把男人的心伤了还能挽回吗(我还能挽回他的心吗)

文 | 何佳 编辑 | 张琦

很多人提出离婚的理由是:我对你没感觉了,不爱了,就这样吧。

之后,无论你再说什么、做什么,Ta都是冷冷的,一部分人会因为对方的绝情而心灰意冷,觉得挽回无望。

看上去很冷漠的伴侣就真的无法挽回了吗?

01

晓雯和老公结婚八年,半年前老公提出离婚,原因是觉得晓雯不在乎他的感受。

晓雯是一名地产经理,平时上班很忙,老公是一名教师,时间相对宽松一些,而且有寒暑假,所以照顾家庭和孩子的责任更多地落在了老公身上。可这在晓雯眼里却变成了理所应当,用晓雯的话说就是“他不照顾谁照顾”。

晓雯很看重对孩子兴趣和能力的培养,给孩子报了很多兴趣班,当她把一张张的宣传页塞到老公手里的时候,老公说“报这么多,不怕累着孩子吗?”晓雯马上就会怼回去“是你嫌接送累吧,亏你还是老师,一点都不上心!”

丈夫非常生气,觉得“我已经这么努力了,我就是提个意见,你还觉得我是在偷懒,还是不满意”,可又觉得和妻子吵起来就没完没了,她也不会理解自己,就没再说下去。

晓雯喜欢买房投资,现在住的房子,是换过的第三套,她看中这套房子的原因是离自己上班的地方和父母家都很近,于是跟老公说了一声,就定了下来。

老公觉得晓雯根本不在乎自己的想法,不尊重自己,很生气,但又觉得已经是板上钉钉的事了,说了也没用,也就自己生了生闷气,没有反对

半年前,老公跟晓雯说,学校安排他去外地培训10天,能不能请岳母过来照顾孩子,晓雯说:“我爸腿不好,来不了,我妈一个人还得两边跑,让你妈来照顾吧!”老公说:“这离我家太远,你当初买这房不就是因为离你家近吗,正好用上了,也不用两边跑。”

晓雯一听,敢情是在找后账呢,就反驳道:“你要去培训就你来安排,安排不了就不要去,培训回来又能怎样,能比现在多挣多少钱?”老公觉得自己的能力和职业都被否定了,但基于眼下的事情,没有和她吵起来,只是接了自己的母亲过来照顾孩子。

出差回来送走母亲后,平静而决然地对晓雯说:“我们离婚吧,我已经忍你很久了,我真的受不了了,我出差这阵子也想好了,离了对咱俩都好。”

晓雯不同意,双方家长也一直在劝和,想让两个人冷静冷静再聊,但老公死了心就是要离,怎么劝都不行。

这段时间里,晓雯一直在和老公示好:每天对老公嘘寒问暖;为他准备好饭菜;也想和老公聊一聊和好的事情。

但是老公的态度不仅没有转变,反而更反感她了,每天早出晚归,回家就分房睡,晓雯一直处在被冷暴力中,进退两难。

这个时候,两个人都处在一种煎熬的状态下,男方已经对这段关系死心了,对晓雯也不抱有期待,但又办不下来离婚,晓雯也觉得无能为力,做什么都不对。

他们的关系还能继续走下去吗?

02

这段关系想要继续走下去,需要先明白关系是怎么一步步冷掉的,对方的情感是怎样一点点透支的,双方的情感链接是怎样一步步断掉的,才能做出真正有效的行为。

我们来看晓雯的婚姻,一开始,家庭的责任,包括照顾孩子、奉养老人,都是向老公一边倾斜晓雯更多地是配合,只出钱、不出力,对于老公的付出,也是照单全收,还认为是理所应当

晓雯意识不到自己这些问题,她习惯站在自己的角度去考虑事情,对对方的想法和感受是忽略的,比如:觉得老公照顾孩子是理所应当的,买房子自己做主就行了,情绪激动时表达需求也会攻击和伤害到对方。

晓雯一直以为老公是宠着她,所以会推着老公做一些事情,如果老公不做,她就会生气,觉得对方不爱她、不在乎她了,便逼着他去做,但看到老公勉强去做,不情不愿的样子,也会不高兴。

所以只要一开始拒绝了,之后不管老公做与不做,晓雯都会不高兴。而面对晓雯的时候,老公觉得自己说了也没有用,对方根本不会理解、尊重自己的想法,自己做什么都是错的,也会觉得不高兴、很受伤。

不想和晓雯发生冲突,所以干脆不说话,自己心里多不开心也不让晓雯知道,自己消化自己的情绪。

但是情绪不会因为压抑而被消除,反而会越积越多,转变成怨恨,伤口也会越来越深。

我们说,双方的关系好比一个“情感账户”,双方情感和行为的互动,就像是账户里的储蓄,两个人的互动是良性的,储蓄就会越来越多,互动是恶性的,储蓄就会越来越少。

当账户中的储蓄逐渐减少,如果一方没有察觉,而另一方有察觉,很受伤,但是并没有发声,任由它继续被透支时,储蓄消耗到一定程度,为了不再受伤,这一方便会选择情感抽离:我掏空自己想去填满你,但是却发现怎么都填不满。以前,我还有力气,但现在我累了,我想放弃。

当他开始情感抽离时,另一方才会察觉到,储蓄已经见底了,他们的婚姻变成了这种恶性互动的牺牲品,两个人的关系渐渐冷掉了。

这时候,如果希望这段冷掉的关系重新暖起来,就需要把冷掉的过程重新来一遍,把失去的那些情感一点点地补回来,断掉的链接重新接起来。

但在修补情感的过程中,很多人会觉得自己做什么对方都不接茬,慢慢地,自己也灰心了。

03

婚姻挽回是一项系统的工程,补和接的过程绝对是不简单的,很多人觉得自己的做法无效,可能是因为以下两个原因:

一、方向不对

挽回的过程就像是修房子,支撑房子的柱子已经被虫蛀的全是洞了,整个房子都是摇摇晃晃的,这边掉块瓦,那边裂个缝,你看到房子不稳固了,开始添砖加瓦,重新粉刷墙面,可柱子还是坏的,房子也还是晃晃悠悠的。

你也会感觉到很无力,觉得自己已经做了那么多了,什么效果都没有,房子反而晃得更厉害了。

这就像是,对方心里已经受伤很深了,情感抽离成了他保护自己的一种方式,你这个时候一味地示好、将他拉回来,就像是在添砖加瓦

而他真正的需求和感受你还是没有看到,这些行为只会让对方觉得:我不走的时候,你忽视着我,不在意我的感受,现在看到我要走了,你换了一种你觉得对的,你觉得好的方式留住我,可你的行为只不过是因为害怕离婚、害怕失去这段关系而已,你还是忽视我的。如果我回去,等待我的还会是痛苦和消耗,我不想回到那样的关系中。

所以,想要修好这栋摇摇晃晃的房子,就要先抛开那些碎掉的砖和瓦,不是说当初我只让你照顾孩子,现在我不让你照顾了;当初家里的事情都是你承担,现在不让你承担了就是在重视你,照顾你的感受了,就可以了。

而是找到那根坏掉的柱子丈夫觉得自己从来都是不被在乎、不被重视、不被看见的。而妻子需要做的就是让对方觉得安全、被理解、被看见了,柱子才有可能修好,房子才能慢慢稳固下来。

二、没有耐心

当你尝试改变自己,和对方重新建立情感上的链接时,对方一定会有情绪化的反应,如否定、打击,这个时候要有一个意识:情感抽离有一个过程,同样情感的回归也会有一个过程。

真正去修复两个人的关系都要一步一步走这个过程,这本身就不是一件容易的事情,就像种种子一样,我们需要把过去恶性互动的种子拔掉,种下一颗良性互动的种子。

但在种之前,你需要做很多准备步骤,比如:挖土、准备养料等等,种完之后你还需要浇水、施肥、晒太阳等等。

很多人在这个过程中会耐不住性子,容易着急,自己做了一点努力,就希望看到效果,便从土里把种子刨出来看看有没有发芽,发现还没发芽,就再埋回去,踩两脚,过个两三天再刨出来看看,发现还是没有反应,就感到心灰意冷怀疑这个种子是不是根本就不会发芽了。

其实真相是,即使种子有发芽的可能,甚至是已经在慢慢发芽了,但这样被三番五次地从土里刨出来,没有一个持久、稳定的生长环境,最终也会慢慢死掉。

种花的时候需要挖土、浇水、施肥、晒太阳,然后耐心等待,才能看到它开花,对于关系修复的过程来说也是这样,修复前做的准备工作就是在修复你们过去婚姻中的创伤,种下新的种子,当创伤愈合了,还需要耐住性子去坚持、等待,才能等到它开花结果。

有时候,不是你的做法没有效果,也不是伴侣太冷漠绝情,而是在修复时你的力气使错了地方,又因为焦虑没有耐心,所以做了很多无用功,将对方越推越远。

一段婚姻修复的过程中,需要一步步进行,抓住重点,找对方向,坚持去做,然后耐心等一等,自然就能收获你想要的结果。

end

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