男朋友说分手了就做不了朋友,分手后不能做朋友

文清清心君悦

她说:我们还是朋友。

他说:我们还是别做朋友了。

003010年,陈卓和刘小敏在经历了贾加与贾军恋情曝光、李萍意外流产、贾加出境辍学等一系列变故后,带着遗憾和不情愿选择了分手。

这份中年爱情,如履薄冰,已经按下了暂停键。也许不是爱情,而是太多的无奈。

当刘小敏说“我们还是朋友”时,陈卓犹豫了一会儿,然后说:“年轻人都说,做过情侣的人要是还能做朋友,就表示不是真爱,所以我们还是别当朋友了。”.

之后,按照约定,他们再也没有联系过对方。直到最近,随着剧情的发展,陈卓和肖敏再次相遇,并且因为陈卓的工作,他们的生活再次交叉。

至于他们的感情会走向何方,我们暂时还不知道,但话说回来,对于陈卓的选择不与肖敏、让我想起了许多关于分手之后还能不能做朋友,或者说还要不要做朋友的讨论,就此,我想与大家共同探讨与分享一下个人对于这个话题的看法。.做朋友

我在网上看过很多关于情侣分手后能否做朋友的讨论。有些人认为他们可以成为朋友,这是惯例。有些人在这个问题上没有明确的立场,认为最好顺其自然,而有些人认为我们永远不应该成为朋友,最好是白头到老。

对于最后一种观点,其理由大致可以总结为以下几点:

分手后做朋友是对过去爱情的不尊重;

分手后做朋友容易旧情复燃。毕竟你有过热切的爱,又怎么能控制呢?

分手后做朋友,即使能接受,也会有外界的传言;

分手后做朋友,就是拥有不一样的生活;

分手后千万不要做朋友,因为伤害太深,无法原谅;

……

这些担心和理由都有一定的道理。《小敏家》年,陈卓没有选择做朋友。或许一方面是担心自己控制不住自己的情绪,另一方面也不想让小敏难堪,不想被流言蜚语困住。毕竟是曼迪提出分居的。

在我看来,感情问题不是非黑即白的。我们不必过早地对别人的选择给出问题或结论,因为每个人的情感体验不同,所以每个人对这个问题的看法和选择也会不同。

就像我在知乎上看到的一个女生的回答,她之所以和前男友成为朋友,是因为他们之间没有感情纠葛,分手没有给彼此带来不可磨灭的伤痕,作为朋友相处更融洽,双方都能接受。

我们可以说她的选择一定有问题。

你不能。一个人的选择是自由的,我们不是她,她没有违背道德,没有伤害别人。

所以,分手之后未必不能做朋友,这不是一个具有固定答案的问题。一个人在曾经的亲密关系中遇到了什么,发生了什么,又为何分手,在很大程度上决定了他的选择,但是无论哪种选择,都是可以理解的。

如果你对这个问题还有疑问,或者有困扰,可以耐心阅读我对这个问题的一些建议。

在我看来,分手后能否做朋友,更多的是看你有没有想清楚三个问题:

你想吗?为什么呢?我应该吗?只要你想清楚这三个问题,你就会知道自己的答案。

先说第一个问题:想不想?——你想不想在你们分手之后还做朋友?

这个问题带有一定的主观意愿色彩。

如果你不想,那么这个问题就不会成为问题。

题,你大可不必去思考能不能做朋友,他人的说法仅限于他人,自己才是选择的主导者。

所以,通常情况下,当这个问题成为问题的时候,要么是你有想做朋友的意愿,要么是对方有意愿,但你不知道该如何选择。

再说第二个问题:为什么?——为什么你们在分手之后要做朋友?

这个问题属于一个自我审视的问题,也就是说,我们需要弄清楚分手之后选择做朋友的目的。

会在分手之后选择做朋友的情况,无外乎这几种可能:

没有完全放下这段感情,也不想放下,准备以朋友的身份继续相处,以期有机会修复你们之间的感情;想放下这段感情,但需要一段时间来过渡与适应;已经彻底放下了,做朋友是给彼此一个体面相处的机会,这种情况多出现在拥有共同的朋友圈,或是工作、生活中会有必要的交集;对对方有亏欠,希望以朋友的身份有机会弥补一二。

以上这些,都可能是驱使我们选择做朋友的原因,至于“我需要这个朋友”的这种理由,则更多的是一种放不下的借口。

无论是哪种原因选择做朋友,我们都需要明确目的,这样做的好处是,在以后的相处中,更有利于我们可以把握好交往的方向与尺度,避免一些不必要的麻烦,或是走弯路。

选择不是一种结果,是一个方向,而选择背后的目的,决定着我们在这个方向的道路上应该如何走下去。

在我们明确目的之后,就要思考下一个问题了。

该不该?——你们该不该在分手之后做朋友?

这个问题则涉及到了影响我们主观决定的客观因素。

人不能独立于社会而生活,所以在我们每个人做出一个选择时,都要遵循一定的原则,考虑他人以及外界的客观条件。

关于这一点,我们举例来说。

如果你想与对方做朋友,但是对方已经开启了一段新的恋情,而且对方的恋人很介意你的存在,或是介意你们之间有联系,那么不论是出于对自己负责,还是出于为对方考虑,或许你们都不该再以朋友的身份相处了,因为你们的朋友关系已经出现了负面的影响。

反之也是如此,如果你准备开启一段新的恋情,或是已经处于新恋情之中,那么同样建议你拒绝对方提出的做朋友的要求。

如果你们都没有开启新的恋情,且都有继续做朋友的意愿,但是你担心外界对于你们的选择会有流言蜚语,或是质疑的看法,这种情况下,你要考虑的就不是该不该做朋友的问题了,而是你能否接受他人的质疑。

我们永远都不要试图改变他人的想法,或是堵住他人的嘴,这样只会给自己徒增烦恼,我们是为自己而活,不是为了活在他人的眼中。

如果对方因为放不下想要做朋友,依旧惦记着你,但是你觉得你们之间已经再无可能了,那么这种情况下,你们同样不该做朋友,揣着明白装糊涂,于你于他都不是好事,不爱就是不爱了,与其含含糊糊,不如直接了当的说清楚,这样才能将影响与伤害降到最低。

这个回答受到上万赞

此外,我们也不能忽略一种情况,有时对方提出做朋友,也可能是一种客套的分手话术,仅是为了表现得不那么决绝,这一点我们需要注意与识别。

总而言之,分手之后做不做朋友,需要我们每个人自己想清楚后再做选择。

最后我想补充一句,朋友这种关系,说白了是可亲可疏,可近可远,如果选择在分手之后做朋友,那么如何掌握这其中的尺度与边界,也是值得我们注意与思考的。

卿心君悦,一位情感观察者,Ta说书评人、影评人。用文字温暖你,我。

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