男朋友死心5个步骤教你挽回,怎样挽回在爱情里对你死心的男人

在分享干货经验之前,我想给大家讲一个故事:

有一个你非常喜欢和珍惜的宝藏,你需要把它紧紧地握在手中。这个宝藏不知道你珍惜它。它会时不时地生出一根刺来刺你的手。每一次,你的手都渗出一点血,刺痛一点点,但你能忍受。

后来,这个宝藏似乎探测到了你的耐力。有时它会不自觉地生出刺来刺你,有时它会故意生出刺来吸引你的注意力。久而久之,你会发现,虽然你真的很喜欢这个宝藏,也真的不愿意扔掉它,但积累的痛苦让你感到害怕,让你时不时地想放手,因为这种耐力似乎是无穷无尽的。

最后,你必须放弃这个宝藏。虽然你曾经很喜欢它,但它的刺让你害怕。所以你收回手,决定说再见。

你觉得这个宝藏能怎么救你?对你是一个不变的承诺,“我不会再刺你了!”是吗?

当然不是!因为它越是“有保证”,你越会想到它刺痛你时的痛苦,越想远离它。只有当它真的离你很远的时候,你才会释然。当它暂时真的不刺痛你的时候,你会“忘记痛苦”,错过它。

其实大部分男人分手的过程和这个故事差不多。很多时候,男人分手不是因为不爱,而是因为爱得太多(伤)。

这种倦意是你情感矛盾和心理伤痕的积累,也是他看不到你身上希望的原因。

所以,你问如何挽回在爱情中放弃你的前男友?

我的回答是:先放弃。

只有你先放弃,你才能从接受分手的那一刻起,和他保持同样的频率,让他不再对你有所防备。

然后,你可以让他一步步感受到你的改变,逐渐接受你的改变,给你一点希望。

然后慢慢让他唤醒对你的爱和对你的需要,直到他的心再次回到你身边。

01“放弃救赎”的第一步:接受分手,和他保持同样的频率,减少他的防御心理。

我不知道你是否玩过弹簧:

当你用力按压弹簧时,弹簧的弹性越强,你会感到越来越困难。当弹簧承受不了压力时,它会反弹回来,伤到你的手。

要想避免受伤,一定要管好压力,或者不要施加压力(跟随),这样弹簧就不会反弹。

其实救赎也和“弹簧原理”一样。越是想挽回,越是想改变他的想法,越是不自觉地给他施加压力(比如硬叫他,请求原谅,做出保证,威胁要逼他不要离开你),他越是不希望你改变,以此来对抗你。然后伤害你,逼你回去。

所以,如果你做了什么挽回的动作,你就是在和他的对立面“分手”的决心竞争,你就是在给他施加压力。这些挽回行动是无效的。

这时可能会有朋友问:“如果我把他砍了,他会不会不打我了?”

当然不是。我接手过无数求助,至少70%以上的朋友不仅没能让对方回心转意,反而越来越难挽回。

为什么会这样?

我举个例子:你10岁的时候被蛇咬了,有点严重。后来,你太害怕蛇了,不敢靠近。直到很多年过去了,咬痕都消失了,看到蛇也不像以前那么害怕了。但现在我把一条牙齿被拔掉的蛇扔在你脚下,让你一个人呆一会儿。你愿意吗?

你肯定不想。虽然时代变了,但你对躲避蛇的恐惧已经消退。但“相处”就是接触,接触会让你想起被咬。

即使你看到一条蛇向你吐信,你也会惊慌失措。虽然它没有任何伤害的意思,即使它失去了尖牙。

“断连”也是如此。时间会淡化他被你伤害过的记忆,却无法真正解决他曾经为你带来的伤害,也无法真正解决你们之间的情感矛盾。

所以,我认为正确的方法是不要逃避,然后把一切都留给时间去冲淡。而是和他一起工作,帮助他“治愈”你给他造成的伤害。让他在“疗伤”的过程中感受到你的改变。只有这样,他对你的记忆才不会停留在被伤害的时候。

要挽回他的心,你得先放弃,先接受分手的现实。那就真的跟着他,跟他保持同样的频率,减少他的对抗性。

所以这绝对不是“断线”。我称这种方法为“弃井回收”。

那么,在“放弃”的第一步应该怎么做呢?

首先,你需要在第一时间让他知道你接受分手,你不会纠缠他,也不会给他施加压力。

你可以站在他的立场,从他的逻辑出发,给他发一条这样的信息:

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这条消息一共向他传递了4个积极的信息:

①认同感:你认同他分手的决定;

②共情:你理解并接纳他的感受;

③留出口:你给了他释放情绪的出口;

④传希望:你传递了积极的情绪,将彼此的未来指向希望;

尤其是第三点,基于“男性思维”的他本身就习惯压抑情绪,你能够给他一个释放情绪的出口,就相当于在给他一个“解压”的机会。然后你再向他积极的情绪和展望,正好将正面的能力补充给了他。

以这样“顺着”他的方式,传递出你的积极情绪,他所接收到的就不再是压迫感,自然就不会跟你对抗了。

当然,他可能不会一下子马上接受你。通常情况,他会有三种反应:

第一种:会简单回应你“嗯/哦/随你”。

这种情况,是他正在“消化”你发的信息,你简单回复一个积极的表情包,然后做自己事即可。

第二种:会冷漠的回复:“没这必要/不必了”

这种情况,是他的情绪释放,顺便测试一下你的反应,是不是如你发的消息那样。你就不要掉入他的“情绪陷阱”(毕竟你说过要他发泄情绪的)。

你可以绕过他的回复,调侃他:“那你是不愿意放下我们的感情吗?”

然后他肯定会否认,那你就告诉他:“那你反应开心点嘛,不然我感觉你还是放不下我。”

接下来无论他回复什么,你都可以用调侃的方式应对,传递积极的情绪。如果他不回复了,那你也不要再发消息。

第三种:他不回复。

这种情绪相当正常,要么是他不知道怎么回你,要么是他正在接纳你传递的信息。他不回复的时候,你也不要继续回复了。

总之,你第一条消息的目的达到了,让他知道你接受分手放弃挽回,你不会再带给他压力,你与他是站在同一条线上的。那么,第一步就算成功了。

接下来是第二步。

02 “放弃式挽回”第二步:以“男性思维(Male thinking)”与积极的情绪,和他保持稳定的联系,让他先接纳你。

在实施这一步时,我必须告诉你一个真相:抛去爱情因素,男人其实更喜欢跟男人交流,就像女人更喜欢跟女人“八卦”一样。

男人之间的交流带着逻辑,就事论事以解答问题为主,很痛快!女人聊天会带着情绪,会各种“抠细节”,一件小事可以无逻辑地无限延伸,很欢快!(比如下图)

然而,在男人跟女人聊天时,男人常常搞不懂女人为什么聊着聊着,聊到了无关紧要的事上了。而女人也觉得男人聊天太沉闷,太无聊,根本不懂自己的“点”。

在这里,我得提醒你:恋爱的时候你们聊天,他可能会顺着你,哄着你。但既然分手了,他就没这个义务了。

所以,你不能要求他继续像以前那样对你。尤其是在你需要跟他建立初步联系的时候,你必须要以他的感受为准,你的沟通必须要让他感觉舒适。

你可以试着以“男性思维”跟他聊天,秉承着逻辑与条理的基本要素,不要“意识流”的胡乱延伸。

同时在聊天的过程中,给予积极的情绪,去接纳他,肯定他,赞美他,给他传递“情绪价值”。

这样,他就会觉得跟你聊天很痛快,同时还能收获一波“情绪价值”,很值得。

具体怎么做呢?

我建议你从两个方向入手:

①聊天的内容:逻辑+共情+情绪价值

②聊天的频次:无次序 +“高情绪”收尾

先说聊天的内容,你可以找一个他擅长的事情切入,以逻辑表达的形式,向他求助。然后在求助的过程中,理解和接纳他可能对你传递的负面情绪。最后你要去鼓励他,肯定他,毫不做作地给他吹一波“彩虹屁”。

就拿我的小伙伴的聊天举例吧:

发现没有,以这样的方式展开对话,虽然对方表现得很冷漠,说话也不算礼貌。但是他还是没有拒绝求助,对于“情绪价值”也照单全收。

所以,咱们在“破冰”聊天的时候,不要只盯着对方说什么,更要注意他做什么。有太多人会“口嫌体正直”:嘴巴上傲娇地逞能,说话恨不得气死你,但行动上却已经不知不觉在满足你了。

这是因为,他接收到了你传递的积极情绪,所以他的行动反应也是积极的。之所以他在言语上依然冰冷,是因为他故意在压制。

故意压制,有两个原因:要么是在测试你会不会因为他的拒绝而崩溃(废物测试),要么是不想让你看出他被你捧得很开心,想“报复”一下你,故意说些让你不开心的话(报复心理)。

这个时候,你一定不能掉入他的“负面情绪陷阱”,你要继续坚持你聊天的内容要素。这样你传递给他的信息,才是持续积极,且有信服力的。他才会相信你真的在改变,才愿意下次继续跟你联系。

OK,咱们接着再说说聊天的频次吧。

很多小伙伴对这方面不太理解,不知道初步的联系,该维持一个怎样的频率,多少天聊一次比较好。以及聊天时,该怎么样收尾。

其实,我的建议是,初次聊天频率不要太高、太固定。5天聊一次和3天聊一次来回切换,收尾的时候,传递情绪价值,让对方在情绪积极的时候,终止聊天。

然后当你们聊得有些顺了,你就可以稍微加一点频率,比如5天聊两次,穿插着3天聊一次,同样要在对方情绪高昂积极的时候,终止聊天。

这样你带给对方的感觉就是:你没有很刻意地找他,他跟你聊天很快乐,每次都在很开心的时候结束。所以他才愿意跟你保持联系,甚至偶尔还会主动找你。

比如我上面聊天案例中的小伙伴,坚持下来后,前任开始主动找他了。

主动找你,也是他的心回来的征兆之一啊。

以上的节奏主要是在你主动联系他的时候运用,当他主动联系你,这个节奏也是一样的。

然后在没有聊天的时候,你可以时不时发一下社交圈。你可以发一些你新的爱好,曾对他说过的想做而没有做的事,你对生活的热爱,以及生活中带给你感动的正能量的人或事······

总之,只有要展现你积极、正常的生活。让他觉得你并没有被分手影响,你确实做到了向你说的那样“开始新的生活”就可以。

你要记住,“知行合一,言行一致”是展现真诚,建立信任的最好方式。

最后,还是简单提一下错误的联络方式,避免犯错吧。比如下面这种无意义、无延展性的内容:

×无意义的问句:在干嘛/吃了吗/最近怎么样/下班了吗/忙吗

×无延展性的内容:早安/晚安/天气不错/天冷记得添衣

这类聊天既不能让你们展开话题,又显得你很无聊故意搭话(包括很尬的关心)。这种消息发多了,很容易让对方厌烦,暴露你想挽回的目的。

你一定要记住:在“放弃式挽回”中,所有的言行,都不要跟挽回扯上关系,不要给他发任何感情相关的信息。一定要把这个心态立住。

总之,只要你坚持用正确的内容,和无节奏的方式跟他交流,时间久了,他就会不知不觉喜欢你联系,心思也会不知不觉的朝你靠近。

当他与你的联系,真正到达一个平衡,愉快的境界(参考标准,以你和好朋友之间的聊天节奏和聊天心态)后,你就可以展开第三步了。

03“放弃式挽回”第三步:以女人的魅力激发他的“多巴胺”,以“心锚”唤醒吸引力。

前面的步骤,都是教你如何影响他对你的负面认知,将他抗拒的心扭转到接纳。而这一步,是在他接纳你之后,潜移默化地去唤醒你在他心里的“吸引力”。

与“二次吸引”不同的是,这里的“吸引力”是你对他的“初次吸引”,也就是他当初爱上你的时候。

其实我们每个人对伴侣的“吸引建立”大多是专一的,这些“吸引建立”来自于我们的原生家庭、后天成长经历的影响。

就像在谈恋爱之前,你的心里有一个模糊的“标准”。这个“标准”或许是你父母对你的影响,又或许是你在成长过程中逐渐建立起来的。它决定了你会被什么样的人吸引,会爱上什么样的人。

打个比方,你喜欢成熟温柔的男人,那么你就会被成熟温柔的男人吸引。尽管成熟温柔的男人有的长得帅,有的个子高,有的家境不错,有的工作很棒。虽然你可能会跟不同的男人恋爱,但你最能吸引你的,还是成熟温柔这个“标准”。

所以我常说“二次吸引”是个伪命题,就是因为“吸引力”对于每个人来说,一生只有一次。

现在,你对他的“吸引力”被你们日积月累的感情矛盾和问题所掩盖,所以你要做的是唤醒吸引力,让他的心再次为你“小鹿乱撞”。

怎么唤醒呢?

可以从三个方向入手:女性的魅力,对他的情绪调动,“心锚”回忆的共鸣。

其中女性的魅力和情绪的调动,是可以同步进行的。

女性的魅力包含了你的个人气质,性格优点,特长品质,以及受欢迎程度。

但对于男人来说,你的吸引不能是“平淡”的,因为有魅力的女性也不止你一个。所以你得让魅力层次变得丰富起来,让他觉得你很“特别”。

“特别”是一个比较抽象、富有想象力的词,而“联想”可以加深大脑的印象,让男人更难忘,所以你要做的就是激发他的想象力。

你可以建立“反差萌”(比如独立的你偶尔在他面前展现小鸟依人的一面;温柔的你偶尔展现霸气的一面;工作能力不错的你不经意间让他看到你在生活中手足无措的一面······)让你的魅力更立体,更接地气。

然后再利用“曝光效应(Exposure effect)”来散发魅力,让他觉得不知不觉的想多看你几眼,多和你呆几个小时。

情绪的调动是让你跟他相处聊天的时候,通过语言或动作让他的情绪有所起伏。你可以采用“欲擒故纵”或者“若即若离”的方式,让他觉得跟你交流、相处很开心,很有趣,但是呢又有点意犹未尽。

你能让他的情绪一会儿高涨,一会低落,多层次的情绪体验可以让他越来越沉醉于和你相处交流。

结合起来举个例子:

①聊天交流的时候,给他发一些旨意不明的信息:

这种类型的信息有几个特点:神秘感、无需求感无压力、特定的时间、语言引发的暧昧、不强行回复,让对方去无限想象······

这些特点综合在一起后,经常跟他这样交流,就足以调动他的情绪,让你们的普通关系变得有些暧昧了。

②相处过程中,做一些引他遐想的举动:

比如,靠他近一点,让他闻到你的香水味,持续半分钟后,再保持适当距离;

比如,与他进行眼神交流,微笑着弯起眼睛看着他,当他看你的时候,你再收回目光,3-5秒后再次看向他,如果他问你怎么了,你就笑着摇头说没什么;

比如,与他有一些肢体动作上的接触,碰到手啊,挨到头啊,靠了下肩膀啊······让你们的举止看起来亲昵一点;

如果在这个过程中,他对你开始主动了,那你就得假装划清界限,无辜的告诉他:“我们是普通朋友哦,你这样会让我误会你喜欢我的。”

总之呢,你要保持“他退你进,他进你退”的方式,去调动他的情绪,增进你们之间的距离感。

保持这样“暧昧”的关系,他的心也在一步步向你靠拢的时候,激发大脑的“多巴胺”,产生心动的感觉。在不知不觉中,被你吸引为你付出情绪。

另一个方向是利用“心锚”原理,让他与你产生美好回忆的共鸣。

当然我还是要提醒你,“放弃式挽回”不主张你主动提你们的感情,不要暴露你挽回的目的。

所以你必须从侧面来制造“心锚”,激发回忆共鸣。

比如,你可以发一些与你们的美好回忆相关的内容,比如曾经经常一起吃饭、约会的地方,比如玩的娱乐项目。但不要大篇幅描绘对以前的怀念,简单地提一下,表达一下现在的感受,传递积极的信息会更好:

“今天和XX(朋友)来这边吃饭,老板一下子认出了我,问我怎么很久没来了,那个谁谁谁呢?我说都太忙了,我今天抽空过来的。

果然没让我失望呀,还是这么好吃,不枉我来一趟。XX也被圈粉了哈哈哈,老板说要给我免单,感谢我带客人来(笑的表情)。”

当然除了社交圈的“点拨”,在你们和好友聚会的时候,也可以“无意识”地和他重复你们曾经感觉很幸福的时刻,比如向他求助,比如和好友“串通”,让好友帮你们制造一些回忆等等。

“心锚”的建立也需要你的坚持。你可以将这三个方向融合在一起:在激发“心锚”的时候,配合着调动他的情绪;在散发魅力的时候,激发一下“心锚”······等等。

当你的“吸引力”重新被唤醒,他对你再次心动后,又时不时进入你们曾经美好的回忆中,你离成功挽回他,基本上就没问题了。

总之呢,当一个男人跟你分手,表达对你死心,这背后一定是长期以来的矛盾累积。所以想要挽回男人的心,一定不能死缠烂打,哀求哭诉。一定要重新建立他对你的信任,让他重新接纳你。否则,你做再多挽回都于事无补。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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