如果一个男的不主动联系你怎么办,如何反制从不主动联系你的男人

女生什么时候最容易患得患失?

有一个常见的场景,就是男朋友不回消息,两个人的联系越来越少。

以至于在网上看到很多问题,说情侣是不是要天天聊天?情侣之间多久联系一次比较合适?

先说问题本身。其实没多大意义。

这和你在网上问的差不多,人一顿饭应该吃几碗饭?

你没说这个男人的性别,身高体重,每天的活动量,是不是像菲尔普斯一样一天呆在家里打游戏或者每天游几万米,或者一天吃了多少饭,除了米饭。

抛开所有的客观门槛,只有一个问题,那就是流氓行为。

更何况问题本身不该让别人替你决定一顿饭吃几碗饭。你没感觉到吗?

情侣之间的接触频率也是同样的问题。

有些情侣很粘人,在一起的时候不看手机,不在一起的时候每秒回复一条消息,聊天记录能刷几百屏,有些情侣看起来没那么粘人,工作忙的时候也说不出几句话。

哪个正常?哪个更有爱更稳定?

就像吃饭一样。没有结论。

然而,没有什么是极端的。

就像你一次能吃半碗饭或者三碗饭,我们一次杀不了十几碗饭,用几斤五花肉,就像每天吃大胃王一样。

还是连续不到半个月。

这不是健康的生活方式。

同样,夫妻一两天不联系可能也是正常的。如果十天半个月找不到男朋友,他也不会给你任何解释。你们的关系完全有问题。

因为爱一个人的本能就是想和他取得联系。

我在“爱情三要素”理论中提到的“欲望”包括“总想见到对方”,而“氛围”和“共鸣”如果没有交流是不太可能存在的。

也就是说,我们越喜欢一个人,就越想要联系他,想要了解他的生活,也跟他分享自己的生活。

女生想和男朋友或者喜欢的男生保持联系,多聊聊天,完全没问题。

那么,为什么有些男生总是不主动联系你,不及时回复消息呢?

坦率地说,没什么好争论的。

他一两个小时没接新闻,所以很忙。

如果你一两次不回复新闻,可以说他对你的话题不感兴趣。

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但要是他一直跟你聊天不积极,不主动找你,甚至试图给你洗脑说,情侣也不一定要经常聊天,有事再联系……

那他就是不爱你。

有些男生可能会为自己辩解,说我们男人就是没有女生那么爱聊天,或者我本身是个内向的人,不喜欢闲聊。

我自己也是个内向,不爱闲聊的男人。

但我很清楚,当我喜欢一个女生的时候,绝不会觉得和她说生活琐事是“闲聊”,是在浪费时间。

相反,我不管忙什么事情之前,都会非常自然地跟她说一声,我等下要去写稿子,要去吃饭,要去见朋友……

忙完了也会立刻和她说,我回来了——然后和她聊几句我今天工作的内容,吃了什么,和朋友发生了什么有趣的事情。

没有任何人逼我这么做,完全是我本能地觉得,这些事情很有意思,我想要讲给她。

在这一点上,我们男人的心理其实和女生差不多,没什么“不喜欢聊天”或者“没空聊天”,只有“不喜欢一个人,才不想和她聊天”。

如果要简单粗暴地说,喜欢你就一定会想要联系你,不联系就是不够喜欢,其实我觉得也没什么大问题。

但我希望女生能够注意的一个点是,想和你经常联系,和“时时刻刻都联系”,是两回事。

男人不可能时时刻刻都在联系你,和你聊天,不管在做任何事情,都要保证能秒回你。

这能不能证明他不爱你?

我举个例子来解释。

他现在正在打游戏,打到最关键的时候,和队友们配合默契准备推塔,这一局的成败可能就在这十来分钟。

这个时候你给他发消息,找他聊天,他很有可能不回,你非要打电话过来,他可能还会不高兴。

因为他觉得游戏比你重要吗?

不是的。

但是在这十分钟里面,“打赢这一局游戏”,确实是比“回你消息,陪你聊天”重要。

看明白区别了吗?

会有男人喜欢你,甚至会有男人把你放在他生活的第一位,但不可能存在一个人,他时时刻刻,永远把你放在第一位。

不要说男朋友了,就算是你的父母,也不可能永远都把你放在手心,放在生活中唯一重要的位置上。

这就是我希望女生们明白的结论——

男人不联系你就是不爱你吗?

没错,是的。

如果你的男朋友三天两头玩失踪,你需要他的时候他永远在忙,永远联系不上,那对你来说,这个男朋友有和没有就没什么区别,不如甩掉他。

但是,男人可以时时刻刻什么都不做,全身心地只拿来爱你吗?

这个真不能。

说得浅层一点,每个人都是独立的个体,都有自己的生活,他在忙自己事情的时候,“爱你”这件事就得暂时退居二线。

说得深层一点,如果一个人的生活里永远都是爱来爱去,这段感情多半不会谈得太长久,两个人都会很快厌倦。

爱是一种很强烈的感情,所以它必然需要留点喘息,休憩的空间。

你得允许男人有那么一小会儿时间,从“爱你”这件事情里抽离一下。

这听起来可能不太好接受,但现实就是,热烈,如胶似漆,不顾一切,这是爱情。

容易冷却,容易变化,可能中断,需要空间,这同样是爱情。

这两个概念就是爱情的两面,我们但凡需要一段长久稳定的关系,就不可能只要它美好光明的一面,不去接纳它相对阴暗的另一面。

如果明白了这个道理,我想,“情侣之间到底应该多久联系一次”的问题,就有答案了。

我们依赖一个人的时候,就会想要联系ta,当我们需要独立面对自己生活的时候,就和ta的联系没有那么紧密。

“生活”和“爱情”,“独立”和“依赖”之间,一定存在一个你们两个人都最能接受的平衡点。

你们找到的那个平衡点,就是问题的答案。

可能你会说,不行,我就是找不到这个点,他忙的时候我还是会想他,他不回消息我就受不了。

是的,你会这么觉得,很多人都会这么觉得。

甚至也有一小部分人,他们找不到平衡点的原因恰恰相反,他们不是不爱自己的另一半,而是这类人的天平就是更偏向于“独立”的那一边。

然后当他们需要伴侣的时候,发现伴侣已经因为无法忍受“被冷落”,离他们而去了。

这同样是一种苦恼。

可是怎么办呢?

还是那句话,没有人可以规定你们一顿吃几碗饭,一天聊几个小时。

这是我们每个人都必须慢慢去寻找和摸索的,让自己最舒服的“度”。

当你终于找到适合你们双方的平衡点的时候,你也就会发现,这根本不构成一个问题。

你们的爱情也好,联系也好,都已经成为了你们生活的一部分。

爱情,也本该是生活的一部分。

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