婚姻里三不的男人指的是什么,不沟通不付出不回应的人都在想什么?

在婚姻里,付出却得不到反馈,是很绝望的一件事情。

心理学家弗洛伊德讲过一个故事:

一个3岁的男孩子,在一间黑暗的屋子里大喊着阿姨,希望她和自己说话,房间里太过黑暗,他很害怕。

可阿姨回答说:那样做没有用,黑暗的房间里没有灯光,他也看不到自己。

但小男孩说:没关系,有回应的地方,就有光。

而没有回应的地方,就是绝境。

在感情里,如果你的付出都没有反馈,没有人去回应你,你会觉得很难受。自己是值得被爱的吗?自己的行为是有效的吗?应该怎样做才能得到认可?

那些每天都在吵架的夫妻,其实是可以过下去的,因为他们之间有回应,即使是很坏的回应,那也比毫无声响的绝境要安心得多。

因为,每个人其实都有一种依恋本能,当有人可以依赖,可以接得住你的情感,能够给你回应事,你就会感受到自己与这个世界是有联系的、确定的,而如果失去了这种连接,你会体验到漂浮不定,就像飘荡着的气球,没有依靠的着力点,在遇到风浪时也没有人紧紧地拉住你。

而当在婚姻里遇到无回应的绝境时,很多人都会采取激烈的方式,试图引起伴侣的注意,想让他知道不能这么伤害自己,可越是强烈地去要求他,他就越是敷衍,回避。

接着,你可能也会慢慢失望,觉得他就是说不动,不会改变的,你开始不再期待他,也不再相信一切的亲密关系,你觉得这世界上没有人可以信任和依靠,用厚厚的情绪防御去保护那个希望被爱的自己。

但是,这并不代表真的完全不需要亲密关系。

如果可以的话,你可能并不想保持那么厚、那么冰冷的防御,去当一个永远不哭的人,而是也想像小女孩一样,有人宠着、哄着,包容你的任性。

其实,付出得不到回应的婚姻,是可以让爱情重新流动起来的。

很多时候,只是因为用错了方法、糟糕的相处模式,所以才得不到想要的回应。

你回顾自己和伴侣的相处模式,当你感到不安的时候,会一直去付出,去为他的情绪负责,希望他会因为这样而感动,心疼你,主动给你回报。而当他的行为不符合你的预期时,你可能会用批评,指责,攻击的方式,想让他改过来。

而他则会一直回避,退缩,觉得这样的逼迫让他很烦,一方面他认为自己并不需要那些付出,另一方面他不擅长这种高浓度的情感交流。

这时候,你更加忍不住去追问,去粘着他,总是想得到一个答案,哪怕不喜欢了,也需要他给一个理由,而他越是感受到这种压力,越会避让,甚至会跟你说他觉得很窒息。

于是就进入”追-逃模式“,这是关系里常见的破坏型互动。

所以,要打破无回应的负面循环,就需要去调整你们之间的沟通模式,互动模式,去看看他为什么害怕和你交流,不想给你回应,引导他说出自己的真实想法。

你们的想法之间,也不需要去评价对错,而是要在发现不一致时,去深入交流,达成一个双方都认可的模式,这样,他才会感受到自己是被尊重的,你也会感受到自己的爱是有所回应的,婚姻就能过得更加有安全感。

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