大男子主义的男人,大男子主义的男人

最近收到一个问题:我和老公结婚三年了,他没有做任何家务。据我观察,家里我老公这边的男人多少有点大男子主义。

其实我觉得大男子主义没有错。这样的男人更坚强,更有责任感。老公工作努力,感情专一,给了我们母子美好的生活。他的努力让我很感动。然而,他认为我的努力是理所当然的。

我也有自己的工作,下班后会很累,但我必须承担所有的家务。有时候,如果我做不好,他就会吹毛求疵。当我请他帮我时,他不仅会帮我,还会生气。他总是说:“家务是女人的工作。我是一个大男人。你觉得我洗衣做饭带孩子合适吗?”

为了这件事,我们经常吵得很凶,每次吵完架,我老公都好几天都很冷漠。我担心这样下去,夫妻之间的情分会被打磨。老师,怎样才能让老公分担家务而不伤害夫妻关系?

许川:

夫人,家务属于夫妻共同承担的家庭义务,您的意见绝对正确。

男人不愿意做家务的背后有很多因素,有的是因为男人自己太懒,有的是因为夫妻冷漠,男人不爱老婆,还有的是因为根深蒂固的习俗和出身家庭的影响。不同的原因和解决方法是不同的。

你老公受思想影响,形成了大男子主义的特点。难得的是,你能看到丈夫好的一面,比如他责任心强,扮演着家庭支柱的角色。但是,他在家务上的强硬态度让你伤心,让你一年到头超负荷工作。

你以前觉得委屈的时候会和老公吵架。你也发现了这种方式,不仅没有奏效,反而消耗了夫妻之间的情分。连续几天,没有人会关注任何人,夫妻俩在沉默中会发展出更深的隔阂。

你会想“我老公真的不爱我了,会不会越来越不爱我了”,你老公会想“为什么我老婆总是跟我计较这些小事?我是主人,为什么她不能尽自己的一份力量?她能这样跟我好好过日子吗?”

这样下去,不仅你老公没有意识到自己应该分担家务,你们夫妻的心也会筑起一道高墙,将来很容易发展出更严重的危机。

有一个非常简单的方法可以解决这个问题,那就是转换家庭角色。先说说什么是家庭角色。在一个家庭中,每个人都有一个角色,比如你是妻子,他是丈夫,妻子的角色在里面,丈夫的角色在外面,妻子的角色是依赖者,丈夫的角色是支柱。

你和你的丈夫正在做你的角色“应该做”的事情。也就是说,内心深处,你觉得做家务是自己的事。你想让你丈夫参与其中。你用“帮助”这个词。你忘了没有人帮你做家务。应该是夫妻共同承担的义务。

你老公内心深处觉得为家人挡风雨是自己的事,所以不会告诉你他在外面遇到了什么压力和困难。他能自己消化疲劳和困难。他认为即使他扮演丈夫的角色,如果你再让他参与家务,他也不会高兴,因为他认为家务是妻子的角色,你不应该指望他。

如果我们能根据形势的需要转变角色,同时引导丈夫转变角色,问题就迎刃而解了。

例如,当你看到你丈夫今天皱着眉头、沉默寡言地回家时,你会问他:“亲爱的,今天发生了什么?让我告诉你一些事情。虽然我可能帮不上忙,但你很难把它放在心里。”

可能我老公刚开始不适应,但你经常说总有一天他会愿意和你一起吐槽。一旦打开这个开关,他会发现说起来容易多了,觉得肩上的担子也没那么重了。这个时候,你的角色是支持者,你丈夫的角色是依赖者。在这种心态下,如果你让老公帮你做点家务,他肯定不会拒绝。

再比如:你老公从小的环境影响和家庭教育,让他形成了男人不做家务的观念。你可以把自己的角色变成一个母亲,把丈夫当成一个需要培养的孩子,重新进入为他分担家务的想法。

可以采用讲解任务、奖励的模式。比如你说:“亲爱的,今天我做你最喜欢的韭菜馅饺子。你现在无事可做。要不我教你怎么选韭菜?你赶紧学,晚上我让你出去和朋友喝一杯”。

要知道,一个男人再成熟,心里都有一个孩子,喜欢得到回报。如果你好好利用这一点,你会事半功倍。

如果家庭角色转换的策略运用得好,可以促使丈夫转变观念,避免加深夫妻间的隔阂,避免感情冻结或婚外情等严重的家庭危机。

如果你老公家庭参与感低,无视你的努力,甚至做出伤害夫妻感情的行为,你不知道问题的根源在哪里,不知道该怎么办。你可以给我发一封关于你情况的私信,我会帮你分析你的建议。

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