想挽回男友(挽回前男友超实用技巧)

很多女生找我咨询的时候都很可爱。他们显然想复合,但他们要问,他会想复合吗?

今天我就从男性的角度给出一个肯定的答案:是的。为什么不呢?

当我去超市的时候,我会记得我们梦想建一个小房子,客厅里有大面积的米色,房间里有很多她喜欢的洋娃娃。

当我走到公园时,我会记得我们一起手牵手走过,夕阳把我们的影子拖了很久。她坚持要我跟她玩幼稚的踩影游戏,我无奈只能答应。

在外面吃饭的时候,我会记得她不喜欢吃姜末,她总是让我给她挑。我问为什么不直接叫厨师不要放。她说我只是喜欢看你照顾我。

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往事涌上心头,无数次想着复合。我想,如果我们再宽容一点,结果会不会不一样?但我从未迈出那一步。

因为我们也有过无数次的争吵,她从我的猫身上摔了下来,割断了我为她做的手绳,发誓要告诉我,我们在一起不会有未来。

这世间的所有事,不是我想了就会去做的。

去过一次的地方,会不会再去,就看有没有让我心动的回忆。

吃过一次的东西会不会再吃,要看它本身的味道够不够好;

曾经穿过的衣服,会不会再穿过,就看和我合不合适了。

爱过一次的人都是一样的,动人的,足够好的,兼容的。只有这些混合在一起,我才能相信,才有动力再爱。

我说了这么多,只是为了展示自己,证明一个人不是绝对无情和理性的生物。不管你们之前有过多少激烈的争吵,只要你真的爱过,他一定会在某个时刻想起你,想和你复合。

但是这个想法并不重要。毕竟他最后会不会和你复合,不是看他愿不愿意,而是看他内心的平衡:

有没有可能让你达到一种人格和三观的契合?

你给他看的价值够高吗?

你的美好回忆对他有很大影响吗?

只有当这些问题得到肯定的回答时,他才会做出去我一定不能放弃你.的决定

没那么简单。没有人会无缘无故爱上一个人,更不会无缘无故一直爱一个人。如果你真的想和他复合,纠缠也没用,请道歉。关键是在他权衡优势的时候,你能否清晰大方地向他展示你的优势。看,我妈妈真好。把握不好,就会后悔!

咨询了这么多年,我也总结了一套自己的恢复体系,可以直接给来咨询我的朋友一个详细的恢复计划,了解他们的矛盾、性格和行为模式。虽然我现在不能全面地看每个人的具体问题,但我可以告诉你,如果你能做好以下三件事,你就能创造一个与自己大概率复合的机会:

人的固有思维中有一个很有趣的部分,叫“确认偏误(Confirmation bias)”,意思是人在判断一件事的时候,无论事实是怎么样,他一定会偏好支持自己的成见、猜想的倾向。.

也就是说,如果他已经认定你没有好的结果,那么如果你再多说一些你过去的回忆,让他相信你会改变,他就会合理化的认为这是你迷惑他的方式,最后你还是会伤害他。

更别说,你还把自己放在做主的位置上,疯狂地试图复合,要求他给自己一个机会,彻底暴露你内心对他的不情愿、冲动和过度的需要感,质问他,你怎么能这么无情?你为什么不回应我?你说的关于爱我的一切都是假的吗?

给对方的感觉是,你是一个失去理智,让人害怕的女人。不管你有多真诚,不管你们过去的关系有多好,都没有用。他只会认为现在唯一的联系是你胁迫的结果,而不是他真正喜欢的。

你只有给他足够的选择空间,他才会给你一个复合的机会。

你什么意思?比如现在商场里有两家服装店。一个告诉你“随便试试,不买也没关系”,另一个告诉你“不要浪费我的时间,试了就得买”。你会选择消费哪一个?我想一定是第一个。

根据第二个家庭的说法,即使衣服很好,你也不会尝试,因为它们根本没有给你任何选择。

万一你发现衣服并不那么适合你,你也没法后悔,你走进去的那一刻,就要承担很大的风险。

他为什么把你的联系方式都删了?就是因为你挽回过很多次,你让他也感觉到了,如果和你继续联系,就只能选择和你在一起。风险不明,没有退路的选择,谁会做?

所以你现在第一步要做的,就是想办法把他给加回来,给他选择空间,引导他来尝试和你接触,告诉他“我知道我过去给了你很大压力,这段时间我也想明白了放下了,大家都是成年人了,你也是我很欣赏的人,加回来做普通朋友也没什么吧?我也有点事想问你。”

“做普通朋友”“问你点事儿”这种不带感情和暧昧的理由,就是在给他选择的空间,他可以后退,也可以朝你靠近,即使他知道或许你目的不纯,但在你彻底暴露之前,他也确实没必要搞那么僵,这就是你们复联的机会。

如果你还是担心,那我建议你加回他之前可以找共同好友向他透露一点你目前的状态,比如你换了新工作、考了证、在接触别的男人等等,这些都可以作为铺垫,进一步弱化你接近他的目的。

《诗经》中的一句“士之耽兮,尤可说也;女之耽兮,不可说也”就形象描述出了男女在亲密关系中的最大差异——女人通常比男人更容易依赖

所以女人在谈恋爱的时候,总是不惜付出很多去换得男人的爱,而且最好是偏爱。

我有个朋友就是这样,初恋谈的第一个男朋友,处了没几天她就已经认定了对方,明明下班累得要死还坚持每天给男人做饭,自己存款也没多少给他买礼物都是挑贵的买,甚至还为了陪他和所有闺蜜都疏远了。结果是,男人没多久就提了分手。

我和男人也认识,就找他聊了聊,他很直接地和我说了理由“1 压力大(其实就是习惯了,不把人家的好当一回事儿);2 这么优秀的姑娘都那么贴着他,他可以找个更好的。

明白为什么你付出那么多去挽回他,他却无动于衷了吧?如果你的付出完全是“无偿”的,那也只会助长他莫名其妙的自信,更加不珍惜你的好,就像超市满赠的小礼品,又不需要花钱,丢了也就丢了。

男人天生就有征服欲和过剩的好奇心,他们在亲密关系里更倾向于做主动的一方,所以你的付出也要讲究方式,只有引导他往你身上投入,并且把付出当成他做得好的奖品给他,刺激他的探究欲和好奇心,他才会不停地去追寻你身上的更多价值。

比如复联后他不回复、排斥和你聊天这都很正常,为了缓和你们的关系,你也确实应该去接纳这些负能量,但是请注意,如果是无度的迁就,就是在无偿付出给礼品,你完全可以偶尔告诉他“你总这样对我我也会难过,普通朋友不应该被尊重吗?我知道你心情不好,你自己先冷静一下吧,拜拜。”

这句话给他传达的意思就是,我们是平等的人,如果想要我尊重你,那可以啊,你也得先尊重我。只有这样,才能一点点去培养他的付出意识,让他把你放在一个平等的位置上去谈感情。

复联后两人位置的正常化、平等化,就是把你们的关系往暧昧去推进的关键。

还记得我们前面说的不?男人也会回忆也会不舍,而让他愿意和你复合的关键之一就是你们的回忆深刻度。可是你们一直保持着朋友关系的话,似乎回忆也变得暗淡了,是的,他会为了维持朋友的身份,刻意略过你们的曾经,这能让他安全地呆在目前的位置,不去思考和你的感情问题。

他是舒服了,但不温不火的状态并非你所愿,你就得自己去加一把火,这把火就叫“心锚(Heart anchor)”「某个你一看就能想起对方的事或物。」

心锚大量存在于我们的记忆里,有时候我们没办法忘记一件事,就是因为生活中存在着太多与之有关的“心锚”。比如想忘记亲人逝去的痛,他留在家里的生活痕迹却时时刻刻提醒你他曾存在过;比如想忘记车祸遗留的恐惧,马路上来来去去的车却不断刺激着你。

心锚越多,越密集,你就越无法不在意,他也一样。

你可能会觉得,他的表现过于平静,他肯定不爱你了。当然不是了,即便是对前任失望透顶,只要还能接受对方的存在,潜意识里就有一种“我们还有可能”得期待,这也是为什么很多分手后做了朋友的,处着处着又成了情侣。

在这个阶段,他有意识地要去忘记,那你就要去提醒他别忘,用隐晦的方式给他扎下心锚:“哎我今天去吃了xx家的火锅,我发现味道好像和我们之前去吃的不一样了” / “之前我给你分享过一首英文歌,我忘了歌名了,你能不能给我分享一下?”这些绝对能提醒他去回忆那些曾存在的感情,让他不得不在意。

义无反顾地去爱一个人,其实就是感性压倒理性的过程,以我的经验来看,到了这个阶段,他已经愿意和你试一试,或者坐下来谈谈有没有可能解决你们之前的矛盾了,如果他依然无动于衷,那只能说明一点,对他来说,你的“唯一性”还不够。

举个例子,假如你戴了个玉佩,有一天玉佩碎了,修复的钱远远超过了玉佩本身的价值,你还会去修吗?不会吧。但如果这是你小时候收到的第一份礼物呢?你还舍得不修吗?也不会吧。

所以你看,对一个人来说,这辈子最重要的记忆无非就是早年经历和原生家庭,这些决定着他能成为什么样的人,会有什么样的行为模式,也决定着他会在意什么东西。

你不知道自己的赢面大不大,你想要成为他最在意的人,那就要赶紧行动起来,去挖一挖他心里最深刻的缺失锚点,并且以相对应的方式去弥补他,成为唯一能治愈他的人。

如果他从小缺乏母亲的关爱和照顾,你就多从生活细节上关照他,给他做做饭,多展现温柔母性的一面。

如果他曾被一直否定,特需要价值感,你就多示弱求助,并且及时给予夸奖,潜移默化让他认定你是最懂他的人。

如果他过早地承担了家庭的责任,没有享受过正常的童年,你就做一个可以一直带他玩的孩子,让他在你这充分感受到生命的活力。

... ...

最重要的是,你能保持良好的心态,学一点两性知识、恋爱技巧,去看见他的需求,去持续给他能量,该进的时候进该退的时候也退,他跑不出你的框架,自然会意识到他没了你不行。

复合这回事儿,你问一百遍他想不想都没用,有用的是:你从现在开始就行动起来,帮他去下这个复合的决心。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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