怎样处理好夫妻关系(从处理好夫妻关系开始)

“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”,幸福和谐的家庭是什么样的?其实一个和谐的家庭,都是因为处理好了夫妻关系,那么夫妻关系该如何处理呢?

1.甘于平平淡淡

婚姻通常从爱情开始。爱情就像彩虹一样绚烂,尤其是在爱情或者初恋中,当我不去想茶和饭的时候,我感到燥热,神情恍惚,极度兴奋。结果“我眼里只有你”“我只想和你在一起”。

看着走在街上的情侣,满满的亲情,满满的欢乐,仿佛世界上只有你我。但这种状态不会持续太久,一般几个月到两年就会消失,所以爱情的味道成为每个人一生中最美好的回忆。

根据生物学家的解释,爱情是一个生理激活过程,即生理上被有魅力的人唤醒所感知的心理体验。恋爱中的人,身体会产生一种多巴胺,它刺激大脑区域,使人感到非常兴奋。但这只能持续一段时间,因为自然进化必须强行阻止这种兴奋,让人们关注下一代。

从这个角度来看,爱情更像是一种诱惑,最终目的是结婚生子,但爱情还是为婚姻打下了坚实的基础。很多人直言婚后的生活只是一杯白开水。爱情里的浪漫和激情消失得无影无踪,曾经的海誓山盟也是那么难以兑现,生活在米油盐酱醋茶里成了鸡毛遍地。

你变了还是我变了?其实感情已经进入了另一个阶段,婚姻和爱情不是一回事。婚姻包含更多的责任、牺牲、诚实、信任、理解和宽容。所谓的“七年之痒”只是还在磨合,还没有适应平淡的婚姻生活。

对待婚姻生活,首先要忘掉过去爱情中的许多幻想,投入到现阶段的现实生活中,正视平淡,用心经营。所谓的“曾经在幽幽暗暗反反覆覆中追问,才知道平平淡淡从从容容才是真”。

2.理顺家庭关系

一个家庭有了孩子之后,家庭关系会发生微妙的变化。一般以孩子为中心,夫妻关系退居第二,亲子关系成为第一。孩子是一个家庭的未来和希望。亲子关系应该放在第一位,这似乎很自然。首先,我们应该仔细考虑一下。养孩子的目的是什么?

龙应台在《目送》说:“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”.

我们努力抚养我们的孩子,以便有一天我们能安全地让他们离开我们,过自己的生活。父母为孩子做的一切,都是为了培养孩子的独立性,让他们有一天离开我们之后,能够自己谋生,自己创造幸福的生活。所以,亲子关系最终是为了离别。

夫妻关系是伴随一生的,所谓“执子之手,与子偕老”.叫你的爱人“另一半”是有道理的,因为这一生离不开你。在家庭的关系中,夫妻关系应该放在首位,这样的家庭才能更和睦。

因为夫妻视对方为最重要的人,和谐地相爱,可以让孩子懂得如何去爱,如何去相处,更有同理心,更有主见,同时为孩子营造一个温暖和谐的氛围,让孩子长大后更有安全感、自信、阳光。

如果父母完全以孩子为中心,就会不自觉地忽略对方,产生很多矛盾,给孩子的心理蒙上阴影。同时,很容易演变成为孩子操持一切,剥夺了他们获得独立的机会。我最害怕的是父母说“我这样做是为了你好”,这让孩子更加叛逆和自我意识。

事实上,中国传统的“婆媳关系”问题也因未能处理好这两层关系而埋下了隐患。由于母亲总是以儿子为中心,把儿子当成自己的最爱,所以儿子结婚后,她会下意识地讨厌儿媳被“从爱情中夺走”,这就促成了这个千百年来的难题。

现在的每个人,在时代的潮流下,都觉得很忙,压力很大,经常会有一种烦躁的感觉,就像一个即将破裂的气球,情绪随时会爆发。很多时候,夫妻之间会因为鸡毛蒜皮的小事而拌嘴吵架,但这些事情的背后往往是隐藏在他们脑海中的压抑情绪。

那么产生情绪后是宣泄还是控制?情绪是一种本能反应,是我们对事件的认知过程产生的。主要表现为与预期不协调,取决于我们的内在认知。因此,如果你有情绪,一味控制抑郁会伤害你,但如果你回家发泄,会伤害你的家人。

你不能在陌生人面前发泄情绪,所以情绪发泄总是针对亲近的人,以至于我们总是把好的一面留给外人,把坏脾气留给家人。情绪是会传染的。

“踢猫效应”的故事是这样的:“一父亲在公司受到了老板的批评,回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火,狠狠地去踹身边打滚的猫。猫逃到街上时正好一辆卡车开过来,司机赶紧避让,.

却把路边的孩子撞伤了。”你不知道自己的一次情绪宣泄会带来什么样的后果。

情绪不是靠压抑,也不是靠宣泄,是靠管理。管理情绪还是从情绪产生的源头找。“解铃还须系铃人”。情绪的产生不可避免,但产生后积极寻找解决方案、静下来和自己内心对话、理解和认识情绪、试着接受难以接受的结果,尽快脱离情绪的困扰,而不是被情绪裹挟,到了必须宣泄情绪的地步。

但如果你的爱人对你宣泄了情绪,也要使用积极思考的方式:他(她)不是对你不满,只是压力很大,心情不好,你是他(她)的爱人,这里是他(她)家,只能在这里宣泄,你自己要保持冷静和克制。而宣泄情绪的人在平静下来后要及时道歉。

4.善于调和分歧

恋爱的时候,总是带着滤镜看对方,甚至觉得对方的缺点都是优点。可到了结婚过日子时才发现,当真实的自己完全暴露后,双方的磨合实在不易。人无完人,每个人都有缺点和不足,原生家庭、成长的环境、学习经历都不相同,造成了生活习惯、认知、价值观等方面的差异。

和睦幸福的夫妻关系,实际上是基于爱情的基础,不断去调和双方之间的分歧。人是社会性动物,我们无时无刻都在与其他人产生联系,为了更好地与人相处,在无数仁人志士千百年来努力下形成了一整套的价值观:平等、沟通、理解、包容、友爱、尊重、责任、信任、真诚、自由、牺牲... ...

很多人问夫妻关系如何处理,其实答案就在身边,在我们社会的每一个角落里,主要看我们自己用不用而已。夫妻之间,你是我的爱人,我是你的另一半,在爱的基础上,尽自己最大努力把这些价值观用到极致化。

比如,夫妻之间是平等的,特别是现代社会,早已不是以前男主外女主内的方式,越来越多的女性进入职场竞争,那家务活、带孩子的事情就不只是女性的事,男性就应该共同分担。一个人无论在外面多么优秀多么风光,回到家只是丈夫或妻子,不能颐指气使,作威作福。

再比如夫妻间的沟通,中国人向来委婉含蓄,一方抱怨“你咋就不了解我的心呢”,但换位思考一下,“你咋就不说出你的想法呢”,语言自有它强大的力量,很多时候话说开了,其实发现并没有什么大不了,很多问题迎刃而解。

再说说包容和理解,两个人之间有一些生活习惯差异,或者一方脾气秉性有缺点,但对两人实质生活没有什么影响,那为什么就不能容忍呢?为什么就一直盯着对方的缺点而忽略优点呢?但作为另一方,也要充分理解对方的指责,想一想为什么指责,是不是自己确实做得不好?是不是要改正呢?

作家罗兰说过:“浪漫激情就像电光石火一般,一闪即逝,你捕捉到过,就算拥有了。倘若要从浪漫激情发展为天长地久的夫妻之情,就要加入许多强固剂:道义、良知、责任、忍辱负重和奉献牺牲精神。”

生活是一场修行。在婚姻关系中,每个人都是学习者,也是践行者。两个人在一起一辈子,难免磕磕碰碰,总会产生一些分歧和矛盾,这些问题本身并不可怕,怕的是无视存在的问题。婚姻需要兢兢业业的经营,需要学习,需要智慧,更需要行动力。和睦的家庭,从处理好夫妻关系开始。

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