怎样才能让婆婆不跟我们住(妻子不想跟婆婆一起住)

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01

前段时间有个读者一直在纠结这个问题:她谈了一个男朋友,他是同一个学校的,但是他在网上恋爱了,但是他在现实中从来没有遇到过她。男的一直催她见面,说等不及了,见面就要做爱。她见面没问题,但她不确定是否要让男人说的话发生,因为她身边的一些朋友也深受其害。

这种问题可大可小。如果你坚信可以发生性关系,不要后悔,或者只是不想发生性关系,那都是小事。但是如果你一直犹豫不决,不想做爱,事后又后悔了,那就是大事。

人生很多时候都会面临选择,不同的选择对应不同的结果,虽然我们不能预知结果是好是坏,但不能不对自己负责。只有在对自己负责的基础上做出的选择,才不会有错.

从这个角度来看,一个人的吉凶祸福都是自己造成的。你选择成为什么样的人,你选择做什么,都会以具体的形式展现你的命运。

例如,张成成在《安家》中,没有人要求她背叛徐文长。她可以选择按照原计划,假离婚后再买一套房,然后再婚。然而,她选择了背叛。事后,她为自己辩解说,她只犯了一个大家都会犯的错误。她以为可以挽救婚姻,但对方无法接受她的行为,于是离开了她。最后,她甚至因为财产的重新分配而走到了上法庭的地步。

虽然有了她的门槛,她在那之后也不会有不好的生活,比起她选择的不背叛,即使她不幸运,那个不负责任的小天天也不会像徐文长那样对她负责。

02

小柔昨天跟我说:“西亭姐姐,很多人都说人的命是命中注定的。你这么认为吗?我不这么认为。我觉得女人的恶业是自己造成的,她的好日子是自己造成的。关键在于人的努力。如果你想要一个好的生活,没有人能阻止你。你要恶业,没人拦你!”

虽然她还在“追求美好生活”的过程中,但从她离婚后的言行来看,只要她能坚持,绝对不会太差。

她之所以追求美好的生活,是因为她之前有不好的因缘,这和她的婚姻有关。她和前夫阿彤是同班同学,大学时就开始谈恋爱,直到谈婚论嫁。可能是一路走来太顺利了,所以没有要求什么,没有考虑婚后可能会遇到什么问题,也没有在意阿彤的家庭和他们的关系。

她认为只要童掌管一切,她就可以跟随他,享受生活。毕竟他是一个负责任的凤凰男。然而,当她结婚时,她发现他的家庭在他心中的分量比她重得多。

虽然婚前没说不和婆婆住,但她不想和婆婆住。她以为即使不说,阿彤也会在这方面满足自己。但结果他们一结婚,阿彤就把公婆接回家和她一起住。

单从孝顺的层面来说,还是像《红楼梦》那样,狗狗带着刘奶奶回家帮自己生活,阿彤的做法是没问题的。但关键是婚姻是两个人的事。小柔不想和公婆住在一起,说明这样的孝顺不适合他们,真的没必要。况且他们还年轻,让公婆帮他们生活也没用。

显然,只要不和公婆住在一起,就能让他们的生活恢复正常,但当小柔要求他让公婆离开时,他却恼羞成怒:“该滚的是你,我买的房,凭什么不让我爸妈住?他们是我爸妈,又不是外人,你矫情个什么劲?不要仗着我对你好就目无尊长,丈夫对妻子好,是有门槛的,你懂事了我会继续对你好,你不懂事,就别怪我对你不客气!

只是一件很容易解决的小事。结果他小题大做,放大到人身攻击,让小柔无法接受:“我不是故意无理取闹,因为他对我好。我的要求很合理。我结婚了,不是保姆。我的公婆对我们来说是外人。他不把他们当外人,却把我当外人。我真的受不了!”

对方受不了对方,对方也不愿意让步。剩下的就是争论,争论的结果肯定不会好,最终以离婚收场。

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03

小柔认为自己在那段婚姻中的苦命是自找的:“谁叫我那么盲目相信他呢?谁叫我结婚前不考虑婚后的问题呢?谁叫我先入为主认定他是好丈夫呢?如果我婚前就认清了他的真面目,选择不嫁,或许就不会有此一劫了!”

她明智的地方在于,她并没有一直让自己停留在悔恨的状态中,而是在认清自己之前做错的选择之后,痛定思痛,发誓以后决不能再盲目,不仅对待婚姻不能盲目做选择,对待人生中的其他人其他事,都不能盲目。

这种自我要求看似不值一提,但做和不做区别很大。就像东野圭吾《sha人之门》一书中的小富,这个女人就是个管不好自己的人,不仅在田岛家做帮佣的时候跟税务会计有不清不白的关系,跟男主人之间也有猫腻,之后她跟佐仓分分合合,最后还不得不留在那个男人身边依靠他度日,这种苦命就是她自找的,因为她始终没有选择“对自己负责”的路。

包括《红楼梦》中很多人的苦命,也是自找的,他们的共同点都是“身后有余忘缩手,眼前无路想回头”。身后有余,这种情况下选择缩手自保,还是选择继续放手一搏,结局会有很大的区别。

希望其他人在面临人生选择的时候,能慎重做决定,做出对自己真正有利的选择。尤其是面对婚姻等重大人生选择的时候,更是应该慎重,因为这有可能直接决定了你的后半生是幸福还是不幸

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