老公出轨认错了妻子该不该原谅(原谅了老公出轨的女人)

在遭遇另一半背叛后的感情从来都不是非黑即白。,现实生活中,离婚的和未离婚的基本各占一半,女人出轨男人的时候,果断离婚的女人少之又少!虽然很难理解,但事实是大多数女人最终选择了原谅!可能是因为公开出轨的男人大部分都是“成功人士”,可能是女人为了孩子,也可能是其他原因,但不管他们怎么选择,请不要批评他们。

不要劝别人善良而不要让别人受苦,所有的感同身受都敌不过冷暖自知在这个世界上!没有人想原谅或原谅人们所憎恨的不忠和背叛,置身事外,谁都可以心平气和;身处其中,谁还可以淡定从容?.

女人原谅出轨丈夫的理由是什么?原谅了丈夫之后,她的生活又去了哪里?

让我们一起来看一看古女士的故事!

我是顾,一个原谅丈夫婚外情的女人。

当每个人发现自己的丈夫和孩子的父亲出轨时,都会有自己的选择。虽然他们不一样,但他们都通向同一个目标——最终,他们都想着自己余生的幸福。

当我发现我丈夫对我不忠时,我非常生气。我曾经想通过离婚来惩罚背叛我的男人。但最终,我选择了原谅,不是因为我能接受他的欺骗。然而,年幼的孩子、年迈的父母和没有收入来源的我的客观门槛,迫使我冷静思考,最终选择原谅丈夫对我的不忠。

01年初级经验

我出生在一个传统观念根深蒂固的家庭。我父母有重男轻女的顽固想法。我是家里的大女儿,有一个比我小不到两岁的弟弟。我的爸爸妈妈从小就一直爱着我的弟弟,却从来没有关心过我。

就我记忆所及,我父母对我弟弟很偏心。我必须清理弟弟玩玩具时弄得乱七八糟的东西。当和弟弟发生矛盾时,他们从不不问对错就打我。我出门的时候,父母总是把弟弟牵在中间,我只能跟在他中间。总是只有一种零食可以买。我弟弟只有不吃才能向我求助。弟弟有无数玩具,童年只有一只毛茸茸的兔子。

很多时候,我觉得自己是这个世界上多余的人,但他们越是待我不好,我越是要证明自己。后来经过我的努力,考上了一所重点高中,但是因为这个家庭环境,我性格孤僻,不喜欢主动接近别人。那时,我孤独,对世界充满敌意。即使成绩很好,高中毕业后父母也不再愿意为我买单。

没有父母的支持,我只能像我们学校大多数女生一样出去打工。十七岁的我,性格内向,自卑,安静。起初,我经常因为找不到工作而挨饿。即便如此,我也从来没有向父母要过一分钱,因为我知道就算我要,他们也不会给我,所以我熬了两年。

后来,我跟着一个老家的女孩到工厂工作。那年我19岁。在工厂工作很累!当时是另一家电子厂,流水线,站着上班,每天至少工作10个小时。因为身体瘦弱,每天下班都是汗流浃背。但是因为没有学历没有技能,只好咬牙坚持。我回自己的地方偷偷哭了很多次,然后第二天就去上班了,就这样干了两年。

先见见我丈夫

21岁的时候,父母催我结婚。经人介绍,我认识了我现在的丈夫。

我们是邻村。那时候他24岁,满脸痘痘,中等身材。几次接触后,他向我坦白,他喜欢我,会对我好一辈子。当时我虽然对生活有一个模糊的概念,第一次有人对我说这样温暖的情话,我毫不犹豫地答应了!然后他和我一起去了电子厂,但是工作了不到一周,就因为工作辛苦工资低辞职了。

当时国家正在搞西部大开发,很多人从老家去了西藏。我听说那里的工资很高。他和我讨论说,他收到了加入石油钻井队的小邀请。离开前,我告诉他那里很苦。他笑着说没关系。等我挣钱了,我就嫁给你。

那里的门槛真的很难,到处都是荒凉,没有电影院,没有食物,没有娱乐活动,有时候,甚至你一个月吃一次蔬菜都不行,但他乐观地告诉我:你一个月能赚七八千块钱,又没有地方花钱,所以所有的钱都可以省下来。不管你多努力,都是值得的。如果我在这里工作两个月,我一年挣的钱会比在电子厂挣的多。只要我在这里工作。

一个月七八千,一年真的能攒够结婚的钱,因为那时候

还不流行在城里买房子,五万块钱完全可以在老家盖起来很气派的两层小楼,而两万块钱也绝对可以办出轰动十里八村的隆重婚礼了。

03 结婚

由于当时通讯不是不方便,也为了省钱,我们几乎一个月才通一次电话,也从来没有给对方讲过什么动听的情话,只是单纯的觉得彼此就是那个共度一生的人,心灵上的互相的扶持,让我们对未来的生活充满了憧憬。

第三年临近过年的时候,我们一起回到老家,给了我父母一万一的彩礼,寓意“万里挑一”。这件事也让我的父母高兴得合不拢嘴。而我虽然此时还有些记恨父母的不公,但对未来美好生活的期待,让我对他们的态度也很淡漠,只要可以顺利的嫁给男人,我甚至已经不再觉得我是他们的女儿,心里只觉得我是那个愿意为我付出的男人的妻子。

他没有在老家盖起来我想象中的两层小楼,但给了我盛大的婚礼,我在街坊邻居的羡慕中把自己交给了这个男人,当时就想:丑小鸭终于变成了白天鹅!我可以和这个男人幸福的走完这一生。

04 相互扶持

结婚后,他向我坦白,之所以没在老家盖房子,是因为现在有一个机会,就是他可以自己包工程,这样就可以赚更多的钱,而且不用那么辛苦,最重要的是,包工程候,他可以把我接过去。他说在那个鸟不拉屎的地方确实很难熬,而且因为诸多不便,普通的工人是不允许带妻儿过去的,他不怕每天吃不好睡不好的辛苦工作,但却十分想念日思夜想的我,这样温暖质朴的情话,让我泪流满面,我暗暗发誓,无论这个男人将来变成什么样子,我都会和他白头偕老,不离不弃!

包了工程候,他虽然时长在住处不用去工地,但却整天算计,还要经常却催促工程进度。因为是包工程,利益和风险共存,由于学历不高,那些需要计算的大学让他的压力很大,经常失眠,后来开始脱发,气色也很差。我看在眼里,心疼不已,可我却帮不上忙,只能在有限的条件下,尽量把饭菜做的可口一些,在他忙碌的时候不去打扰,在他闲下来的时候给他按摩放松,还好,两年多的时间,虽然很难熬,但这一切都过来了。

工程结束后,我们赚了很多钱,此时我27岁,而他已经30岁了。虽然后面还有工程,但我们都不愿意再在这个地方待下去了。我们拿着钱,回到老家所在的城市买了套房子,又再开了一家五金店,虽然挣钱没有之前那么多,但也乐得清闲,生活没有压力了,他告诉我,想要个孩子,毕竟自己年龄也不小了。我当然同意,如果不是他为了赚钱,我们的孩子现在肯定都已经学会走路了!

05 怀孕生子

都说男大三,保三餐!我嫁给丈夫之后虽然在荒凉的西藏吃了些苦,但有他在身边,我感觉很幸福。回到家乡,尤其我怀孕之后,他不再那么忙碌了,对我更是十分宠爱,洗衣做饭的家务基本都是他在做,他告诉我:只要安心照顾好自己就行,其他的都交给他!

怀孕后期,他甚至每天早早的起来笨手笨脚的要给我做营养餐,中午也会关了店门回家做好饭再去开门做生意,十月怀胎,我生了个儿子,生完孩子后,我对那方面有些冷淡。

因为照顾孩子,我们俩可以亲热的机会不多,即使偶尔有机会,也时常会被我无情的拒绝,在自己没兴趣的时候这种事真的很难接受,在我拒绝几次后,他每次要求的时候也都有些不耐烦,让我对此事更加抗拒,看着他不高兴我心里也很痛苦,可越是这样,就越难提起兴趣。

06 丈夫出轨

大概两个月后,他便不再向我提这方面的要求了,虽然每天不再对我那么体贴照顾,开始经常很晚回家,有时候回到家也是自顾自的抱着手机玩儿,但我能理解,毕竟谁被一而再再而三的拒绝都会不开心、有情绪,直到有一天,我在他手机上看到和别的女人的暧昧消息后,我选择了跟踪他,离家不到十分钟我便看到他跟一个女人见面先是一个拥抱,然后手挽手肩并肩的走在一起,十分暧昧。

发现这件事情以后,我很伤心,但并没有冲上前去质问,那一瞬间我想到了很多事情,当然最先想到的也是离婚。但当我想到了孩子,还有我的父母以及我自己,我还是忍住了。孩子是我的心头肉,我不能让他这么小就失去父亲,我所见到的单亲家庭的孩子性格都很怪异。而且因为结婚以来我和丈夫一直在外地,我丈夫就经常会给我的父母钱,偶尔回来对他们十分孝顺,所以我的父母,也一定会极力阻止我离婚。还有我自己,因为幼年的不幸经历,丈夫一直都是精神支柱!我不能离婚,但我也不能让他们继续下去。

那天等他回到家我跟他闹得很厉害,也扬言要离婚,要让他妻离子散,但说实话我不是真的想离婚,只是想闹一闹,把我的情绪给释放出来,把这件事放在心里,迟早有一天我还是要发泄出来的。他一个劲儿地跟我道歉,并表示以后绝不再犯,但我那天还是把他关在了门外。

07 选择原谅

和其他女人不一样的是,我是一个没有娘家庇佑的女人。在我为此事打电话给我的父母的时候,他们没有怂恿我离婚,只是平静地劝我多想想,在我抱怨别的女人的娘家人此时都会帮忙出气的时候,他们却说:“你已经结婚了,就不再是我们家的人了,你和他之间的事是你的家事,娘家不是你的靠山,所以我们不会帮你。”

听完他们的话,我放下电话哭了很久,此时我才真正明白:不被父母疼爱的女儿,结婚之后就没有家了,婆家不是自己的,娘家也和自己再无瓜葛。

公公婆婆知道这件事以后,双双来到我家,先是给我道歉,劝我不要离婚,说着都怪他们管教无方,才让我受了这样的委屈的话,然后怒斥着他们的儿子,公公甚至拿着皮带在我丈夫身上狠狠地抽打起来,我于心不忍,还是伸手示意公公不要打了,婆婆见状一边安慰我,一边指使我丈夫给我道歉,并让他发誓今后再也不会做对比起我的事,否则就让他们老两口如何如何的话!

婚后我并没有和公公婆婆住在一起过,可以说我们之间没有多少感情可言,原本我以后他们肯定会向着自己的儿子。但他们在面对这件事的所作所为,让我十分感动。这样的公公婆婆,比我的亲生父母还要亲。

虽然很伤感,但我后来还是冷静了下来权衡利弊。除了这件事以外,我的丈夫人品很好,孝顺父母,努力赚钱,对我也很好,或许男人有时候就是用下半身思考问题吧,他忍受了我漫长的孕期,而生完孩子后很长一段时间他也都对我很好,因此出轨的事,或许我也有一定的责任。

而且如果我离婚后要是再找的话,也很难保证那个男人不会出轨。在我的身后空无一人,没有“娘家人”这个坚强后盾,我也不能让我的孩子跟着我颠沛流离,所以我不能为了一时的快意恩仇离婚,最终选择了原谅他。

08 原谅之后

这或许是我的幸运,也或许是丈夫心有愧疚,在我选择原谅之后,他对我比以前更好了,每天按时回家,洗衣做饭,把家里所有的钱都交给我保管,还签了协议,如果再犯,他就净身出户!至少从表面上看我们和好如初,而我,也更加幸福。

不时的会有人劝我,要改变自己,让自己强大起来,只有这样,面对生活才有底气,也只有这样,在他再次出轨的时候,我才不至于让自己除了原谅之外无路可走。

我觉得,现实生活中,也有很多男人会在出轨事件后洗心革面,珍惜眼前的生活,也最终会过上幸福的生活,我相信我的丈夫也可以。

因此,原谅他以后我再也没有看过他的手机。之前的经历让我明白:人性是经不起窥探的,好奇害死猫!而且我只想让孩子可以平安快乐的幸福成长,其他的事我不想再去计较。而且,原谅他以后我就没有因为他出轨的事情再苛责过他,大概是因为他对我依然很好的缘故,也或许如果他对我不好,我可能也会拿他之前的出轨说事吧。

但既然选择了原谅,就不能再耿耿于怀。你说对吗?

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