分手了男朋友说自己有艾滋病,男朋友告诉我他有艾滋病

1

今天好开心啊,遇到了一个喜欢的人。

下午打开推特发现一个头像奇怪的男生加了我。

聊了几句,发现我们都在深圳,彼此就在附近。

“我一会过去找你吧”,我对他说。

就这样,我们第一次见面。

哈哈哈哈,从未想过会一见钟情竟然会发生在自己身上。

老实说,我不知道我喜欢他什么。反正我很喜欢。我非常喜欢。没有理由。

我们一起去看电影,我拉着他的手坐在座位上。

在回来的路上,他告诉我他最喜欢的电影是《 《请以你的名字呼唤我》 .》

啊,所以我们都一样,我很喜欢。我还偷偷看了他的Tik Tok,他的朋友圈,微博。

他真的好可爱啊,我幻想着和他一起共度余生。

2

今天多云,我心情不好。

下午接到家里人的电话,问我找女朋友和结婚的事。

嗯,我该怎么跟他们说?

家里只有一个儿子,如果我,出柜了,父母大概会疯掉吧。.

但是如果你一直不说,你能隐瞒多久?

晚上他好像看到我心情不好,问我是不是不舒服。

我对他说,如果我一直呆在老家乡下,现在是不是已经结婚了,那样的话,家人是不是比现在幸福。

也许你毕业后不应该来深圳,这样你就不会发现自己是同性恋。

他什么也没说,只是默默地抱着我很久。

我觉得还是不要纠结那么多事情了,早点通过CPA,明年就能找到更好的工作。

3

今天阳光明媚,昨晚我生他的气。

原因是他觉得我每天下班都有点晚,回到家已经七点多了。我吃饭的时候他没时间运动,他说不想等我以后再吃。

我觉得最近他变得没有刚认识时那会那么浪漫了。

他曾经主动跟我说想我,主动提出跟我出去,每天都等我吃饭。

由于我们在一起时间久了,他在微信上联系我的频率越来越低。

亲密的次数也减少了。昨晚,我主动拥抱了他。他说这个周末我有考试,不能分心。

虽然知道他是为了我好,一时想不起来,但还是生闷气,失眠了很久。

昨晚睡觉前告诉他,我很在乎他。

说很久没见他了,心里总有他的影子,我会想他的。

我一直想知道他在做什么。我想知道他的一切。他的过去,我觉得他心跳加速,脸发烫。

我会每十分钟检查一次手机,看看他有没有给我发信息。我会一直在微信上找他。

说真的,我并不喜欢这样的自己,这种状态持续一段时间了,一直没有找到合适的方法去排解。

有时候,我甚至觉得我太担心自己了,真的没用。

唉,我能怎么办?

4

星期五,今天太忙了。

我在午休的时候写了今天的日记,明天我们就要经历东西部的奔忙。

他晚上洗澡的时候,手机上有电话,我就给他接了。

然后不小心从备忘里面看到了他的上一段单恋。

他写了很多笔记。那时,他就像我现在一样,我多么希望自己能得到他完整的一颗心啊。.

但是,他说自己受到了很深的伤害,不会随便动心,也不敢完全交出自己整个人。

我没想那么多。这个月18号要考注册会计师,在家复习效率很低。我想让他陪我去图书馆看书,但他不愿意,而且找了很多理由后,我也不坚持了。

今天突然发现,我对他没有了同样的热情和强烈的思念。

我们怎么了?

5

下午他来找我了,我说我们同居好不好。

他犹豫了很久,说现在这个状态挺好的。

后来在我的坚持下,他同意了。他说他家很大,我可以搬到他家。

接下来两天收拾东西,周末就可以搬了。

但是当我周末搬家的时候,又出现了另一个矛盾。他似乎还是不想让我过去。他跟我说我经历的太少了,很多事情不明白。.我又气又黑

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有时候我也在想,我们现在算什么呢?

这段感情一直是我在主动,难道我只是他将就着凑合着的人么,只是解决生理需求的么。

或许呆在一起久了的人,都能感觉到对方的异常吧。

6

同居之后,我感觉他生活有一些反常,但又很难说出到底哪里不一样。

不过我最近发现他在服用药物,分别是奈韦拉平片、拉米夫定片、齐多夫定片。

我在他的口袋发现的,他跟我说这个不是他的裤子,还说这是治疗肝炎的药。

可直觉告诉我事情没那么简单,我应该相信他吗。

在关灯躺下床的时候,我终于鼓起了勇气问出了我内心里多日的疑惑。

我知道,我问出来的那一刻起,我们的关系就有间隙了

面对我的询问,他几经躲闪,但还是承认了他是艾滋病病毒携带者。

虽然关着灯,但我能感觉到他应该是流泪了。

他说他对不起我,他一直没敢告诉我。

他说这段时间很煎熬,睡也睡不安稳,吃也吃不下去,害怕会传染给我,尽管他的主治医生说只有0.02%的概率。

那一夜我没睡,不知道他是不是也一样。

7

现在回想起来,其实一切早有端倪。

在一起之后他不愿意跟我出去,是因为他需要按时吃药,怕被我看见,平时不跟我深吻也是害怕会传染。

他给我道歉了,说无论我做出怎样的选择,他都可以接受。

大概是结果跟自己所想的无差别吧,我内心竟然出奇的平静。

跟他在一起的这段时间我很幸福,我也不知道为什么,竟然没有立刻说分手。

一边是感情,一边是健康,我不知道自己以后会不会后悔今天的选择。

但其实,我内心更难过的,是他没有保护好自己。

我恨传染给他的人,恨那些人没有爱护他。

但凡对他有一点爱,怎么能下得去手呢?

我也恨自己没有早点遇到他,那样我就能好好保护他了。

好奇怪,我好像从来没有后悔遇见他。

8

这两天心里一直都在挣扎。

自从知道他是携带者之后,我心里好难过啊。

他说他以前年轻不懂事,也不知道是如何染上了,可能是前任恶意传染,也可能是无意中染上的

他说他现在特别后悔,但是后悔已经没有用了。

现在他已经服药近十年,日复一日,他也不知道自己什么时候会病发?

我问他恨不恨那个传染的人,他跟我说这么多年心里早已没有了恨,他也不想再追究是谁传染给他的了

今天我在他手机里又看到了一些我不愿意看到的内容。

我看到了他曾经的聊天记录,还有一些私密视频,日期都是很久之前的。

遇见我之前,他约过很多人。

他为什么要这样,为什么不能自爱自重一点,为什么要如此放任自己。

为什么要这样啊?

9

我下午哭了很久,晚上他回来了,我想责备他,却又无法狠下心,他自己已经很难过了......

是不是因为没有一个足够爱他的人出现呢,如果有一个人认真爱他,就不会让他如此作践自己了。

我真的恨自己出现的晚了,没有早点遇见他。

又或许现在也不算晚,我逐渐说服自己,放下他的过去,我喜欢的是现在的他。

其实我不知道自己这样,算不算是强行留住这段感情,而忽略了其中的风险。

我们未来该怎么继续下去呢?

这条路本来就难走,现在又这样,我该离开他吗?

以上是我在网上认识的一个朋友Byron在社交网站上写的日记。

同居之后,他发现伴侣是艾滋病病毒携带者。

知道真相的他,一直在要不要和对方分开这个问题上犹豫着。

直到现在,Byron可能也没有做出最终的决定。

而在我看来,上面整个故事里的“他”看起来并不是一个值得Byro冒着生命危险去守护的人。

不是因为他是一个艾滋病病毒携带者。

而是他身上有很多问题,不自爱、不真诚、很自私... ...

从Byron的描述里,我感受不到他对Byron的爱,更多的只是心安理得地享受着Byron对的好。

今天是世界艾滋病日,对于艾滋病人我们不应该歧视他们。

而对于艾滋病病人应该正视这件事,若是按时服药,超过95%艾滋病感染者可以健康存活。

所以不能浑浑噩噩,更不能报复社会,危害别的无辜者。

爱人之前,先爱自己,每一份真心都值得被珍惜。

转自公众号:原来是柒公子

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