回避依恋型人格,回避型依恋人格

我是一个已经治愈的回避型依恋,而我的妻子恰好是一个与回避型爱情抗争的焦虑型,所以我简单用最真实的爱情经历来告诉你我们是如何成功落地的,我是如何一步步被影响和改变的。

我发现很多人对回避都有误解,认为作为他的爱人,一定要“舔啊舔啊再舔”,无限包容他。

其实没必要!

千万别“神化”回避型,他就是个普通人!

今天,我想以轻松的方式和你谈谈如何与他们相处,以免受委屈,保持稳定的关系。

当我第一次和她住在一起时,我们相处了一段时间,非常尴尬。

其实她并不是一个很贤惠的爱做家务的女人,但可能是为了在恋爱期间多“秀”一点,每天打扫房间,用不同的方式为我做饭。

但好景不长,我们发生了严重的争执。原因是我问她我把衬衫放哪了,她突然生气了,觉得我在责怪她,说了很多我一点都不喜欢她,一点都不爱她的话。

我当时的心情是这样的表情包:

幸运的是,我一直愿意解决问题,这可能与大多数人对回避的理解不同。让我来指出重点:回避型逃避冲突的理由,只有两个,要么他没有想到解决方案,要么他觉得你就是问题本身。.

所以,不要总有回避的刻板印象,以为我们只是爱冷暴力或者躲闪!

其实回避型比很多人都更有逻辑,也更理智,只要他愿意,就能很快化解危机。

(如果他不想呢?别担心,我在后面写了很多可行的方法论,做起来并不难。)

当时我们坐下来聊了几个小时,发现两个人的想法很不一样。

在她眼里:我为你付出了很多,也感动过自己,但还没有感动过你,也完全没有得到你同等的回报,我得被你当成理所当然。我真的很委屈!在我眼里:我提出从现在开始和你一起生活。为了满足你的安全感,放弃你的自由和空间,我做了很大的让步。当我看到你也在努力的时候,我那颗悬着的心得到了安慰,以后我会默默的对你好。

但在这个时候,如果你非要逼我做得更多,表达得更清楚,或者上升到“爱与不爱”的层面,我真的会觉得不舒服,觉得你是在用关系来控制我。

这也反映了回避的两个特点:

重视关系里的界限感:

我不会对人过度的热情,就算我们是亲密的伴侣,也不会去要求对方做一些超越内心界限感的事情。

比如你每天给我洗衣做饭,我真的很开心,但是我从来不会要求,我也从来不认为这是你“应该做的事情”,但是如果你做了,我会在心里偷偷加加分。

关于爱你的信号,总是很模糊:

比起那些会说好听的话、会提供情绪的男人,我在恋爱中的状态会更尖锐,我会更加尊重自己内心的想法,而不是为了哄你开心,去刻意讨好和委屈自己。

所以,我的另一半总会被误解,以为我不够喜欢她,不够珍惜她。其实不是!

我太了解我的尿液了。我希望别人能靠近我,对我好,但当你有任何“控制”我的想法时,我会本能地退缩。

真的很奇怪。我显然喜欢你,但我非常重视我的内心感受,我害怕你无孔不入的占领我的生活,讨厌你一直逼问我那些答不上来的问题,如果你非要拿棱角对着我的时候,我就会因为质问和控制,逃回自己的空间,什么都不想说了,什么也不想做了。.

类似于上面发生在我身上的事情,相信大多数人在恋爱的时候都经历过无数次。也许其他的依恋性格会很容易受到影响,并且会为他们的伴侣但是你想让回避型得到翻天覆地的变化,简直是创造奇迹的程度。.积极改变

他心里有一条泾渭分明的底线,是他多年来的生活形成的内心

秩序,他对此深信不疑,也无法接受任何破坏它的人和事。

所以,你会发现这家伙真的翻脸翻得挺快的,还是无声的那种,当你还幻想着未来的时候,他都收拾好行李准备溜之大吉了。

是不是听起来很有原则,也很无情?

其实,真实的他既固执又脆弱。

因为从小就没有得到过无条件地支持与信任,一直生活在家教严厉的环境中,在父母的长期打压下扼杀掉了大部分的自信。

所以长大后,他经常会觉得自己不配得到真正的爱,想得到稳定的关系变成了一种奢望,每次想要勇敢的提出需求时,都会变成难以启齿的羞耻感。

他很喜欢在心里进行合理化:“连父母都不能给我无私的爱,这世界上怎么会有人全心全意的爱我?我就算把我的欲望说出来,得到的也只有嘲笑和伤感,我的性格注定了我不要对任何人有期待!

所以说,你不妨把回避型当做一只缓慢的蜗牛,不要指望他自己丢掉身上重重的壳,也不要幻想着他能够敏捷快速地回应你,而是用一种“守得云开见月明”的格局来慢慢影响他。

当然,我知道看到这有人又会杠我了,说:“凭什么要我让着他啊?你们回避型就是祖宗呗,总有一大堆的理由。”

我只能说,当你治愈了回避型之后,就会收获一个巨甜、反差巨大、巨值得的伴侣,当然这个过程需要时间也需要技巧。

包括我今天准备教给大家的方法论,也没有任何需要你委屈求全的地方,如果你之前一直在被虐,很有可能是走错了道,或者是这个人不太适合你。

我站在回避的角度,再参考我老婆后面的改变,总结出了两个万能技巧,适用于化解恋人间绝大部分的危机。

先说一个大前提,你不要因为他的态度,对自己产生怀疑,或者你可以去寻找,他在行动里爱你的证据,要相信他既然选择和你在一起,一定有他的理由,这样会在心态上稳定许多。

还是用我刚刚举的例子,你就把他当成“笨蜗牛”,需要你这只机灵的小兔子在前方带路。

所以在遇到分歧的时候,你该做的是主动帮他减压,告诉他这点小事根本不会给你们的关系造成影响,而不是反复“制造矛盾”,把一堆问题推到他身上,希望他再加加油,他在得到信心之前,是很难跨出这一步的。

就像我现在完全被我老婆hold住了,因为她从来都不会像小女生那样去指责我,而是特别有主见地承担支持我、带领我的角色。

我之前一直在犹豫要不要转型做自媒体,和我老婆的意见产生了分歧,但是她还是在鼓励我的基础上,提出了自己的建议和想法。

她就是抓住了我的“弱点”,我在面对压力的时候,并不是一个很有主见的人,就算那时候有人表现得强势点,我也能欣然接受。并且对方的稳定反倒会让我觉得她说得对,我应该听她的。

搞得我现在遇到了任何事情,都想和她商量一下,已经在无形中越来越依赖她了,她能够帮我解决很多麻烦和烦恼。

但这却是很多人都会踩的雷区,你以为回避需要的是安全感,所以开始疯狂地黏着他,但其实他需要的是能够让他信赖、依靠的人,这才是最大的安全感。

你上赶着的热情,反倒会让他们觉得你是另有所图,并且还侵犯了他个人的边界。

所以你真的可以试试用“用回避治服回避”,利用他最几十年来形成的惯性,引导他走回老路,成为一个像父母一样的带领者,让他就算有抗拒也无处可逃,因为这种模式是他最熟悉最习惯、最能接受的状态。

简单来说就是:你不要为了顾及他的感受,做什么事都畏手畏脚,而是更应该看见自己的需求,明确自己的需求一定要被满足!

这里还要说到另一个关键点叫“求仁得仁”,人不能太贪心,什么都想得到。如果你喜欢吃苹果,那就去追求最大、最甜、最好吃的苹果就可以了,而这个苹果是怎么得来的、付出了多大的代价,这都是为了结果必经的过程。

就像我今天反复强调的观点,情感需求就像每个人的饭量一样,是有多有少的,在回避型的眼里,他本来就是不太需要、不太相信爱情的人,你如果非要让他承担责任,他肯定会撂摊子不干。

那你现在特别委屈,特别需要他该怎么办呢?

那就把我说的这两点结合起来用一用,我还是举例子来说。

我老婆并没有因为我的性格去刻意的改变自己,而是找到了一种折中的方式,比如在她做完家务累得喘粗气的时候,她不会再像以前一样生闷气,而是主动开口说:“亲爱的,我拖完地了实在太累了,你去擦桌子吧,我休息会。”

或者更甜蜜一点的:“老公你快看,我把家里收拾的干净吧,怎么样也得奖励一个亲亲吧~”

我根本就不会有任何抗拒好吗!

我心里别提有多乐了!

所以说啊,很多时候你不主动表达,渴望靠着回避去猜测,去为了你的情绪买单,他会干脆躲起来,但如果你能想办法,合理的表达出你的态度和要求,让他觉得:“原来我要做的并不多啊,原来我很容易就能满足你啊”,他就会变得透明和心安了。

我觉得有句话用来形容回避型非常合适:“世界以痛吻我,我却报之以歌”,你不需要做圣母,也千万别丢了自己。但你可以先去了解,回避背后的防御机制,去理解他的种种行为,才能更加淡然的面对这段关系。

他的人生并不快乐,也不会有人生来就能做完美的伴侣,你可以用细水长流的陪伴来治愈他,但如果你真的做不到,也没关系。不要太苛求自己,也不要让自己因为一场恋爱变得患得患失。

但前提是,你已经尽力了,而不是做那个“一没试过、二还骂骂咧咧离开”的逃兵。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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