不羁是什么意思,原谅我这一生不羁放纵爱自由

03010第三章,生存态度,读书笔记

我们大部分的交流都是为了保护自己。

沟通,即人与人之间传递信息,增进了解,是我们根据内外条件做出的反应。我们的沟通方式是区分内外处理、如何把握现实世界、如何定义自己价值的关键。

当女儿为得不到的东西哭泣时,我总是告诉她要沟通,我们要学会沟通。我的意思是,我们应该向别人清楚地表达自己,无论我们是快乐还是不快乐,以及你想要什么,我们应该通过交流而不是哭泣来争取我们想要的。从这一章我了解到沟通有更深的含义。每个人面对同一件事或回答同一句话时,都会有不同的反应。这样不同的回应,反映了你如何理解这个世界,如何保护自己,或者如何自觉不自觉地隐藏自己的真实感受,甚至是自己的欲望。

在我学习萨提亚之前,我丈夫说我的厨艺很差。我的心一沉到底,就觉得他太苦,太挑剔,只关心自己的感受,总是伤害我,一点都不爱我。我迫不及待地翻了饭桌,马上离家出走!我当时的沟通就是和他大吵一架,表达我对他的不满,指责他为什么要这样对我!

我们的应对过程来自于我们对自己的感觉。如果有什么事情影响到我们的生存,我们会立即感到有所防备。比如在任何一段关系中,如果有什么事情让我们怀疑彼此之间的爱和信任是否真的存在,那么我们的生存反应就会马上付诸行动。这是因为我们相信别人在控制我们的生活,没有他们我们就无法继续生活,他们的意见和感受总能正确定义我们自己和我们的价值观。

当我读到这封信时,我意识到我对我丈夫的话的反应来自于我对自己的感觉。这句话我怪老公。他没有理由这样责备我。我会和他吵架。我意识到是这句话让我感觉太糟糕了。我无法忍受身边人的指责。我对这句话的内在理解是,他指责我看不起我,指责我没有能力把事情做好。他只是说我是个失败者。这道菜到底是不是真的难吃,无所谓。

幸运的是,我正在学习萨提亚的理论。幸运的是,我意识到了自己,我慢慢发现这道菜是否真的难吃才是最重要的。后来的另一次,我听到这句话,回答说,不是吗?然后尝尝我自己做的菜。哦,真的太咸了!我想我不小心放了太多盐在里面。我会再做一次!就这样,他说了实话,我坦然面对!

为了表现人们内心对自我价值的感受,赛亚裙提出了沟通姿态的概念,这种姿态被称为生存姿态:请、怪、超理性、打断。还有第五种姿势,一种完美的姿势,叫做外貌与外貌的一致性。也许有时候你也能回忆起自己是怎么和别人交流的。

生存态度是如何养成的?我们可以回到第二章,父亲,母亲和孩子,家庭的起源。我一直在想,为什么我不能忍受告诉我丈夫我的食物不好吃,我不喜欢做饭,做饭从来都不好吃。他似乎也没有错。

我们每个人努力维持的关系的第一段是父母和我们之间的关系。如果他们不能给我们足够的温暖和良好的喂养,我们就会失去生命。小时候,我们很快就学会了。只有照别人说的做,我们才能继续生存。正是这种关系的背景,我们形成了门槛生存反应。后来我们慢慢长大了,父母教导我们哭是不好的,不听话是不对的,悲伤是不行的。我们渐渐忘记了自己的真实感受,学会了遵守家规,学会了如何反应保护自己。除非你意识到你所展示的生活姿态,否则你只是以门槛为导向去反应和交流。如果你没有意识到自己的生活姿态,你就没有自由。

萨提亚模式致力于将这些生存姿态转化为外观和外貌一致的交流模式。她说,我们不需要声讨自己的生存姿势,因为四种生存姿势都藏着优势的种子,只要我们有意识地去改变:

拜托,拜托别人,我们忽略了自己的价值感。把我们的权利给别人。但逢迎也藏着关怀,增加自我关怀,让我们能适当地关怀自己和他人。

责备,我们应该维护自己的权利,不接受来自任何人的借口,麻烦和辱骂。我们决不可以表现得软弱。责备也隐藏着决断,增加对他人的肯定,就可以同时达到表里一致和自

信的效果。

超理智,它漠视自己和他人的价值,仅仅关注环境背景,并且通常仅限于数据和逻辑水平,我们既不允许自己,也不允许其他人关注自己的感受。超理智隐藏着才智,增加对于自己和他人的承认,可以帮帮助自己表现表里一致性。

打岔,处于打岔姿态的人似乎一刻也不能保持静止,他们企图将别人的注意力从正在讨论的话题上引开。对于打岔者来说,自我,他人和他们互动的环境背景都不具任何价值。打岔姿态也隐藏着创造和变通,包括自我,他人,情景都需要得到很好的接纳和整合。

萨提亚希望我们可以用“自由”去积极利用我们自身的资源,创造性地进行选择的机会和可能性,但是,这样自由的沟通模式,就好像在高速路上逆行,把自动化和习惯化的过去都推翻掉,还要担心不是被撞倒就是被交警捉到,谈何容易!

但是谁又不爱自由呢!我们可以拥有自由,也许可以从下一章表里一致的学习开始!

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