第一次见家长需要注意的细节,见男朋友父母带什么礼物

我以前写的文章,很多都是讲大道理的。

今天,讲点技术型的东西——如果你谈恋爱了,准备见家长,第一次见面,该怎么办?

我感觉我的想法还算是比较有独创性,所以准备写出来分享给大家,但我又怕我的想法已经有很多人写过了,所以在正式开写之前,我还特意在网上搜了关于这个问题的各种答案和文章。

结果,关于第一次见家长,我所看到的建议基本上是这样的:

一定要自然,落落大方;

去之前先打听好对方父母的性格和喜好,准备充分的话题和礼物,投其所好;

表达婚后的想法,女的要表达婚后愿意做贤妻良母,男的要表达婚后会努力挣钱啥的;

女生穿着要大方,过短的裙子和衣服、浓妆、恨天高等打扮都要不得,男生不要穿破洞裤、头发不要太长,正经一点;

要注意礼貌,讲话要用敬语;

要主动帮忙;

要给男(女)朋友面子。

……

这些建议,有用吗?

我觉得没用,毕竟,作为一个正常人,大概都能想到这些,这些建议,只能算是正确的废话,很难起到什么好的效果。

毕竟,现实中,无数的青年男女,细心准备、小心谨慎、无比殷勤甚至还带上各种礼物,但都没有取得良好的效果。

遇到识大体、开放包容的父母,概率太低,皆大欢喜的结局,更低。

大部分情况是这样的:

遇到一般的父母,当着你的面不说,私底下会评头论足一番,有意无意地表达不满意;差一点的父母,不满意的情绪遮掩不住,脸往下一拉,就跟用熨斗熨过一样;最差的父母,直接是当场反对、还说些很难听的话。

我们不得不承认的一点是,见父母能不能取得成功,往往是还没见之前,结局基本上就已经注定了。

所谓成功,就是皆大欢喜,而失败,就包含了不同程度的不满意、甚至是反对结婚。

从女生的角度说,如果你长得不漂亮、年纪大、离过婚、收入低、学历低,而你男朋友家里条件还不错,即便他本人很普通,那么,无论你见他父母的时候多么有礼貌、穿得多么得体、在他家多么殷勤,都没用,他父母即便不反对,至少也是不满意的。

同样的道理,一个男的,如果你长得矮小、其貌不扬、学历不够、收入不行、出身不好,很大概率,他女朋友的父母也是不会满意的。

天下的父母,在面对儿女找对象这件事,态度都差不多,所以预警一下,谈恋爱到如今还没见过对方父母的,不要抱有太多幻想——他们是真的很在乎、而且只在乎外在条件,诸如外貌、学历、收入这些看得见的或者可量化的,他们才不管你什么爱情不爱情。

问题似乎还不在于他们只看重外在,而在于他们对自家孩子缺乏一个理性的认识,总觉得自家孩子能配得上更好的。

原本自家儿女只是地摊货,却指望他们能出现在奢侈品的展柜上。

丈母娘会希望未来的女婿长得高大帅气高学历高收入,婆婆会希望未来的儿媳漂亮贤惠知书达理还有不错的学历和收入,苛刻一些的还会对皮肤白不白、屁股大不大有讲究。

当父母的不满意自家孩子所找的对象,这就导致了两种结果:

第一种,否定两个年轻人的感情,不同意结婚;第二种,不满意但还是同意了,于是就给以后婆婆与儿媳的矛盾、丈母娘与女婿的矛盾埋下祸根,在以前不离婚的时代,会导致婆媳之间的长期对抗、丈母娘与女婿之间的互相鄙视,而现在的离婚时代,直接会导致这段婚姻走向破裂。

可以说,第一次见父母,就基本上给两个年轻人的感情定了调,给两代人、两个家庭的关系定了调,确实有一些是后来增加了解后有所改善的,但大部分还是一眼定生死。

无数的事实告诉我们,第一次去见对方父母,基本上不会很轻松。

但问题又在于,都知道不轻松、会尴尬甚至是煎熬,但又不得不去见。

那该怎么办?

我觉得要解决这个千古难题,必须改变思路。

按照以前的思路——两个年轻人恋爱了,有了结婚的打算,于是收拾打扮一下,去见彼此的父母。

这是一件什么事情呢?

它的本质是一场面试,是去接受检验、去接受评价。就像你写了一首歌,拿给一位搞音乐的老师听,“老师,帮我听听,看有什么问题”。

音乐老师听你写的歌,他就会带着一种批评、挑毛病找问题的态度去听,即便你的歌将来会大火,老师一定会说它写得不够好。

你想像一下,当年初出茅庐的周杰伦和方文山,他们写了很多歌,给那些出名的歌星、唱片公司、制作人,那些人会怎么评价?

他们会一致同意这是即将影响一个时代的两位天才吗?

不,我相信绝大部分的唱片公司和歌星,都会说,“这写的什么玩意”。

在生活中也一样,你开了一个餐厅、写了一篇文章、找了一个工作,你让别人给你一些意见,哪怕那个人是绝对的外行、对你的专业一无所知,他都会说你的不足。

同样,你跟你对象第一次去见他父母,基本上就等同于是说:我要去让你父母挑剔我。

是的,你要去见对方的父母,也就意味着,你在他们眼中,一定是不够完美甚至是不合格的。

所以,要想改变这种被挑刺、被蔑视、被冷落的命运,一定要换个思路。

怎么换?

很简单——让他们来见你,而不是让你去见他们。让他父母来接受你的检验,而不是你去接受他父母的检验。

就这么简单。

你去见他父母,其实就天然地给了他父母一种可以对你指手画脚、说三道四的权威,你处于被动、弱势的一方。

要扭转这种强弱关系。

你让他父母来见你,当然不是发号施令,不是像皇帝那样,“去叫你父母来见我”——我绝对不是这个意思,即便我是这个意思,也没人能做得出来。

我的意思是,你可以找一些机会,让他父母来见你。

比如,你跟你对象在北京,你们计划要见他父母,就可以让他抽空回趟家,再带他父母来北京旅游,最好是只带其中一个,比如带他妈妈吧。

老太太来到北京,这对于他来讲,就不是主场作战了,他就没有在老家的那股子威风了。

这个时候,你假装有事,让他儿子带她去繁华、高端或者威严的场所逛一天,目的是让她感到自己的渺小;再让他儿子带她去人多、匆忙的地方溜达溜达,目的是让她感到慌张;再让他儿子带她去吃点不合胃口的东西,目的是让她感受到一种落难的感觉。

要不了几天,老太太情绪就会出问题,开始叫苦甚至是骂人了,这就对了。然后,你在这个时候及时出现,就像单骑救主一样,你带她去一些胡同转转,目的是让她感受到自己还有点尊严,再带她去吃点好吃的,或者如果你会做饭的话,做点她喜欢吃的——这一番操作下来,老太太对你,就只有感恩戴德了。

老太太对你感恩戴德了,她还会在乎你长得漂不漂亮、学历高不高、收入好不好吗?不用你说,她就会主动教训她儿子要好好对你,甚至可能还会把你当亲闺女一样看待。

我们经常看到很多夫妻闹离婚或者离婚了,婆婆会坚定地站在儿媳的一边,有些甚至跟儿子断绝关系,也要挺儿媳,原因是啥?原因很简单——因为她在脆弱的时候,受了儿媳的恩德。

注意,上面标黑的这句话,重点是“脆弱”,而不是恩德,没有脆弱、落难作为基础,就没有恩德可言。就像一个人现在一年挣一千万,日子过得好好的,你对他好,他并不会在乎你,只有当他落难了,你对他好他才会记你的情。

再回到前面,为什么只带父母的其中一个来北京,因为如果他们俩一起来,两个人就没什么可怕的,能够互相依靠,但如果只让他们一个来,遇到困难他就容易感到自己的脆弱与渺小。

这个方法的原理很简单:

因为在大部分中国父母的心里,他们会觉得在孩子面前是有绝对权威的,就像很多老板(或者是HR)在面试求职者的时候,他们就觉得自己有绝对权威,求职者就只有等着被品头论足的命。

要想见父母取得成功,前提就得瓦解父母的权威,只有他们失去权威的时候,你才能跟他们平等相处、甚至是你可以处于主导地位。

我们要取得主导地位,不是不孝、也不是恶毒,而是希望感情进展顺利、希望大家都被善待,我相信,我们年轻人基本可以确保能在第一次见面的时候能善待对方父母,但对方父母却很难保证在第一次见我们的时候保持善意。

所以,即便你不愿意像我前面举例的那样“折磨”父母,但也应该明白在主场作战的优势。

这让我想起,我读高中的时候,一个同学跟我说,弯湾,你知道怎么追一个你喜欢的人吗?你把他带到你的世界就可以了。

我觉得他说得有道理。

同样,想要在第一次见父母获得好的结果,确实应该变被动为主动、让父母来到你们的世界。

最后,再补充三点:

1、婆婆挑儿媳,丈母娘挑女婿,表面上是帮儿女挑,其实是给他们自己挑。挑一个外在条件优越的,他们会觉得有面子、也能得到实际好处,儿女幸福与否,是其次。也就是说,你不是要让你对象的妈妈喜欢你,而是要让一个五六十岁的女人喜欢你。

2,如果对方的父母来到你的主场,还对你指手画脚、还对你品头论足,那你基本上可以想象去到他家是什么样了。

3,如果你喜欢体育,你会发现,无论是足球还是篮球,甚至是奥运会,主场作战的胜率都会高出客场作战很多。

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