的恋人。

朋友能藏住很多事情,而且也能趁机将你们未完成的故事延续下去。

它能藏住你的心事,你的期待,你的不甘,也能让你抱持着这份复杂的心意继续和他相处。

让我们谈谈我自己。分手一年多,和朋友的大冒险都没了。他们催我问前任过得怎么样,我愿意输。遇到一年没联系的前任,我也试着看自己是红眼还是红脸。

我以为她会屏蔽我的信息,结果她的态度异常好,甚至主动问起我的生活。然后,奇怪的一幕发生了。我们俩像老朋友一样开始叙旧,分手后还和朋友聊工作和生活。就像我们刚认识的朋友一样。

那一刻,我甚至有了一个阴暗却卑微的想法。我们能不能以朋友的身份重新开始,忘记以前所有的苦难和尴尬,忘记遗憾的关系,从朋友开始,看看还会不会有更多的故事?

可下一秒,我就打消了我这个念头,因为我还是把一切都想得太简单了。

是的,但也许不是。

我们先来看看为什么千千几百万的孩子选择了“分手后做朋友”这条我们当时很讨厌的道路。

嗯,我有很大的奉献精神,我还是把自己作为分析对象让你分析。

为什么我会和前任做朋友呢?

“不安全感,期待,心理补偿,不愿意面对现实.太多了”。

也许我自己就是属于有强烈的不安全感的人,这样当我又是一个人的时候,我会非常排斥这种突然的“被遗弃感”,我无法接受我不得不回到独居的孤独样子,而且我也不相信我会让自己适应独居。

另外,虽然男生很快会接受分手的事实,但不代表我真的可以说我会放下。那时,我实际上一直在“解离”状态我的意识和我的身体似乎是分裂开来的,不知道分手后你是否也有这种感觉。你自己的灵魂似乎飘出了你的身体。看我多尴尬。我似乎讨厌我的身体和思想。

后来看了这本书才知道,这是因为我心里不接受现实,不接受分手的事实,不想面对自己,自己目前一事无成。这种厌恶实际上让我对自己的身体感到身体上的厌恶。

所以我把目光从自己身上移开,这样我就不用接受自己是个失败者的事实。我关注着外界,关注着前任,想象着可能会有什么意想不到的故事发生在我们身上。所以我决定我们应该成为朋友。

朋友是一个极好的借口,可以让人们把注意力从自己身上转移开来,期待一段新的关系。好像他们成为朋友的时候,两个人还在联系,还在一起。一切都可以用新的叙事方式进行。

所以我总觉得分手后做朋友的人都有自己的“小秘密”,有些人在期待,但又不甘心。有些人在弥补自己的不安全感;有些人在偷偷补偿自己从未得到回应的感情;有些人不想反目成仇;有些人有罪;有些人在后悔;别人不知道自己想要什么,只是不想莫名其妙的失去。

目前的

在来看,其实这就是我的补偿心理,我自己心理还有未解决的情感需求,我把这部分未完结的议题扔给了【外界】,交给了【关系】,可就是没有交给我自己。

我们要挽回他,就是要看到“朋友”身份的假象,慢慢过渡到恋人

你是这样,我是这样,你的前任未尝不是这样。他也有他自己未完成的议题,成为朋友,你心里有着秘密,他也有他自己对你说不出口的诉求。

心怀鬼胎的两个人,自然也会想着再次走到一起。

可是再次走到一起,不是那么简单的,你不要觉得朋友就是一个很好的理由,它只是代表着你们还做不到完全放下,绝不代表着你们就有100%的可能。

二人是否可以复合,不是取决于你们分手后状态是朋友还是陌生人,也不取决于对方对你的态度,他是理你还是冷落你,这都不重要。

重点是,你要清楚你们双方在想什么,你是否可以从当前的朋友身份的舒适圈里跳出来,去修复两个人之前未说通的、需要两个人各自去面对的议题。

最重要的是,你是否能改变你自己。

我总觉得当我们先去改变自己,我们才能改变别人。毕竟你强求别人强求不来什么的,所以如果你想挽回,你就不要再倚求“朋友”这个身份,而是看到朋友的假象。你要懂得让自己变得强大,去爱自己、尊重自己、做到自我成熟和独立,

这样,你于他不再是一个简单的“朋友”,而是一个可以信任、可以相爱的新的你,是一个可以手挽手继续扶持下去的选择。

那具体怎么样摆脱“朋友”这个尴尬的身份,向新的恋人过渡呢?

很简单。利用朋友身份的优势。避免朋友身份的劣势。

第一步:利用朋友身份的优势

关键词:重塑“依赖感”

朋友身份还是有很多好处的,其中一个最重要的是,我们可以省去前期的很多准备,比如舒适感的铺设

在当下朋友的阶段,你要继续铺设舒适感,也就是要让他适应你的存在,让这份舒适感渐渐变成依赖,依赖和你聊天,依赖与你对话,和你斗嘴,和你发呆,和你沉默,慢慢习惯你的出现和陪伴

你也可以按照固定的频率出现,表现自己对他的关注,当然这一切都是出自友谊,出自毫无目的性的关心,你们是朋友。不要鲁莽。

关键词:修复破损的“信任感”

如果你能和前任心平气和的相处,那更是说明你们破损的信任感已经在渐渐恢复了。

这个过程记得控制住自己的情绪,因为你们可不是简单的朋友,你们最熟悉的陌生人,虽然你清楚地知道对方是有尖刺的,也不能碰他的软肋,但是鉴于此时的你们是极其敏感的,所以很容易激起矛盾。可只要一吵架就必然会撕破脸面,两人建立的信任感会瞬间分崩离析。

关键词:建立唯一的“需求感”

朋友和恋人的一个很重要的区别是:唯一性。

他会有很多很多的朋友,你只是他众多朋友再普通不过的一员。所以你能满足他的需求不算什么,你能慰藉他,陪伴他,这不算是你的特权,因为他的任何朋友都能做到这样。

所以你就要去寻找你们相处过程中你的不可替代性。也就是只有你才能满足他的需求。比如,你发现他特别需要别人的鼓励,或者他害怕孤独,特别喜欢别人的关注。那你就要抓住这个拥有特权的机会。只要你细细捕捉,你总能看到那些他隐秘的“特殊”的需求。

避免朋友身份的劣势

关键词:揭开你们之间的那层纱

我们都知道,朋友是不方便说一些话的。你可以和恋人说我想你了,但你无法对朋友爽快地说出这句话。

尤其是分手后又成为朋友的人,你们现在是真正的友情以上,恋人未满。恋人的事情你们做不了,友情的事情你们也看不上。所以你们两个的关系很容易卡在一个地方,前进不了,又无法往回走。

而你现在要做的就是必须要摆脱掉这种桎梏,要开始慢慢做一些朋友之上的事情。

关键词1:隐私话题

关键词2:危机感

比如,用若有若无的语气询问他的个人生活,比如他的感情有无进展;

主动询问你们二人现在的关系算什么,让他意识到你们现在关系的复杂性

主动约他出来,当然一开始是以朋友的名义;

开始让他帮你做一些朋友之外的事情,比如一些私人的决定;

可以适当的刺激他,引起他的危机感,比如你说说你最近遇到的异性;

这个过程,其实就是在剥开你们之间的那层纱,增进你们距离感。特别是当你们开始突破彼此的边界,开始询问私人的话题,比如个人感受和情感体验,这些就是会让你们两个人的距离变得越来越近。

这个过程也要不断刺激他,让他产生危机感,你可以提起你身边周围异性的话题,让他觉得其实你极有可能在下一秒离开他。

这样,一步一步,既利用了朋友的优势,又消减了朋友的劣势,你们二人之间就会慢慢地恢复之前的恋人关系。

最后,我想说其实分手后无论你们是以什么身份相处,这都无法阻碍你们之间的关系,你们能不能重归于好,真的和这些外在的条件无关。

那些真正关键的,是你是否拥有一颗成熟丰盈的内心,让任何人都伤不到你分毫。只有当你越来越强大,杀不死你的,只能使你更强。

那个时候,朋友这个身份,又算得了什么呢?

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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