累积失望爆发分手能挽回吗,失望型分手怎么挽回

因为还爱着你啊,却找不到和你继续下去的理由了。

期望越大失望也就越大。

失望的反面从来不是不爱,而是深爱,只是再也看不见希望。

以上是典型的失望心理活动。它就像一个天平,同时充满了希望和失望。当失望超过希望时,天平就会失去平衡。

很多人可能认为亲密关系中的失望是对你的单向失望。其实不是。真正的失望首先是对自己的失望,然后慢慢转向对你的失望,或者对你的失望,然后慢慢转向对自己的失望。

如果只是单方面的失望,关系不会结束。

为什么呢?举个例子吧。当你想参加考试时,你认为你能在考试中做得很好,但你考试不及格。然后你又考了一次,又不及格。

然后你开始失望,对提问者失望。再多一点时间,你会逐渐发现其实你对自己是失望的,因为你高估了自己(相互的失望让你不再愿意参加考试)。

不难理解,当我们试图挽回令人失望的分手时,为什么总是会失败。根本原因是我们抓不住重点,只强调对方对我的失望,却忽略了对方对自己的失望。

先从失望的原因,失望的过程,如何挽回失望开始一个一个讲。

通常失望分为瞬间型失望长期累积型失望。.

A型失望指的是突如其来的重大/重要事件,比如出轨、和别人调情、维持超出普通友谊的关系、被发现吵架是按道理争论、讲道理不饶人、甚至动手、意见不合(去哪个城市发展),完全只考虑自己,不考虑对方,甚至抛弃对方。

长期累积失望是指事件频繁/频发,初期小/普通,但最终会发展成较大/重大事件。比如没有自我激励、享乐的欲望,只考虑现在不考虑未来,人们看不到未来的希望(现实问题)。问题处理不及时,习惯性冷战,习惯性分离,习惯性自以为是等等(与问题相处),不良生活习惯,反复教育,扔袜子,乱扔衣服,对人无礼,不负责任,不负责任等等(个人问题)。

失望不仅限于这两种。我们可以从另一个角度去理解,对你的失望,对这段感情的失望。

两者的界限在于,你人不行和你人可以但这段关系不行,处理起来方向完全不同。

前者是内部矛盾,需要改变人,后者是外部矛盾,需要改变关系。

我们知道一段感情的发展会经历蜜月期、磨合期、倦怠期和平淡期。这是两个人的。然而,每个人都忽略了,对于个人来说,也有不同时期的个人考试,这分为考察期,定义期,纠结期,反思期以及行动期。.

从我们和考察期指:的关系开始,对方就对我们进行了全面/有重点的评价,涉及到我们的日常生活,包括沟通、约会、冲突处理、关系走向、情绪应对等等。

他心里会有一个平衡,一边是加分项,另一边是减分项。当我们做对一件事时,不一定会得到额外的分数,但如果我们做得不对,我们会得到更少的分数。

永远记录我们是好是坏,是好是坏。

定义期指:经过一定时间的调查,对我们做出了一个判断,哪个能让他满意,哪个不能让他满意。对我们的定义是:满足于多就好,满足于少就坏,满足于少就刚好,满足于少就不好也不坏。

纠结期指:对我们的定义是不好的,但我们也不是完全不好的。我们可以满足他的一些需求,却无法满足他的大部分需求,这让他纠结和犹豫是否继续和我们在一起。毕竟对方也是投入了这段感情的。

反思期指:在挣扎之后还没有做出准确的决定,是走还是留,所以他会开始反思自己,他想要什么,我们能满足他多少?多少不能?同时反思自己和这段感情。

行动期指:经历过上面四个时期,最后做出决定是继续留下,还是走开。

被分手我们都会认为已经是处在行动期,已经没有可能继续了,实际上并不是。这五个时期并不是按照顺序走,而是可以被随时打乱。也就是行动期往往会被提前,提前做出行动和你分手,其实还是停留在纠结期,反思期甚至是定义期。

因为人总是矛盾的,关系总是充满不确定性的,失望型分手大可不必太过担心,采用正确的方法和正确的思路,至少比起其他类型的分手挽回要容易的多。

我们分为五步来进行:原因确认,自身改变,打破预期,重建信任,达成期望。

确认原因。

多数情况下对方和我们提出分手,必然会说很多理由和绝情的话。我们往往会被这些话所影响,把这些话当真,用以指导挽回或陷入进去难以自拔的困境里。

我想说的是,对方分手之后说出的话和给出的理由往往当不得真,不可听,不可信。

就像对方和你说“我对你失望了”。的确是失望,但你不知道对方具体在哪里对你失望,你挽回就无从谈起。

这里可以给大家一个最简单的方法。

回顾一下你们相处过程中,他经常提起,经常说,而你一直不在意,觉得不是问题,无所谓,也没有做出改变的地方,基本上就是了。

比如他经常说“你脾气怎么这么差,就不能好好说话吗?”

或他经常说“你每天除了打游戏就是打游戏,不能做点其他事情?”

这背后对你失望的真实原因,就是你不能好好沟通和你没有上进心,和你在一起会很累,看不见希望。

自身改变。

的确,改变向来是痛苦且为难人的,但为了自己心爱的人改变它也不难,而且很多时候你改变觉得难,是你方向不对,方法不对。

我们需要先准备两个心,一个决心,一个耐心。

决心,可以让你坚定自己的目标,而不受外界过度的干扰,不会反反复复,一边前进一边后退。

耐心,可以让你懂得进退,而不会进一步去破坏关系,可以给到两个人适当的缓和,避免引起对方的反感。

其次你可以找一个安静的时间,拿出纸笔,一张空白的纸在中间画上一条线,左边写下你的优势,不会让对方失望的点,右边写下你的劣势,会让对方失望的点。

写完之后,你可以把自己的劣势和让对方失望的点尽可能地修正,如果实在短期之内不能修正,反方向你的优势,不会让对方失望的点,去加强它,放大它。

因为人都有一个习惯,看见足够多且好的地方,就会自动屏蔽掉坏的地方。

也可以说多数挽回之所以失败,是忘记了这个反方向,过度去强调自己的差,强调的同时让对方更加体验到你的坏,而把你的好全部掩盖了。

当然很多人会担心,我改了怎么让对方知道?相当大的一部分人是没有耐心,直接跑去和对方说,强调,这是最糟糕的方式,只会让对方认为你依旧一成不变。

所以我们一定需要注意,在我们真的改变之后,是不需要刻意去强调的,我相信曾经朝夕相处过的人,你有没有变,他会有很直观的感受,你当下只管改,先行动起来就对了。

打破预期。

打破预期等于“定义-失望。”失望的反面是不再失望,这是多数人的的理解,但不够准确。准确的定义是“失望-看见希望。”

也就是不是让对方不再失望,而是要让对方看见希望。

打破预期另外一个被大家经常忽略的点,做好分内之事是应该的,而做到分内之事,并且还能把分外之事也能做好,或者做好还不够,还能做的更加完美,优秀。才会远远超出对方的预期。

给他种下可以有希望的-心锚

什么是心锚?心锚,属于条件反射里面的一种形式,也就是指:“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接,而产生的条件反射”。当条件与反射之链接模式衔接完好后,人之心锚就建立了;如果能够将这一衔接过程重复地使用多次,那么,心锚产生效果会更加明显。

在我们生活的周围,有许多东西当我们一看见,便会油然兴起各种不同的心情。像这种能刺激产生特别感觉的东西,不管它是好是坏,我们称之为心锚。

比如过去他对你失望的点是你生活习惯不好(经常性袜子乱扔,那么你需要做的就是先改变自己的习惯,让自己的习惯好起来。

你可以通过最简单的朋友圈展示,展示你开始妥当地收拾屋子,收拾自己。

第一条你可以发:好好做了一次大扫除,感觉果然不一样的,并且配上把家里整理很干净的照片。

第二条你可以发:以前总是找不到两只同样的袜子,现在随时就可以找到了,并且配上你整理好袜子/晾晒袜子的照片。

通过这个方式去给他种植心锚,让他感受到你真的不一样的,可以看见希望了。

其他方面一样适用。

重建信任。

大家常常都会把信任和相信搞混。信任是指我不基于任何客观事实而信任你,就是信任你这个人。

而相信是我不信任你这个人,你只有通过客观事实来表现,最后我再决定要不要相信你。

失望也可以说是对方不再信任你这个人,导致的一个结果。

信任的建立是一个系统性的过程,而不是一言两语可以做到。

在信任缺失的情况下,我们可以走的路就是通过不断地做事,通过累积的客观事实,告诉对方我值得你重新信任我。

由相信我做的事,能把事情做好,到你不再单纯地信任我做的事;我做事,不做事你也都能直接信任我。

当然,也不能只管做,只管做是没有用的,重点在于要挑起对方的兴趣。

你可以这么做:

找一个你信任的人,同时对方也信任的人,和他去聊天,不需要刻意聊你,聊你们,让他们先聊什么都可以,聊到结尾的时候让他加一句“xxx(你),好像最近不一样了,像变了一个人。”

就可以了,不要再多说什么,效果就达到了,因为人总是对一知半解的东西感到好奇,并且想要去验证。

达成期望。

其实人最难的是感同身受和共情力。前面说过他对你的失望,不单单是对你失望,更是对自己的失望。

因此达成期望,就需要你站在对方的角度,去代入他,去想他所想,去思他所要,去体会一下他对自己/对你失望的那种感觉。

我们引入一个概念“自我服务偏差。

意思就是同样的事情,同样的人做,做出的结果是一样的,我们都会普遍认为自己要比对方做的更好,做的更正确,而对方做错了,或者没有做好。

失望是高估自己的能力,而高估自己的能力恰恰就是典型的“自我服务偏差”,潜台词是他不允许自己的失败,不允许自己的无能为力。

我们就需要让他明白,我们同样有可能会高估自己,我们同样不允许自己失败,不允许自己无能为力。

但,现在知道了,是可以允许自己高估自己,允许自己失败,允许自己无能为力。

再次面对高估,失败,无能为力时我们是可以换一种思路来看待,来解决/处理的。

比如:我认为我可以改变你,改变你没有上进心,后来我发现我错了,我改变不了。

你就要让他了解到,这不是他的错,是自己没有读懂意思,我现在为了自己没有读懂意思而埋单。现在的改变不是为了你,而是为了我自己。

因为我为我自己而改变,等于告诉你,你看你并不是高估自己了,我还是可以的,我是可以被改变的。期望也就可以达到了。

确立原因-自身改变-打破预期-重建信任-达成期望。这是常规操作,你自然也可以不按常规来操作。你可以先打破预期,或者先达成期望再去自身改变,说不定效果会更好。

失望不可怕,可怕的是当对方对你说出失望的时候,你一直陷在失望里面不能自拔,不愿意走出来,真的认为失望就是没有希望,不能改变了。

失望它是可以改变的,失望的爱并不是不爱,而是太爱所以失望,我们做到爱的同时,重新燃起希望便可。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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