回避型依恋,回避型依恋真正爱上一个人的时候

回避型依恋与普通人最大的区别在于对亲密关系的距离感。

对于一个正常人来说,不管是内向还是外向,只要爱上一个人,就一定要有接纳和开放的心态。

渴望亲近,渴望建立亲密关系,渴望进入稳定长久的关系,呈现出线性渐进的反应。

但是,回避型依恋爱上某个人后,更容易表现出“波动反应”:

时而接近,时而离开,时而忽冷忽热,时而谩骂又充满爱意,时而挖苦又探究,这些都是不可预知的。

一般来说,回避型依恋在爱上一个人时,随着时间和感情的推移,会依次表现出以下几个过程:

第一阶段:试图靠近,表达暧昧,与常人无异

这个阶段其实只是正式关系的前奏。从本质上来说,关系的亲密度并没有触及回避型依恋的危险机制,所以他们的表现通常和普通人一样。

两人处于似是而非的暧昧期,既有意向又有倾向,但关系本身还没有开始,或者刚刚开始。

这时,回避型依恋意识到它的肾上腺素飙升,却没有意识到对方的靠近,所以它能短暂地感受到爱情的甜蜜;

同时,他没有收到对方过度的热情和关系本身带来的过度依赖。他还处于完全可以“及时脱身”的状态,认为自己绝对安全。

他也会表达爱意,送礼物,说情话,想粘着对方。

所以在这段时间里,别人很难注意到对方是一种“回避型依恋”。

第二阶段:关系确立,产生恐惧,止步不前

当双方确定关系,进入恋爱时期,回避型依恋的特征就会逐渐显现。

因为,关系一旦确立,就是亲密叠加的开始。

回避型依恋会感受到前所未有的温暖和亲密,逐渐意识到自己与对方的关心和亲近处于亲密关系中,按照他们的潜意识和认知系统,这是不可靠和脆弱的。

一旦认真对待,就会受伤;一旦你投资,你就会充满弱点,你肯定会得不偿失。

因此,在这个时候,回避型依恋会表现出对亲密关系的排斥感。他开始寻求个人的时间和空间,减少自己对对方的依赖、要求和期待,并没有积极推动关系的发展。

更多的是接纳、服从和偶尔的逃避。

第三阶段:矛盾浮现,开始回避

随着关系的不断发展,双方会有冲突。

这种矛盾,在回避型依恋者眼中,被称为“亲密关系的大麻烦”。

他不认为这是一个正常的必要过程,但他认为这是过度亲密的负面影响。自然,他不想解决,也不想接受解决后更深层次的关系。

他唯一能想到的解决办法就是逃避和推脱,只会装傻和避而不谈。

对方一旦提出异议或继续沟通,就会立即触动他们过度反抗的机制,从而让他们感受到更多的压力。

换句话说,当普通人面对矛盾时,他们更有可能解决矛盾,而不管解决方案是否正确;

回避型依恋面临矛盾,但更害怕——。他们认为引起矛盾的不是问题本身,而是对方。

第四阶段:主动反省,再次靠近

因为这样或那样的原因,回避型的依恋,处理问题,面对的情绪状态,肯定会让对方疯狂几次,然后他的热情就会下降,甚至导致分手的想法。

只要对方主动抽离这段感情,回避型依恋就会如梦方醒。

此时,他们处于一种极度矛盾的两极逆转本能中,渴望爱情又无法抑制自己的向往;潜意识告诉自己,亲密关系是不稳定的,不能拥有。

其实是理性大脑和感性本能的交织。

他们会意识到是自己的冷漠和敷衍把对方推开了,他们会在心里无数次地感到愧疚和后悔;

这时,如果对方再次回头,回避型依恋通常阻力很小,会大概率选择重新加入。

第五阶段:重蹈覆辙

一旦重聚,回避型依恋就会

他们中的一些人可能会走向另一个极端。——他们不会再逃避,而是会通过说反话、做倒错、无止境的诱惑,故意把对方推开。

但这不是故意的,还是来自于对亲密关系无意识的不信任。

只有一次,他们确认亲密关系不可信,就直接跑了;

但是重新在一起后,他们试图看看亲密关系是否值得信任,所以他们故意把它推开。

他们需要体验到对方不断向自己走来的快感,从而填补自己的安全感,调整自己对亲密关系的误解。

我是沈深,国家二级心理咨询师,《非暴力沟通两性篇》书的翻译,大连市心理协会会员,34岁,已婚,受过教育,愿意和大家分享我的态度。

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