女朋友说好无聊怎么高情商回复,男朋友无聊怎么逗他


那天,到朋友家串门。我和朋友正聊着话题,见她的孩子小孟在一旁用手机玩着游戏。

朋友说:“小孟,你该去做作业了。”

“作业做好了。”小孟头也没抬。

“那你去玩点其他的,不要看手机。”朋友站起来从小孟手中拿走了手机。

“无聊,没意思。”小孟走向了里屋。

朋友这时向我说起,孩子做作业时还好,做完作业就说无聊,没意思,有时还老问这活着有什么意思,这有没有心理问题?朋友忽然紧张地念叨起来。

小孟今年十二岁,正好上初一,成绩也不错。朋友和她丈夫工作忙,平时的生活都是爷爷奶奶照顾,晚上回家才有时间与小孟聊聊。

我问:“你是怎么回答‘活着没意思’这个问题的?”

朋友说:“我就这样回答啊,小孩最重要的事情就是读书,读好书以后才有可能找到自己喜欢的工作,才能有美好的生活。”

我说,你这是讲大道理,她也懂得。我的孩子也有一段时间也是这样的状态,我也讲了这些正确的废话。我们觉得孩子们吃穿不愁,就读个书,能有什么烦恼,还说活着没意思,真是身在福中不知福。我们却忘了曾经的我们也有一段迷茫的时候。

孩子提出了一个自然而深刻的问题。

十二三岁正处于青春期的早期,这是自我意识的发展时期。她用自己十二三年短短的人生经历,反反复复地探寻活着的意义,希望能找到自己的存在感,可现实的学习生活让她觉得与她无关,被动地接受上课,作业也只是为了好的成绩,当孩子的生活只填塞成上课、作业,本应是五彩缤纷的生活,只剩下单调、灰色的感觉,一次次的体验加重了这种感觉,最终就得出了一个“活着无聊、没意思”的虚无感。

十二三岁孩子正处于青春期的准备阶段,她有很多的不安全感,她要重新构建自我。她开始探测爸妈对她的爱究竟是什么性质的,都说爱我爱我,却都没陪伴我,到底对我是不是真爱,内心里产生了很多疑惑和不安全感,她想引起爸妈对她的重视,而说“活着无聊没意思”这可怕的话最能吸引到爸妈,再看爸妈的反应,看看是否还会受到以往的照顾和安慰。如果爸妈关注到了,可能说这句话有效,于是越想说这句话。其实,“活着无聊,没意思”的潜台词可能是,没有爸妈关注着、陪伴着,那活着才无聊,才没意思。

基于这些,我们家长应该这样做,陪孩子走出这种阴霾:

每周设一个家庭日,一天或半天,定一个主题,过一个有意思的家庭生活。

这个主题可以结合孩子的兴趣来定。比如,我朋友的孩子小孟很喜欢画画,那么全家人一起陪她去户外写生,或者给爸妈画肖像画,让她体会到她画画的意义,可以享受美好。我家女儿很喜欢烘焙,我就买来面粉,让她教我做饼干,让她感受到她的价值,让她有生活体验。解决虚无感的出路就是她自动具有对这个世界的信任,从自我经验中获得信心,而过主题家庭日可以真正体验到生活的多姿多彩。

家庭日的主题可以设很多,这里仅举几例。

室内:1.教自己爷爷奶奶十句日常英语句子。2.邀朋友来我家办场音乐会。3.与家人一起做手工。4.一家人主题演讲。5.邀女孩子给妈妈化妆。6.邀朋友一起做烘焙。7.邀朋友一起办朗诵会。8.去看电影。9.一家人各读各书两小时。10.去各种工厂看作业过程。

户外:1.一家人一起散步看星空。2.一家人一起爬山、游泳或跑步。3.一家人出门旅游。4.邀朋友来一场羽毛球赛或乒乓球赛。5.去海边,吹海风。6.看渔民打鱼。7.看农民伯伯种田。8.爬树,赏花。9放风筝。

放弃功利的价值导向,要一以贯之的是爱的原则。

不要让孩子意识到,我书读不好,就会被社会淘汰,就会被生活掩埋,就会被爸妈唾弃。只允许成功,不能失败,没有人能扛住这样的压力。现今学校的教育很多方面是非常功利的,好成绩才有好未来。我们家长的教育也是这样,让孩子认为只有学习才是唯一好的出路。所以,我们家长先要过好这一关,让孩子意识到,爸妈永远从来不会因为孩子的失误、错误、失败而导致被冷眼相看,被抛弃。

我们要一以贯之爱的原则。父母相爱,给孩子如沐春风的温暖。父母对孩子爱,也要表达出来。当孩子有委屈的时候,父母主动上前给孩子一个拥抱或拍拍肩膀,身体上的接触就是爱的表达。

父母要学习爱。《爱的艺术》一书中讲到,爱是需要学习的,爱是一种能力。爱是一种给予,爱要有劳动性的关怀,爱的前提是尊重。很多父母以为他们爱孩子,其他他们只是希望他的孩子变成一个他渴望形成的样子,并没有如实的尊重。

如果孩子有一天,能感受到自己正在生活着,体会到自己的价值所在,并能感受到父母爱的包围,那么就不会再说“无聊,没意思”了。

育儿无捷径,只有不断实践与学习,才能摸索出育儿的一点门道。亲爱的读者大人,这里的每篇文章属于本人用心原创。让我们携手,在育儿的道路上一起加油!


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