有没有因为婆媳不和离婚的(因为婆媳不和而离婚)

婆媳矛盾演变成夫妻矛盾很正常!

如果我想在结婚前和婆婆好好相处,我把她当亲生母亲一样孝顺,她觉得我的孝顺也会把我当女儿一样,人心会变人心,真情也会变真情。这是婆媳关系好。

然而结婚多年后,我很长一段时间都没有这样的想法,甚至在我还很幼稚的时候就认为这种想法是理所当然的。

现在,我对婆婆的期望就是不闹事,不闹事,什么都不做,只求过得好。我不管婆婆是想帮忙带孩子,是想请保姆,还是想给孩子买礼物,只要她开心就好。

这就是我现在理想的婆媳关系。

然而,想象总是美好的,现实被恰当地用来打脸。

很多人因为婆媳不和,生气的时候会想离婚,远离这个家。很多女生甚至给出行动。他们给出的理由是婆婆太过分了,活不下去。

然而,真的是这样吗?还是真的只有一个真相?

离婚真的只是因为婆媳矛盾吗?

都是好人,婆媳关系却依旧不和谐!

我妈妈家楼下有一个我自己的阿姨。她从小就在一个村子里,和我妈关系一直很好。

拆迁前,她儿子娶了外地媳妇。

媳妇来自我省大家公认的贫困城市。她在我们城市工作的时候遇到了她的儿子,他们相处得很好,并且结婚了。

结婚的时候阿姨还在担心儿媳妇太穷,狮子会不会要高价彩礼?然而,大家没想到的是,儿媳妇竟然没有要彩礼,甚至连红包都没有要。她只是要了六个真空包装的零食作为祭拜上帝的祭品。

这让我阿姨很开心。她花不到50块钱买了6个零食就娶了媳妇,真是太好了。

媳妇过门后,很快就成了村里媳妇的楷模。

女孩勤奋,愿意工作,眼里还有工作。下班回来,不想让任何人告诉我家务。所有的家务都做完了。

我是个好厨师。我一个小时能给客人准备十几道菜,味道很好。

按理说,这样的媳妇应该受到婆家的喜欢。

但是,作为婆婆的姑姑,不知道为什么,和儿媳的相处总是差那么一点。

他们在相处的过程中矛盾越来越大。

媳妇生下大女儿后的第五个月,全村拆迁,经过半年过渡期,她拿到了第一套房子。

儿子儿媳看着开始学走路的女儿,开始规划未来,于是和阿姨商量。他们没有拿第二套房子,而是直接拿了钱,和家里的积蓄一起,在我市买了一套学区房。

然而,我阿姨不能承担这笔钱。她认为孩子上学,去哪里上学都不是正确的地方。为什么要费心腾出学区?

另外,这家人现在完全可以住在这所房子里了。没必要再拿房子了。为将来的养老金存钱是正确的。

因此,她坚决拒绝买房或再拿一套。

到这个时候,虽然儿媳妇对她有意见,但也不算太大。

然而,年轻人的想法确实与老年人不同。既然老人不想拿钱出去买房,他们媳妇和儿子商量后自己赚钱买。于是,经过两次讨论,他决定让儿子去国外当两年的劳工,这样他就能赚更多的钱。

女儿不得不请阿姨帮忙照顾她。女儿出生后,儿媳辞职回来照顾孩子。为了拯救学区,她不得不再次打工挣钱。

但是,我阿姨不愿意!

我觉得我姑姑和儿媳妇都不靠谱,手里有钱还不如自己,所以她宁愿自己去工地开电梯,也不愿意带着孩子让儿媳妇去上班。

此外,她还把自己的一厢情愿归咎于儿媳

于是,婆媳矛盾达到了顶峰。之前双方只是吵了几句架,现在完全处于战争状态,随时都在吵架。

此外,夫妻分居两地,国际长途电话费非常昂贵。被冤枉后,儿媳不能告诉丈夫,这让儿媳觉得很委屈,最后提出离婚。

我儿子虽然什么都不想做,但还是回来办了手续,还有我女儿,让儿媳妇带她走。

那时候,一家人都散了。我儿子和阿姨的关系也破裂了。现在,我媳妇和阿姨之间,几乎无话可说,但无论什么时候说话,都要大喊大叫。

两个月后,儿媳和儿子选择复婚,一致认为买房搬出去是必然的,不管阿姨怎么阻挠。

但是现在,双方还是住在一起,阿姨每天开电梯,媳妇在家照顾宝宝,儿子出国后很快就回来。家庭似乎有希望,似乎也没有什么希望。

因为我媳妇和我阿姨沟通很少,我阿姨总觉得是媳妇蛊惑了儿子,所以儿子也反对她,大家都说媳妇不好。

她的家事,在我们眼里,就是一个典型的案例。

这里有坏人吗?

号码

大妈本性不坏,只是有点势利自私。

你媳妇不感激吗?不,在儿媳妇进门结婚的前几年,她真的在等丈夫的爷爷奶奶,更不用说公婆了。

但生活就是这样。

一开始儿媳选择是因为婆媳矛盾。

了离婚,许多人都觉得太可惜了,毕竟不是跟丈夫的关系破裂了,婆媳嘛,忍忍就过去了,反正将来买了房子也不住在一起。

但劝人的话简单,当事人忍下去却很难,毕竟家中只有她与婆婆两人,手上确实又没有经济能力来给自己撑腰,没有话语权,长辈的责骂也好,嫌弃也好,大多数只能自己哑忍,息事宁人,毕竟辈分的差别,为人的素质,做长辈的能豁得出去骂街,做小辈的却不能以其人之身还治其人之道。

而丈夫远在千里之外,想要交流沟通,却完全没法子,偶尔联系时说上两句话,丈夫也不能站在她的立场为她主持公道。

这其中的委屈只有儿媳自己知道。

如果说,她离婚的行为是冲动之下的决定,那么她复婚之后的表现却一定是离婚之后给她带来的经验教训。

而儿子因为这段婚姻的破裂,已经很久没有与姑姑打过电话了,哪怕姑姑打过去,他也是敷衍了事。

姑姑到现在,并没有想通问题的关键,她依旧觉得,儿媳还是那个随她如何的小姑娘罢了。

婆媳矛盾之下夫妻关系,大多数好不到哪里去。

许多人离婚的时候,会把离婚的原因归结于婆媳矛盾。

儿媳觉得婆婆不够好,太过恶毒势利,导致婚姻失败。

婆婆觉得儿媳不够好,娶了个这么样的儿媳,实在是配不上儿子的风流倜傥。

然而,她们忽略了一点,离婚的原因,往往是夫妻之间的关系已经不够融洽,再因为婆媳的矛盾,所以离的婚而已,

你看网上,许多姑娘们吐槽婆婆如何如何,一堆人评价说:都这样了,还不离婚,留着过年吗?

但是姑娘们却说:我老公对我挺好的,如果不是老公对我好,早就离了。

由此可见,如果夫妻关系没有问题,大多数的姑娘还是能忍耐掉婆媳矛盾的。

婆媳博弈的本质其实是夫妻博弈!

婆媳矛盾,最容易影响的却是夫妻关系。

我的好友前段时间因为婆媳矛盾导致了夫妻关系的不和谐,一度陷进了离婚的状态中。

那段时间,好友已经搬离了家中,在外租房子住,并且离婚协议都已经准备好了,就等他老公签字画押。

然而,他的老公却在签字的最后关头醒悟了。

他醒悟的缘由,是因为他同一个办公室的离婚了的同事兼好友跟他聊了一段话。

这个同事大家都喊他强哥。

强哥之前的妻子很漂亮,身材很好,是办公室里公认的美人家属。

许多男同事都对强哥表示出艳羡。

强哥也对自己有个漂亮妻子感到自豪,夫妻两的感情也很和睦。

然而,他们夫妻的关系进入转折点,就是在她妻子怀孕之后,他的妈妈来照顾妻子。

他妈妈是一个嘴巴很碎的人,为人做事有点小抠小精,并且控制欲极强。

她的控制欲强到什么地步,举个例子,强哥带她逛超市,路上巧遇了同办公室的男性同事带着小孩逛超市。

两人相见,必然要打招呼,互相介绍下家人,寒暄两句。

然而,强哥的妈妈却不肯强哥与别人打招呼,甚至出言直接拦下强哥,让场面一度很难堪。

也就是因为这件事,整个办公室的同事都觉得强哥有一个不上路子的妈妈。

而他妈妈给出阻拦的理由是:人家同事带着小孩来的,打招呼了,保不齐就要给小孩买东西,浪费钱!

就是这么个老太太,将小夫妻的关系闹得一塌糊涂。

强哥深陷家中的婆媳风波中,又觉得老太太是亲妈,就是这么个脾气,自己也没有办法劝阻,只能劝老婆一再忍让。

最终,在孩子出生三个月之后,老婆提出了离婚,孩子她也不要,钱也不要,只求赶紧离婚。

强哥见老婆坚决要离婚,便同意了。

离婚后的日子并不好过,孩子由老太太带,他必须工作赚钱养孩子。

哪怕他心中对老婆充满了想念,也觉得自己对不起老婆,也很后悔曾经没有为老婆站出来劝服亲妈,但事以无法挽回。

他不是没有求过老婆复婚,然而老婆只说一句话:“我受够了你们这家子!”终究没有能够挽回老婆的心。

而他,也越来越颓废,从前很注意自己形象的他也懒得刮胡子打扮了,与他来说,心已经死了。

而就算这样,他回到家之后,还得忍受亲妈对老婆无休止的谩骂,谩骂老婆是个无情无义的女人,谩骂老婆一定是有了外心勾搭了别的男人。

同时也谩骂他没有本事管住自己的女人,让她一把年纪了还要带孩子。

他说:“我早知我的亲妈是什么样的人,却依然觉得我老婆必须要忍耐我的亲妈,可是,连我自己有时候都忍不下去。我从未帮过她,难怪她要离我而去。”

正是这段话,让我好友的老公幡然悔悟,恳求好友再给他一次机会,看他的表现。

从那以后,他能担负起婆媳桥梁的责任,这让好友很感激强哥用自己的经历劝服她的老公。

其实,婆媳矛盾闹到最后,伤的不仅是婆媳的关系,更多的是小夫妻的关系。

我们常说,作为老公应该尽到老公的责任,作为儿子应该尽到儿子的义务,作为双方的连接者,更要做好连接的工作。

理是这个理,然而做起来却很难,想要做好却更难。

人心毕竟是偏的,也是充满趋利性的,要想公平公正的处理好婆媳关系,对于男人本身来说,就是一个巨大的考验。

更何况,家务事向来都是公说公有理婆说婆有理,双方都扯着他一通抱怨,逼他表态,他受足了夹板气之后,必然会选择爆发。

不是向亲娘爆发,就是向老婆爆发。

向亲娘爆发,亲娘不会记恨儿子,却会更记恨儿媳;向老婆爆发,夫妻关系必然不会和谐。

所以,你看,婆媳矛盾的严重性就在于此。

许多姑娘们都说:如果没有我婆婆在后面挑事,我跟我老公还是挺好的。

问题已经一针见血的被指了出来,姑娘们却不自知。

离婚的选择,最关键的那个点,不在婆媳关系上,还是在夫妻关系上。

夫妻和,当和;夫妻不和,当分。

就是如此简单。

在婆媳矛盾的时候,中间人的立场极其重要!

写在最后

许多人在家庭关系中,很容易就忽略掉夫妻关系。

她们会为夫妻不和找出各种理由来,什么婆婆挑唆;原生家庭让他不懂爱;公婆太惯了等等等。

然而,她们却忘记了,作为丈夫的男人他本身就应该已经是一个成熟的男人,做事当有成熟的考量。

夫妻的关系,当是两个人的事情。

如果说,一个成熟的男人,婆婆挑唆两句,就让他分不清对与错,只管听从挑唆与你闹事,那么这个男人一定不是一个足够明辨是非的人。

这也就是我经常跟姑娘们说的那样,找老公,从来都不是那么简单的事情,毕竟一辈子当经历多少风雨,而这些风雨遇到这样的男人,又该如何度过。

而那些已经陷在这样婚姻中的姑娘们,当明白那些外在的始终是外在的,这个人才是最重要的,自己选的男人,要么自己改造,要么自己忍,要么离婚,没有其他路可以走。

这也就是我经常说的那句:在婚姻中,要学会拢住自己的男人,别给别人趁虚而入的机会。

这个别人,不仅仅是别的女人,还包括了那些喜欢无理搅三分的婆婆们!

#情感PK台##婆媳关系紧张要离婚吗#

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