没和前男友断干净的女朋友,女朋友偷偷的和别的男生交往

有来访者问我:老师,我已经断联1个月了,这对我复合有没有影响呢?

别怀疑了,只要是断联,感情肯定是会淡的。

因为断联不仅会拉开身体距离,还会加大两个人的心理距离。

但也不是说这个局解不了。

很多人会说,我断联就是因为想让两个人冷静冷静,避免让感情恶化,耗尽他对我的最后一丝好感。

确实,暂时的不联系、暂时的消失,也许会让一个人暂时淡化对自己的负面印象,短暂的忘记被伤害的记忆,暂时熄灭自己的破坏欲望。

可这不代表痛苦会被永恒地抹去。

伤害,不会因为你暂时的离场就能解决;他对你的看法也不会因为你突然装作弱势群体就会扭转;你们两个的问题更不会临时的逃避就被填补。

问题就是问题,伤害就是伤害,那都是客观存在的事实,你必须要面对。该是你的,你逃不掉的。

况且很多人那不叫“断联”,那完全是赤裸裸的逃避。想从这个混乱的场面逃脱,粉饰太平,当作什么都没有发生。

《春光乍泄》那句经典的台词,很多人听到后都会动容不已:黎耀辉,不如我们从头来过。

为什么动容?因为说到底,我们清楚无论我们使用什么方法和手段,两个人都是不能从头来过的。

已经发生过了的,后悔也没有必要,如果给你重新一次机会,你还是会选择说出那句话,他也还是会那样一声不吭地不肯服软。两个人还是会走老路。

所以,断联是没有必要的。它只会给你片刻麻木的踏实,让你感觉你这样躲下去,他就会忘记,一切无事发生,两个人不联系一个月,便能忘记从前全部过往,从头来过。

断联是精神鸦片,会让你上瘾,因为逃避本身就是一件会让人上瘾的事情。

而我不赞成断联的原因,除了这是一种逃避心理外,还有一个重要的原因:

断联会让两个人精神不断“内耗”。

你们会在断联的期间里,不断地幻想两个人能够发生的种种可能:他今天会不会来找我,他会不会来和我说话,他原谅我了吗,他想我了吗,他现在身边有没有异性呢.....

就这样,一次次期待,又一次次失望;一次次希望,又一次次落空。直到最后在断联里,他厌烦了,你也累了。耗尽了你们最后的耐心,两个人便也在麻木间散了。

所以如果你现在看到了断联的“无意义”,那你就要停止“断联”这个行为。一个月了,事已至此,你必须要主动联系了。

因为你没有及时将两个人关系之间的“冰块”捂化,没有及时释冰,所以再想着去联系对方,其实是有点差强人意的,也会突显尴尬。

但是只要你利用好当下的时机,不再去想着逃避和焦虑,其实这段僵化的关系,也能立刻柔和。

我们先来看看分手的情况。

分手一般有两种情况:情绪型分手、理智型分手。

情绪型分手的人,因为受到了情绪的牵引,负面情绪不断积累,一直争吵,两个人从不退让,忍耐力达到了阈值,情绪无法疏解,最后感情被情绪压垮;

理智型分手的人,自诩理智冷静,所以受不了感情的一丝差异和偏倚,无法忍受两个人的不一致,遇到了一点分歧,就立马认为两个人“不合适”。

所以情绪型分手的人,大量的情绪输出、压抑就是导火索;而理智型分手的人,看似不会受到情绪影响,但内心其实压抑了许多。

那根据不同的分手的方式,我们的复合方式也固然是不一样的。

情绪型分手的人,注重“理智”的表达情绪;

理智型分手的人,注重“情绪”的表达理智。

刚好反着来。

为什么呢?

因为情绪型分手的人,双方肯定有一个人肯定是“情绪控制”能力比较薄弱的,所以没有办法化解、疏通、合理化两个人宣泄的情绪,而且不仅无法控制,甚至还会“夸张”情绪,让关系更糟糕。

我见过的一对情侣,真的没有办法好好沟通,女方在挽回时也意识到了这一点,她说自己在生气时,会有一种情绪上头的感觉,大脑和言语不受自己控制一样,就好像失去了意识,所以总会恶意中伤伴侣。

其实这类人在感情中很常见,不知道你和你的伴侣是不是就属于此。而在心理学内,我们通常会把这类人描述为:“情绪即世界”

什么意思?在他们眼里,情绪就是事实,情绪就是一切,我生气了,那么你就是有错的,因为我的感受是不会错的,我要让你替我的情绪负责。

所以情绪型分手就是因为两个人没有办法为自己的情绪负责,这会让对方觉得莫名其妙,你的情绪是你的事,我为什么要替你承受你的情绪呢?

所以在复合的时候,学会理智、合理地表达情绪就特别重要。[1]

甚至如果你认为他的脾气很差,觉得自己没错啊,那你也还是要这么做。因为面对他的愤怒,你要么就变得能化解他的愤怒,要么就要接受他喜怒无常的脾气。而很多时候我们很难改变别人,所以只能从“自己”身上下功夫。

而只有在对方面前能将自己真实的情绪在“适度”的范围内合理表达,对方才能接受这个情绪化的你啊!

怎么做呢?如果你在凭借着一个“简单”的理由找上他时,能表现出“情绪上的淡然”,并且提供给他适当的“情绪价值”,就能填补这段空白时期的两人的心理距离。

比如在断联1个月后,找上他时,你需要打开他的“情感体验”,并且给他传递一种不多不少、不打扰的“距离感”。

“最近好像发生了好多不好的事情,有没有让你感觉到心烦?”

“你忙着准备考试,最近肯定特别累吧?”

当你在询问他的感受时,这个过程,就是唤起他的情绪体验

当然直接唤醒情绪体验是有点突兀的,在唤醒他的情绪体验前,更重要的是,你要让他对你产生“需求感”

这也是挽回理智型分手的一个重点,即“情绪化”的表达理智。

你看似是在就事论事,但其实是在培养他对你的依赖感和需求感,本质上还是在传递情绪,让两个人之间的情绪流动起来

比如说,让他为你做事儿,给他若有若无地提一个个小的生活需求

就这样,用间歇性的情感温度,覆盖了断联时产生的“间隙”。

这也是断联后我们可以使用的一个优势:利用断联带给人的丧失感,让两个人快速建立“联系”。

不要怕给对方提要求会不会让对方感到厌倦,我们在爱情里确实要向对方付出,但不代表要无条件无下限的牺牲;

因为只有对方也在付出,他开始会为你痛苦,他才会有在感情里的参与感,他也会自己说服自己:你是值得他这样为你付出的,你是值得他为你痛苦的。

接着,前期的舒适感铺垫完成,后期你就得让他看到你的改变。

即,你蜕变了什么。你成长了什么。你为了重新拥有他,你有什么底牌?

但很多人天生会害怕“改变”自己:

改变是不是就代表着失去自我?

如果我改变了,对方没改变,那是不是我就输了?

很多人害怕改变自己,也不知道怎么改变,认为改变就是迎合对方,失去自己的真实感,所以在挽回时对“改变”总持有着恐惧。

但不代表你就要失去自我。

挽回时,要改变的是你的爱情思维,你对前任的认知,你的恋爱习惯。而不是仅仅改变你自己。

那我们到底要怎么挽回,怎么修复感情呢?

“做自己,但又不要做自己。”

为什么要做自己?

很多人在挽回时有一个误区,认为只要变成对方眼里完美的那个人,完美的女朋友,完美的女朋友,那么这份感情就一定能挽回成功。

比如,很多人有一个想法:只要我长在了他的审美上,只要我变得能读懂人心,

只要我怎样怎样,他就一定能回来。

这种想法,真的很可笑,还很幼稚。

你觉得你对自我的掌控力有多强?你能随时随地成为“对方眼里想要的样子”?对方想要什么,你就能变出什么?

就像王家卫说的,了解一个人不算什么的,他今天喜欢凤梨,明天就会喜欢别的。

对方想要一个温柔的女朋友,你就能变得一直嘘寒问暖?

对方想要一个体贴的女朋友,你就能变得一直随时在线?

对方想要一个理智的女朋友,你又能原地去给他念个研究生?

不可能的。

而且只有自我感清晰的人,自我感强烈的人,才能去真正的改变,因为他知道自己是谁,自己在感情里想要什么。

也就是说,越有自我感的人,越能挽回成功。因为他们知道,自己为什么想去挽回对方。

所以在挽回时,不要轻易地为了对方而改变自己。因为你不能失去自我,你也不能完全变成另外一个人。

那我们要改变什么呢?

你的思维,你的认知。

很多人以为的爱情,以为的挽回,就是对方说什么,我就回应什么,不敢强势,不敢拒绝,不会说“不”。

但其实在挽回时,你的姿态可以适当地“强势”和“高位”,可以向他提出要求,但这一切都是建立在你先满足对方的“情感需求”“情绪价值”之上的。

你可以跟他主动表达自己的真实感受,尽管这种感受可能会伤害到他。

你可以跟他提起他回避的话题。

你也可以对他撒娇。

当然,这些也都是前期舒适感已经铺设完成,依恋感已经重塑的基础上的。

挽回复合,其实没那么可怕,没有什么哪里不能碰不能动。感情是建立在“平等的”关系之上,挽回也是。你们都是平等的,没有谁比谁高姿态。

那为什么还会有人说挽回很难,这份难难在哪儿呢?

因为,你们虽然“平等”,但“不平衡”。

这种“不平衡”就体现在:要复合的那一方是被动的,所以你的注点要放在对方的身上,提升自己的敏锐度,就像敏感的人在嘈杂的环境中。对方一个点就要引发自己的思考:

对方是在不满,还是在表达默许?

这句话是在开玩笑,还是认真的?

我们只有不断揣摩对方的心理状态,就像孩子一哭妈妈就知道他是要吃糖还是要被抱,了解孩子的情感需求,也知道怎么满足他的情感需求。

在揣摩对方的需求的过程中,你会大大增加自己的情绪感知力:对方沉默了,你知道这是在表示“不满”,对方回避了,你知道这还是在表达“你不满”。看清了对方的情绪表达,自然也就能对症下药了。

不知不觉中,你的“影响力”和“吸引力”自然也会有所改变。

这个影响力,就是自己在再次站在对方面前,自己能有多少的定力,自己有多少的改变和成长,自己有多成熟,自己是否已经掌握了爱的能力。

写在后面的话:

挽回是一场从“被动”转向“主动”的情感修复。

被动,就代表我们会失望,会达不到自己的期待,但这个过程,你一定要明白:

我们要挽回的,是一段能让自己成长的感情。

如果对方让自己深陷泥沼,让自己一直堕落,这样的感情,我们不要也罢。

而且我们在挽回的过程中,还必须要面对一个问题:

我们挽回成功后,如何才能避免被再次抛弃呢?

如果你此时正在挽回,或者有挽回的意向,那你就要牢牢记住我下面的这句话:

你在挽回时的“挽回方式”会深深地决定,你在挽回成功后,关系能否持久地进行下去。

这也是为什么我不希望你刻意为了对方而改变的原因,如果你因为暂时想让他为你回头,就塑造成他心里的完美伴侣的样子,为了他刻意改变自己,那么当你们再次在一起后,下一次、下下一次,你又会被继续抛弃,被继续分手。

我们要改变的是思维,是认知,是习惯,而不是完整的自己。

所以在挽回时,你一定要“修通”两个人之前的问题,修通自己的身心,修通对方的身心。

如果你之前面对伴侣的突然消失会变得歇斯底里,那么现在你就要慢慢地学会和自己待在一起。

如果之前是因为你太注重自己的工作生活,而忽视了对他的关心,那你就要呈现你的“陪伴”。

如果你意识到自己在感情里总是喜欢要求他,而不喜欢从自己身上找原因,那你就要呈现你的“反思”。

感情不是说出来的,而是做出来的,只有靠行为,执行,实践,才能说服对方。

你要在感情里看到对方热爱的事情,你更要看自己热爱的事情。

不要为了对方做自己不喜欢的事情,更不要为了对方而失去了自我,在感情里看不见自我。

只有这样的高质量挽回,才能让你成长,才能让你不会再次被同一个人伤害。

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