有来访者问我：老师，我已经断联1个月了，这对我复合有没有影响呢？
别怀疑了，只要是断联，感情肯定是会淡的。
因为断联不仅会拉开身体距离，还会加大两个人的心理距离。
但也不是说这个局解不了。
很多人会说，我断联就是因为想让两个人冷静冷静，避免让感情恶化，耗尽他对我的最后一丝好感。
确实，暂时的不联系、暂时的消失，也许会让一个人暂时淡化对自己的负面印象，短暂的忘记被伤害的记忆，暂时熄灭自己的破坏欲望。
可这不代表痛苦会被永恒地抹去。
伤害，不会因为你暂时的离场就能解决；他对你的看法也不会因为你突然装作弱势群体就会扭转；你们两个的问题更不会临时的逃避就被填补。
问题就是问题，伤害就是伤害，那都是客观存在的事实，你必须要面对。该是你的，你逃不掉的。
况且很多人那不叫“断联”，那完全是赤裸裸的逃避。想从这个混乱的场面逃脱，粉饰太平，当作什么都没有发生。
《春光乍泄》那句经典的台词，很多人听到后都会动容不已：黎耀辉，不如我们从头来过。
为什么动容？因为说到底，我们清楚无论我们使用什么方法和手段，两个人都是不能从头来过的。
已经发生过了的，后悔也没有必要，如果给你重新一次机会，你还是会选择说出那句话，他也还是会那样一声不吭地不肯服软。两个人还是会走老路。
所以，断联是没有必要的。它只会给你片刻麻木的踏实，让你感觉你这样躲下去，他就会忘记，一切无事发生，两个人不联系一个月，便能忘记从前全部过往，从头来过。
断联是精神鸦片，会让你上瘾，因为逃避本身就是一件会让人上瘾的事情。
而我不赞成断联的原因，除了这是一种逃避心理外，还有一个重要的原因：
断联会让两个人精神不断“内耗”。
你们会在断联的期间里，不断地幻想两个人能够发生的种种可能：他今天会不会来找我，他会不会来和我说话，他原谅我了吗，他想我了吗，他现在身边有没有异性呢.....
就这样，一次次期待，又一次次失望；一次次希望，又一次次落空。直到最后在断联里，他厌烦了，你也累了。耗尽了你们最后的耐心，两个人便也在麻木间散了。
所以如果你现在看到了断联的“无意义”，那你就要停止“断联”这个行为。一个月了，事已至此，你必须要主动联系了。
因为你没有及时将两个人关系之间的“冰块”捂化，没有及时释冰，所以再想着去联系对方，其实是有点差强人意的，也会突显尴尬。
但是只要你利用好当下的时机，不再去想着逃避和焦虑，其实这段僵化的关系，也能立刻柔和。
我们先来看看分手的情况。
分手一般有两种情况：情绪型分手、理智型分手。
情绪型分手的人，因为受到了情绪的牵引，负面情绪不断积累，一直争吵，两个人从不退让，忍耐力达到了阈值，情绪无法疏解，最后感情被情绪压垮；
理智型分手的人，自诩理智冷静，所以受不了感情的一丝差异和偏倚，无法忍受两个人的不一致，遇到了一点分歧，就立马认为两个人“不合适”。
所以情绪型分手的人，大量的情绪输出、压抑就是导火索；而理智型分手的人，看似不会受到情绪影响，但内心其实压抑了许多。
那根据不同的分手的方式，我们的复合方式也固然是不一样的。
情绪型分手的人，注重“理智”的表达情绪；
理智型分手的人，注重“情绪”的表达理智。
刚好反着来。
为什么呢？
因为情绪型分手的人，双方肯定有一个人肯定是“情绪控制”能力比较薄弱的，所以没有办法化解、疏通、合理化两个人宣泄的情绪，而且不仅无法控制，甚至还会“夸张”情绪，让关系更糟糕。
我见过的一对情侣，真的没有办法好好沟通，女方在挽回时也意识到了这一点，她说自己在生气时，会有一种情绪上头的感觉，大脑和言语不受自己控制一样，就好像失去了意识，所以总会恶意中伤伴侣。
其实这类人在感情中很常见，不知道你和你的伴侣是不是就属于此。而在心理学内，我们通常会把这类人描述为：“情绪即世界”。
什么意思？在他们眼里，情绪就是事实，情绪就是一切，我生气了，那么你就是有错的，因为我的感受是不会错的，我要让你替我的情绪负责。
所以情绪型分手就是因为两个人没有办法为自己的情绪负责，这会让对方觉得莫名其妙，你的情绪是你的事，我为什么要替你承受你的情绪呢？
所以在复合的时候，学会理智、合理地表达情绪就特别重要。[1]
甚至如果你认为他的脾气很差，觉得自己没错啊，那你也还是要这么做。因为面对他的愤怒，你要么就变得能化解他的愤怒，要么就要接受他喜怒无常的脾气。而很多时候我们很难改变别人，所以只能从“自己”身上下功夫。
而只有在对方面前能将自己真实的情绪在“适度”的范围内合理表达，对方才能接受这个情绪化的你啊！
怎么做呢？如果你在凭借着一个“简单”的理由找上他时，能表现出“情绪上的淡然”，并且提供给他适当的“情绪价值”，就能填补这段空白时期的两人的心理距离。
比如在断联1个月后，找上他时，你需要打开他的“情感体验”，并且给他传递一种不多不少、不打扰的“距离感”。
“最近好像发生了好多不好的事情，有没有让你感觉到心烦？”
“你忙着准备考试，最近肯定特别累吧？”
当你在询问他的感受时，这个过程，就是唤起他的情绪体验。
当然直接唤醒情绪体验是有点突兀的，在唤醒他的情绪体验前，更重要的是，你要让他对你产生“需求感”。
这也是挽回理智型分手的一个重点，即“情绪化”的表达理智。
你看似是在就事论事，但其实是在培养他对你的依赖感和需求感，本质上还是在传递情绪，让两个人之间的情绪流动起来。
比如说，让他为你做事儿，给他若有若无地提一个个小的生活需求。
就这样，用间歇性的情感温度，覆盖了断联时产生的“间隙”。
这也是断联后我们可以使用的一个优势：利用断联带给人的丧失感，让两个人快速建立“联系”。
不要怕给对方提要求会不会让对方感到厌倦，我们在爱情里确实要向对方付出，但不代表要无条件无下限的牺牲；
因为只有对方也在付出，他开始会为你痛苦，他才会有在感情里的参与感，他也会自己说服自己：你是值得他这样为你付出的，你是值得他为你痛苦的。
接着，前期的舒适感铺垫完成，后期你就得让他看到你的改变。
即，你蜕变了什么。你成长了什么。你为了重新拥有他，你有什么底牌？
但很多人天生会害怕“改变”自己：
改变是不是就代表着失去自我？
如果我改变了，对方没改变，那是不是我就输了？
很多人害怕改变自己，也不知道怎么改变，认为改变就是迎合对方，失去自己的真实感，所以在挽回时对“改变”总持有着恐惧。
但不代表你就要失去自我。
挽回时，要改变的是你的爱情思维，你对前任的认知，你的恋爱习惯。而不是仅仅改变你自己。
那我们到底要怎么挽回，怎么修复感情呢？
“做自己，但又不要做自己。”
为什么要做自己？
很多人在挽回时有一个误区，认为只要变成对方眼里完美的那个人，完美的女朋友，完美的女朋友，那么这份感情就一定能挽回成功。
比如，很多人有一个想法：只要我长在了他的审美上，只要我变得能读懂人心，
只要我怎样怎样，他就一定能回来。
这种想法，真的很可笑，还很幼稚。
你觉得你对自我的掌控力有多强？你能随时随地成为“对方眼里想要的样子”？对方想要什么，你就能变出什么？
就像王家卫说的，了解一个人不算什么的，他今天喜欢凤梨，明天就会喜欢别的。
对方想要一个温柔的女朋友，你就能变得一直嘘寒问暖？
对方想要一个体贴的女朋友，你就能变得一直随时在线？
对方想要一个理智的女朋友，你又能原地去给他念个研究生？
不可能的。
而且只有自我感清晰的人，自我感强烈的人，才能去真正的改变，因为他知道自己是谁，自己在感情里想要什么。
也就是说，越有自我感的人，越能挽回成功。因为他们知道，自己为什么想去挽回对方。
所以在挽回时，不要轻易地为了对方而改变自己。因为你不能失去自我，你也不能完全变成另外一个人。
那我们要改变什么呢？
你的思维，你的认知。
很多人以为的爱情，以为的挽回，就是对方说什么，我就回应什么，不敢强势，不敢拒绝，不会说“不”。
但其实在挽回时，你的姿态可以适当地“强势”和“高位”，可以向他提出要求，但这一切都是建立在你先满足对方的“情感需求”和“情绪价值”之上的。
你可以跟他主动表达自己的真实感受，尽管这种感受可能会伤害到他。
你可以跟他提起他回避的话题。
你也可以对他撒娇。
当然，这些也都是前期舒适感已经铺设完成，依恋感已经重塑的基础上的。
挽回复合，其实没那么可怕，没有什么哪里不能碰不能动。感情是建立在“平等的”关系之上，挽回也是。你们都是平等的，没有谁比谁高姿态。
那为什么还会有人说挽回很难，这份难难在哪儿呢？
因为，你们虽然“平等”，但“不平衡”。
这种“不平衡”就体现在：要复合的那一方是被动的，所以你的注点要放在对方的身上，提升自己的敏锐度，就像敏感的人在嘈杂的环境中。对方一个点就要引发自己的思考：
对方是在不满，还是在表达默许？
这句话是在开玩笑，还是认真的？
我们只有不断揣摩对方的心理状态，就像孩子一哭妈妈就知道他是要吃糖还是要被抱，了解孩子的情感需求，也知道怎么满足他的情感需求。
在揣摩对方的需求的过程中，你会大大增加自己的情绪感知力：对方沉默了，你知道这是在表示“不满”，对方回避了，你知道这还是在表达“你不满”。看清了对方的情绪表达，自然也就能对症下药了。
不知不觉中，你的“影响力”和“吸引力”自然也会有所改变。
这个影响力，就是自己在再次站在对方面前，自己能有多少的定力，自己有多少的改变和成长，自己有多成熟，自己是否已经掌握了爱的能力。
写在后面的话：
挽回是一场从“被动”转向“主动”的情感修复。
被动，就代表我们会失望，会达不到自己的期待，但这个过程，你一定要明白：
我们要挽回的，是一段能让自己成长的感情。
如果对方让自己深陷泥沼，让自己一直堕落，这样的感情，我们不要也罢。
而且我们在挽回的过程中，还必须要面对一个问题：
我们挽回成功后，如何才能避免被再次抛弃呢？
如果你此时正在挽回，或者有挽回的意向，那你就要牢牢记住我下面的这句话：
你在挽回时的“挽回方式”会深深地决定，你在挽回成功后，关系能否持久地进行下去。
这也是为什么我不希望你刻意为了对方而改变的原因，如果你因为暂时想让他为你回头，就塑造成他心里的完美伴侣的样子，为了他刻意改变自己，那么当你们再次在一起后，下一次、下下一次，你又会被继续抛弃，被继续分手。
我们要改变的是思维，是认知，是习惯，而不是完整的自己。
所以在挽回时，你一定要“修通”两个人之前的问题，修通自己的身心，修通对方的身心。
如果你之前面对伴侣的突然消失会变得歇斯底里，那么现在你就要慢慢地学会和自己待在一起。
如果之前是因为你太注重自己的工作生活，而忽视了对他的关心，那你就要呈现你的“陪伴”。
如果你意识到自己在感情里总是喜欢要求他，而不喜欢从自己身上找原因，那你就要呈现你的“反思”。
感情不是说出来的，而是做出来的，只有靠行为，执行，实践，才能说服对方。
你要在感情里看到对方热爱的事情，你更要看自己热爱的事情。
不要为了对方做自己不喜欢的事情，更不要为了对方而失去了自我，在感情里看不见自我。
只有这样的高质量挽回，才能让你成长，才能让你不会再次被同一个人伤害。
