怎么样才能挽回前男友(挽回前男友这么做才有效)

“当我看到他时,她变得很低,低到尘埃里,花儿从尘埃里出来了。”这句话是张爱玲写在寄给胡兰成的照片背面的。

这很有艺术感,也很美,但是在实际的爱情生活中,我不建议女生把姿势放得太低。张爱玲和胡兰成的结局也说明了一切:

你为了爱情把自己低到尘埃里,但是没有人会去爱尘埃里的你。

我见过很多女生一旦爱上对方,就会不自觉地放低姿态,成为恋爱中沉默的奉献者。他们忍不住像母亲一样互相照顾,用各种可能的方式照顾一切。

这种精心维护的感情结局通常都不太好,往往不被男人珍惜,反而被抛弃。

然而,分手后,他们继续低调讲和,哭着尖叫着,盯梢着打着,彻底榨干了男人最后的善意。

他们特别委屈,为什么会这样呢?难道爱一个人对一个人好也有错吗?.

爱一个人没错,为所爱之人付出更没有问题,但是放低自我绝对不是一段健康爱情中的常态。

首先我们来讨论一下。我们爱上一个人,决定和一个人在一起。何谓爱情?

答案始终绕不开价值二字。

很多女生可能会反驳:

我什么都不想要,就因为他对我好。

说这话的女生有多不了解自己。“对我好一点”这几个字,只是对外公布的官方声明。只有我们知道真正的原因。

可能是因为他高大帅气,务实上进,幽默风趣,最后对我很好。换句话说,“对我好”只是一个必要的、不够的门槛。

我相信每个少女身边都有追求者,更不用说愿意付出的追求者了。最后,我们肯定不会把“对我好”作为评价的唯一标准,而是在很多方面考虑择优录取。

否则,任何普通男女都可以摆脱白,这显然在各方面都不匹配,并达到人生的巅峰。真的有这么好的事情吗?

你明白吗?

不是一味对他好,我们就有价值。而是我们自身有价值,我们的付出才会被珍惜。

为什么低姿态无法成功挽回?

一、思想认知错误

正如我们上面讨论的,在爱情中,彼此的吸引力来自于我们自己的价值。

然而,在挽回低位的过程中,我们只是收起了自己的核心竞争力,反而试图用一些无关痛痒的方式来打动对方。

蹲在楼下,给他洗衣做饭打扫卫生,吃泡面给他买贵重礼物。

结果我只是感动了自己,对方却没有感激。我们认为的付出,只是对方的负担。

二、低自尊感

在感情中,我们用盯梢和殴打的方式,不断讨好挽回。我们的出发点是我爱他,我不能没有他,我不能接受失去他。

我们有一套可以说服自己的逻辑,但这样的逻辑在另一边是不被接受的,反而会成为一个“自卑”的人。如果一个人可以无视自尊,又怎能奢望别人的爱?

一个自卑的人会无视别人的拒绝,向别人要爱。因为他们不相信自己可以凭借自己的魅力赢得别人的爱,只能通过不断的付出,成为对他“有用”的人来留住自己的感情。这种心态真的觉得有什么不对吗?

所以低自尊感的人,通常很难长久经营一段亲密关系。

话虽如此,很多犯过这种错误的朋友可能会很恼火,后悔没有早点知道真相。

既然低调得不能挽回,能不能颠覆过去的形象,冷一点?

当然不是!

爱情是两个灵魂之间的平等对话。's的态度过高或过低都是不正确的。太自大会伤害对方,太卑微会压抑自己。

在决定挽回一段感情之前,我们先想想为什么要挽回这段感情,总结一下为什么会挽回失败。

其实,我们在感情中不断碰壁的原因,就在于我们错误的情感认知。

一、挽回不是绑架对方

如果问你为什么要救对方,几乎每个人都会下意识的。

的回答:“因为我爱他。”但是真正意义上的爱是彼此成全,不是占有绑架。

我们很多人挽回的理由非常简单粗暴,就是渴望留在这段亲密关系中,可以继续去获得对方带给我们的情感体验。

站在对方的立场上,这种想法其实是自私的。对方选择离开,一定是他在我们这边感受到的是糟糕的情感体验,所以我们的挽回就变成了,用自身提供的糟糕的情感体验去换取对方能给我们的好的情感体验,对方能同意才怪了。

二、挽回失败主要是能力不足。

我们想要获得任何事物都是需要具备相应的能力,烹饪一顿大餐需要精湛的厨艺,写一篇好的作品需要好的文笔。

但是大家都忽略了,爱情其实也不例外。获得一段美满的亲密关系同样需要具备经营感情的能力。

爱情不是童话小说里面冥冥之中注定随遇而安的定局,而是后天习得修炼的能力,因此,幸福是完全掌握在我们自己手中。

上面说到,对方之所以不愿意回头,是因为无法从我们这里获得较好的情感体验,能否为对方提供较好的情感体验,其实也就是我们驾驭爱情的能力。

如何正确挽回也就等同于如何给予对方好的情感体验。

我们可以从下面三步入手:

一、接受分手事实,停止死缠烂打。

前面反复纠缠的行为已经引起了对方极大的反感,所以我们首先立即停下这样的做法。不要再与对方形成对立的局面。可以尝试下面几个方法。

认同对方。

发个短信过去表达我们的立场,认同他提出分手的决定:

冷静下来发现这段时间给你造成了很大困扰,也终于明白你是对的,我们可能确实不合适,不过还是很欣赏你的,我们就做普通朋友吧。

相信对方第一反应是大松一口气,接着也会隐隐有些失落。

合理化。

为了避免让对方认为我们就是一个非常糟糕的人,庆幸自己选择离开,我们可以把自己的不恰当行为进行“洗白”,也就是合理化。

可以这样说:

哎,我真是个太情绪化的人,刚听你说要分手时,完全无法接受这样的结果,所以才会不断去打扰你。果然时间是一剂良药,现在感觉好多啦。虽然还是有点难过。你可以帮我一起走出来吗?

合理化自身行为的同时,为后续的发展留下窗口。

二、化解感情矛盾点。

保持一段时间的“朋友”关系后,我们可以去复盘之前分手的直接诱因,然后就地解决,拔掉双方心中的这根刺。

比如说我们太黏人,对方需要空间。

可以向对方透露:我闺蜜谈了男朋友怎么跟没谈一样,还是照常跟我们小姐妹约下午茶,我怎么感觉她都不爱那个男生。(继续合理化自己行为,暗示自己粘人是因为太爱对方,此时这个理由对方不会反感。)

不过他们这样的相处模式也值得借鉴,我记得你之前说我太粘人,没自我。哈哈,我现在觉得可以跟他们中和一下就完美啦。(把对方带入理想状态)

如果对方对这个话题感兴趣,可以继续深入聊聊自己的感情观,让他看到我们的变化。

三、价值永远第一位。

很多习惯付出的人在两人开始走近时又忍不住“旧病复发”,对方说一句不舒服就巴不得赶紧送药照顾,说一句你做饭好吃就忙不迭的上门去当老妈子。

稳住啊稳住,这样沉不住气,还怎么挺直腰杆享受爱情呢!

比起你的付出,对方更愿意看到的是你的价值。

对方抛出的这些话题我们可以当做是对我们的试探,该怎么接呢?

当对方说身体不舒服时,我们的关心安慰必须要到位,动动嘴就能解决的事情为什么要让自己落个吃力还不讨好呢?

至于贴身照顾还是等到他接纳之后再看吧,永远记得行为不要越过身份立场。

他说我们做饭好吃,我们可以自恋回应:哈哈,就是不知道这以后会便宜了哪个臭小子。(表明立场,不是随随便便就可以为谁洗手做羹汤的)

同时向对方展示出一个足以与他匹配的优秀女朋友所具备的特质,撩得他心痒痒,自然会回过头来主动求和。

好的爱情从来不是一方拼命讨好迎合,而是双向奔赴。正确的思想认知能帮助我们轻松赢得对方的心,收获美好爱情。反之,在无尽的低姿态纠缠中会把对方越推越远,最终迷失自己。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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