不喜欢男朋友了又不忍心分手,总喜欢粘着男朋友

有这样一个恋爱中的女孩,无论是面对面还是跨界异地恋,总想和男朋友说说话,粘着他。这些女生知道男人也有自己的事情要处理,这么粘人会耽误对方,但是女生自己也没办法。这些女孩总是害怕。只要一瞬间没有联系男朋友,就觉得自己会像泡沫一样消失。爱上这些女生的男人往往会觉得很烦躁,觉得自己没有任何时间和空间,最后选择分手。

每当遇到这样分手的女生,我都能清晰的感受到她们的无助和痛苦,也无法做任何改变现状的事情。而且,他们也知道,如果这种恋爱状态不调整,恋人在哪里,爱上谁,结局不会太好。

表面上看,这种女生会把自己粘人的性格归因于缺乏安全感、自信心或悲观情绪,但在更深层次上,在心理学上,她其实应该被称为“焦虑矛盾型者。”.

有这种性格的人能意识到自己不好,给另一半很大压力,拼命想改变。然而,他们无力改变,也无法摆脱爱的无休止循环?

没有解药,唯有自救,不要寄希望于另一半来拯救你,谁都没有那份耐心来爱这样的一个你。

爱情不是避难所,男人也不是救命稻草。当你100%敏感、脆弱、无助的时候,男人就会逃跑。爱情比你想象的要现实,劫富济贫是不允许的。

“焦虑矛盾的人”在爱情中的表现;

需要很多的亲密,而另一半会随时随地陪着你;极度缺乏安全感,喜欢思考,往往因为一件小事,就能在心里上演一出大戏;把爱情当成生活的全部,你的头脑就完全被它占据了。一旦恋爱,就很粘人。害怕被另一半拒绝或抛弃,无法接受分手的结局;经常感到不安,或者怀疑伴侣是否还爱你,不断确认伴侣的心意;经常要翻看电话的另一半,查看聊天记录等。电话一定要接,消息一定要秒接,你需要随时随地都能找到另一半。有一个blx。他们的感情特别脆弱。他们总觉得自己的感情经不起一点考验。

当“焦虑矛盾心理”在恋爱中表现出这些行为时,相应地,另一半往往会感到身心疲惫,抱怨自己过于粘人、敏感、blx、不讲道理、控制欲强,甚至“歇斯底里”。

说实在的,另一半已经理解不了你,因为这个度已经“过”了,已经不是他安慰、陪伴、承诺等能解决的问题了。

在这个世界上,有些人爱你是因为你有值得他们爱的东西。如果失去了这种价值,又怎么会被爱呢?

所以我说,不要指望有人救你。自救、自救、自救是唯一的出路。

爱情中“焦虑矛盾的人”的无尽循环

如果你想自救,我们先来看看为什么会有这样的安全感缺失。

“焦虑矛盾的人”的依恋系统非常敏感,在普通人眼里往往是一件极其普通的小事,但在他们心里早已天翻地覆。就像一根紧绷的弦,稍微一碰就会变成“情绪、认知障碍”。

一旦你打开依恋系统的开关,你会感到不安、害怕,并迫切希望被另一半的爱所验证。这个时候,说服任何人都没有用。她无法保持冷静。她总是担心,不能工作和学习。

我要和依恋对象(我的另一半)保持亲近,哪怕“不择手段”,哪怕他“身心疲惫”。

因为害怕自己被拒绝、被嫌弃、被抛弃,就会采取那些无效的,让另一半厌烦的方式。

打杀人连环电话,追查同事朋友,影响了另一半的正常社交;歇斯底里的噪音需要不断验证“你爱我”;不管工作时间还是休息时间,抓住一个问题需要另一半不断的解释;吵架,悲观,指责,挖苦另一半,伤害什么就说什么。

原本是想和另一半更亲密。然而这些行为往往适得其反,把对方越推越远,最后的结果只能是一个不愉快的结局。

dex="03" data-track="25">如何拯救?伴侣可以适当缓解,但根本上还是得靠自己

亲密关系中的问题,根本来讲,都是依恋需求(Attachment Need)没有被满足而引发。

通常“焦虑矛盾型者”倾向于用消极负面的视角看待世界和自己:

觉得世界是不安全的,世界和他人是不值得信赖的;觉得自己是不够好,是不可爱的,是没有价值的;觉得自己是有可能被放弃、被抛弃的。

所以,很需要获得依恋对象(伴侣)的喜爱与亲近、接纳与在乎、承诺与保证。

男人怎么帮助女人缓解依恋焦虑?

再懂事的女孩儿,也会在没有得到恰当回应的时候歇斯底里,但倘若男人自己的本分也做得远远不够格,那可不算苛求。

所以,安全感是需要双方一起建立的东西。缺席其中一方,这种安全感就是虚的,就站不住脚。

解决的重要窗口就是双方需要有效沟通!是两个人一起来讨论事情。当然,这可能很棘手。

特别是如果双方在一段时间里都没有和另一半好好说话,或者是伴侣中的某一方感到受伤或生气时,尤其如此了。

所以,如果男女双方如果正在一起,以下提示可能会对你们有用:

保持放松。当听到“我们需要谈谈”的话时,即使是最悠闲的的人心里也会产生防备的! 所以乐观的爽朗的话开头可以使事情更好地开始,比如类似“什么时候给我个机会呀,我真的好想和你一起聊聊我们的关系”之类的话。

选择合适的时机。当两个人聊得事情进展顺利时,就尽量不要多说不好的话了。在争论中再提出问题只会造成更多的冲突。如果你对双方的关系感到满意时聊一下这个话题,那么你们的关系很有可能朝着积极的方向前进。

你要说出你的感受,而不是说他们做了什么如何使你感到多么不好。如果你既是在打击又是互相指责,那你就不可能有任何收获。为了控制这些,可以多使用“我”开头的短语(比如“我有时会感到担心”)而不是“你”开头短语(如如“您总是让我感到担心是因为”)会很有用。

倾听。 讨论的时候,即使你的伴侣说出来的话很不中听,你要试着坚持下去。因为这场对话必须双向进行才能起作用,所以首先,请承认他们的观点可能与你的观点不同。

您甚至可以列一份计划。事先考虑一下您想说的内容可能会很有用。但这并不意味着准备一份你抱怨的指责清单,而只是收集你的想法,你想谈论什么。

多温故。 这些事情很少在一次聊天中解决。 处理关系问题需要花费时间和精力,因此您可能需要在一个月内重新审视一下事情来了解各自的情况。慢慢的,你会发现这样的对话似乎就不那么可怕了!

另外,男人还可以让自己变得强大起来,这样就可以保护她,让她有安全感。

女人需要安全感,更希望有人保护她,所以这个时候我们需要让自己强大起来,有能力保护她。让自己强大,需要自己努力,只有努力过我们才会发现自己的能力。而且努力的人结果不会差,也让人喜欢。通过努力我们提高自己,也能更好地保护她,这是多么好的事呀。所以让自己强大吧,不断努力吧,爱情事业双丰收。

如果你遇到了一个没有安全感的女孩,希望你可以多给她一点包容,她没有恶意,只是真的特别爱你。

学会自我调节,为自己的心智留出空间

如果你是一个没有安全感的女孩,我希望未来的你,可以慢慢学会和自己和解,多去看看外面的世界,不要在一个小空间里钻牛角尖。你要学会爱自己,多爱一点,不要再毫无保留地为任何人付出。

想一想,当你变得“情绪激动,认知失调”以后,所作所为,有带来正面的反馈吗?

是不是冲动过后又后悔,想改变,但是一旦激动起来的时候,又谁都劝不住?

你需要适时停下具有破坏性的行为,如果明知这个方法不但没效而且有负作用时,就需要对个人行为进行负责。

冷静的时候,和另一半多聊聊,说说彼此互动过程中的感受,哪些是让自己不安的,哪些是让另一半无法接受的,多沟通。

反思自己的行为,本质上是为了安抚自己被抛弃的恐惧,内心并不是想对伴侣造成负担或伤害,只是因为自己不会表达内心真正的需求,却只会用攻击的话语或行为来赢得对方的关注。

探索焦虑行为的背后的原因,直接表达内在的依恋需求,看看对方的回应为何。尝试一些新的相处方法,不要一直执着于低效的、不良的模式。

你还需要定下心来,把生活的重心移到自己身上,不要附属于任何人。以自己为出发点,做自己喜欢的事情,把情绪的控制权牢牢掌握在自己手里。

说到底,安全感,还是要靠自己给的。

以上。我是@心理咨询师NEMO,希望我的文章可以帮助你。

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