如果你让一个男人哭了代表你输了,男人哭过之后会离开吗

忘记我。 尘封! 那些所有的甜蜜或者痛苦的回忆!

有时,忽略一个不属于你的承重,就卸下一个不属于你的负担;忘记自己承载不动的东西,对自己就是一种最简单的解脱。很抱歉,我第一次专为你写下一些文字,第一次正视你的感情,却只能告诉你这些话。

今天,凌晨,听到你的哭泣,心烦意乱。说来也巧,几个好友约好了一样接连打电话给我,你的电话是最后进来的。我听出你嗓子沙哑,也听出你的愁闷,可是我只能故作轻松的和你开玩笑,我一向如此,无法亲口表达心里的情感,你知道。 可事实上,当时的我很心痛。你说你又梦到我,你问我我知道你有多想我吗,你说呢一想到我就揪心的疼,你问我还能不能在一起……我只能强壮镇定,告诉你说要把心思全放到工作上,努力工作,什么都会忘记。你却说你真的干不下去了,你说你后悔这次假期来北京,原本以为平信的感情,却再见到我之就再也忘不了了。你一遍遍说爱我,弄的我茫然不知所措……我听得出,你哭了,坚强如石的你又为我哭了……

似乎毕业后我们一年还是两年未见呢?不是不想念,只是偶然想起也不再觉得疼痛,只是偶然想起心里都是甜蜜。不知道到底是哪一天我们走到了一起,只记得有了你我任何时候都不再孤单,任何问题都不再一人承担。室友说我是因为你的帅气,所以我们走到一起;同学说我是因为你总是照顾我,所以我门走到一起;我也曾经以为因为自己的虚荣,所以我们走到一起,毕竟在那个男生数量不多,质量又差的师大,有你这么个校草级人物在身边很是骄傲。可是后来我越发发现,好多好多的事,你真的感动了我,内心的触动要我真的决定死心塌地的在一起。我是这么想的,可惜……

似乎我们无法与彼此的命运抗衡,注定,我们只能分离。毕业前你一遍一遍求我和你留在东北,可狠心的我扔下你独自来了北京,而你为我放弃那么多机会,以至于后来很长一段时间无所事事,我心存愧疚……为了我你放弃家里养尊处优优越的条件,强迫自己来北京闯荡,那半年你寄居在同学那里辛苦奔命,我却狠心的只见过你一次。只是我认为我们在一起真的太难,所以……是我要你心寒了,所以你离开回老家了对吧?

这一别就有两三年了,你时常联络我,可我却总是不冷不热,或者心情不好干脆骂你几句,你只是承受我所有的任性。五一你来看我,北京站接你你电话没电关机,你就顶着烈日高温在大字幕下站着,我看到你还如以往那样偶尔的腼腆,原本的憨厚,淳朴。见到你,我的很多情感就都跑回来了,我相信你也一样,所以我想尽一切法子百般刁难甚至羞辱你,可是……似乎很难忘记自己的感情。送你到车站的时候我却也哭了,舍不得你走,谁知这一别,又是几个三年呢?因为害怕,因为烦躁,所以这三天我毫无顾虑的或者说刻意的冲你发,不管有没有同学在,我竟可能的训斥你,还让你……最后时刻我还是坚持不住了……我哭,你却近乎痛哭。从天安门过地下通道,等673时路灯下,我看到好多颗大颗的泪珠从你脸上滴落……我好恨自己,我何德何能,为什么总是让男人为我流泪?

我想要你忘记我,记得我,全是痛苦又何苦记忆呢?如果我们要是能学会忘记,该活的多么容易,不会再忆及那些伤悲与哭泣,快乐和欢喜;要是能学会忘记,该是多么美丽,我就能无所顾忌和我喜欢的男孩一起,痴痴傻傻疯疯癫癫……可是……

我想你忘记我,给自己一个快乐的心情,快乐的明天,只要忘记我。而我,不会忘记你,忘记彼此的曾经,因为我会在里面找到甜甜的记忆,因为我会在里面找到苦苦的无奈,可是我要记得……你却要忘记,因为我不想你伤心难过了……

现在的我,没有任何反悔的机会,这里我已然扔弃不下……

现在的我,没有任何动心的机会,所有我已然无动于衷……

现在的我,没有心气考虑感情,只想一个人,不对任何一个人付出太多情感,因为我害怕……

现在的我要睡觉了,困死了,好多话没说,日后弥补吧……

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